Se prélasser dans le canap’ devant la téloche fait partie de ces choses qui nous montrent que l’humanité progresse. Même si on ne peut vraiment le faire que le dimanche. Et pourtant, dieu sait que chaque jour on voudrait bien rester en jogging et s’étaler comme un porc dans le canapé sans avoir à en bouger, sauf cas de force majeure (bombardement, manque de chips…). Parce qu’on lutte chaque jour pour que la vie soit meilleure, voici 12 objets qui feront de vous un meilleur être humain. Normalement. Mais c’est pas sûr. Pas sûr du tout même. Oh mon dieu qu’avons nous fait ?Le casque à bière Même plus besoin de lever le coude pour boire une gorgée.Prix : 17,20€ chez eBay Une glacière télécommandée Au lieu de devoir aller jusqu’à la bière, c’est elle qui viendra à vous. Vous ne rêvez plus. Merci Einstein.Prix : 53€ chez Hammacher Une télécommande décapsuleur Gardez la main sur le programme télé ET votre bière. L’homme morderne c’est vous. L’humanité a donc une fin.Prix : 10,20€ chez Amazon Un mini-frigo USB Votre canette restera au frais ET à portée de main.Prix : 18€ chez Fancy Une cuisine à roulettes Encore à l’état de prototype mais si ça existait chez Ikea, y aurait rupture de stock direct.Source photo : TribordsUn bras télescopique ventousé de 76 cm pour attraper des trucs Choppez tout ce qu’il y a autour de vous sans lever les fesses.Prix : 15,90€ chez Pasolo Un oreiller intégral pour dormir pépère Idéal pour faire la sieste, ou même sa nuit, dans le canap’ sans avoir à bouger pour fermer les volets.Prix : 19,13€ chez eBay Un coussin qui fait télécommande Fini l’exercice interminable de chercher la zapette partout pendant des plombes !Prix : 24€ chez Cadeaux folies Une bouteille à urine extensible Ne loupez plus aucun moment de télévision à cause de la petite commission.Prix : 12€ chez Amazon Un accoudoir de canapé pour tout avoir à portée de main Décapsuleur, roulette à pizza, télécommande, programme télé, paquet de chips : tout passe dedans.Prix : 7,79€ chez Ebay Un grattoir télescopique Eviter les efforts de contorsion quand ça grattouille, c’est désormais possible !Prix : 3,90€ chez Cadeau Maestro Du scotch pour dissuader les gens de venir vous faire chier Ça évitera un déplacement inutile jusqu’à la porte d’entrée. L’enfer c’est les autres.Prix : 1,40€ chez La boutique insolite (bonus)Le fauteuil toilettes (ou le cacanapé) Vous avez maintenant toutes les clés pour devenir le Roi du canapé !
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Embouteillages et accidents à cause d’une femme qui bronze nue sur le rebord de sa fenêtre
Quand on dit qu’elle bronzait “sur le bord de sa fenetre”, on n’est pas en train de parler d’une terrasse ou balcon. Mais bien d’un rebord de fenetre ! Cette jeune femme habitant la ville de Vienne a décidé de faire un petit brin de bronzette depuis la fenetre de son appartement. Résultat : des embouteillages et des accidents entre automobilistes trop curieux. Drivers beware this evening, Keep your eyes on the road, This woman sunbathing in Vienna caused a number of crashes pic.twitter.com/dPcoO6Tc62 — LMFM RADIO (@LMFMRADIO) 18 Juin 2014 En parlant de bronzage, faites attention aux coups de soleil ! Un fail est si vite arrivé…
Top 14 des trucs à faire pour l’empêcher de mater son match tranquille (rejoignez le comité de soutien au boycott de la Coupe du Monde)
montage photo : montage topitoVoilà, c’est parti, c’est la Coupe du Monde. Pendant un mois, tout le monde ne va parler que de ça, et il y a fort à parier que vos potes vont vouloir regarder les matchs de l’équipe de France (et même des autres équipes, celles dont on se fout). Voici donc quelques conseils pour rendre ces longues soirées devant la télé un peu moins chiantes en vous consacrant à une saine activité : faire chier les footeux.Débrancher la box Si on vous questionne sur ce fil sectionné, niez en bloc.Faire sauter les plombs Et tenter de faire croire que c’est une panne de secteur (même s’il y a de la lumière chez les voisins).Mettre de la glue dans la télécommande Pour sauver son honneur, il faut parfois assumer quelques pertes matérielles.Le/la chauffer “Ah ouais t’as pas envie de moi ? Tu m’aimes plus c’est ça ? Non mais dis-le moi si tu veux qu’on se sépare…”Lui jeter un chat (ou tout autre animal) au visage Pour peu qu’il perde un œil ou une dent, il devrait rapidement se désintéresser du match.Poser des questions cons “Bah pourquoi ils n’attrapent pas le ballon avec les mains ? Il joue Zizou ? Ça finit quand cette Coupe d’Europe ?”Si vous avez une Freebox, télécharger l’application “Télécommande” Vous feignez d’envoyer un SMS, et “Ho… on vient encore de tomber sur Arte… C’est dingue cette histoire, c’est comme si le destin et la technologie s’alliaient pour que tu te cultives un peu!Demander à sa mère de l’appeler à 22h tapantes C’est un peu fourbe, certes, mais ça marche.Nettoyer l’écran de la télé Avec l’éponge (bien grasse) de la vaisselle. Et laisser tout plein de jolies petites traces de liquide vaisselle derrière vous.Avoir une discussion sérieuse “Bibi, faut qu’on parle… Je ne suis plus trop sûr pour le mariage…”Jouer à jour/nuit Jour, nuit. Jour, nuit.Répéter en boucle “je ne veux pas être pessimiste, mais franchement je le sens mal ce match” Et souffler. Souvent, beaucoup, très fort.Crier “buuuut” quand y’a pas but du tout Et de préférence toutes les deux minutes et dans un mégaphone.Chanter la lambada S’il n’y a pas de réaction immédiate, passez à l’étape supérieure : la choré.Bon, sinon vous pouvez aussi aller vous coucher.
Top 10 des pires supporters qui chantent, tout prets pour la coupe du monde du lol
La coupe du monde c’est demain et les supporters sont déjà au taquet. Chacun y va de sa petite chansonnette pour pousser son équipe favorite. Ça part d’une bonne intention, c’est fait avec le coeur mais parfois c’est vraiment dégueulasse. On vous laisse juger avec cette playlist spéciale “supporters chelous”. Faites-vous plaisir.La France Chauvinisme oblige, on attaque ce top un par un cocorico. On n’avait déjà pas été gâté avec Johny ou Francis Lalane, mais la on atteint des sommets grace à ce sublime titre “En avant la France”. Un flow tout droit sorti des années 60 pour une chanson qui sent bon les soirées camping. Didier Deschamps aurait obligé tous les joueurs à mettre ce morceau dans leurs Ipod. La culture de la gagne c’est peut être ça.L’Allemagne En Allemagne on sait motiver ses troupes puisque la chanteuse n’est autre que Melanie Muller, porno star allemande. C’est quand même autre chose que Zahia. Accompagnée de trois copines, Melanie monte un petit groupe de rock sur la pelouse, le maillot de la Manschaft sur le dos. Rajoutez un refrain entraînant et on approche les 2 millions de vues sur Youtube.La Belgique Alors bien sur Stromae a déjà fait le buzz avec son hymne “La fete” tourné chez les diables rouge. Mais à Topito on préfère nettement cette version interprétée par Odilon Kailon. “On va tout déchirer, en route vers l’aéroport”. Le ton est donné, les Belges ne font pas le déplacement en Belgique pour trier des lentilles.Les Pays Bas Une superproduction tout droit venue du pays des “oranjes”. Un type “chante” devant une photo du Camp Nou de Barcelone. Ne nous demandez pas pourquoi le Camp Nou, on n’en sait absolument rien. On va être honnête, surement l’hymne le plus dégueulasse de ce top.L’Angleterre De l’Angleterre, on connait les immenses star du rock, de la brit-pop et l’élégance en toute circonstances de ses musiciens. Mais ça, on ne connaissait pas.L’Iran Une chanson taillée pour l’Eurovison pour accompagner l’Iran pendant sa 12eme coupe du monde (sur 15 éditions). Un mix d’electro, de violons et chanson populaire. De quoi donner des ailes aux joueurs qui devront se coltiner l’Argentine et le Nigeria en phase de poule.La Grèce Et non contre toute attente ce n’est pas Nikos qui a été choisi pour interpréter l’hymne grec. On ne va pas vous mentir, on ne comprend pas grand-chose au grec, mais le refrain donne envie de se trémousser entre 2 caipirinha. La crise, quelle crise ?L’Argentine Le coup de coeur de la rédaction. Les joueurs argentins égrainés sur un rythme d’enfer avec des Vamos envoyés a tire larigots. Zabaleta la la la, ça a quand même de la gueule.L’Algérie Un remix algérien de Don Omar pour pousser les fennecs vers le Bresil. C’est “plutôt” réussi et un peu plus dansant que le fameux “one, two three viva Algerie”.L’Angleterre On a cherché un chant de supporter anglais sans pinte de bière, on n’en a pas trouvé.Alors prêt pour le mondial ?Source : Coupe du lol
Les réunions 2 de Cyprien
Le podcasteur Français Cyprien vient …