source photo : ImgurCe dimanche Jean Paul II s’apprête à être canonisé. A peine 9 ans après sa mort le pape le plus populaire de l’histoire va une nouvelle fois rentrer dans la légende. Pourtant, pas besoin d’être un gros bonnet pour pouvoir faire partie des saints. Vous aussi, mesdames, messieurs, pouvez faire partie des élus. Il suffit juste de remplir ces quelques conditions :Être un homme, c’est mieux C’est pas rédhibitoire, mais si on regarde les statistiques ça aide quand même vachement. Même si c’est pas le point le plus compliqué, ça met déjà pas mal de ménagères de moins de 50 ans de côté.Ne pas utiliser de préservatifs, jamais Ô grand jamais Même pour des bombes à eau sur les évêques ça peut être mal vu, on déconne pas avec ça place Saint-Pierre. D’une manière générale, ne pas utiliser sa bite du tout. On ne dit pas d’aller jusqu’à vous retenir pour pisser, mais presque. Les saints en général ne sont pas trop portés sur les affaires de pipou.Etre chrétien, du genre assidu Parce que c’est bien de faire des miracles, mais si tu ne balades pas avec une croix autour du cou, ça va franchement compliquer ta capacité à devenir Saint. Et donc à avoir ton image dans l’album Panini des Saints 2014 (vendu dans tous les bons bureaux de tabac).Être mort depuis très longtemps Une bonne canonisation prend normalement des siècles. Le bon Jean-Paul n’aura lui attendu que 9 ans. C’est ça qu’on appelle le progrès.Avoir fait 2 miracles. Parce que un seul miracle, ça peut être juste un coup de bol Par exemple, Balkany mis en examen plein de fois, mais ré-élu au moins 2 fois également pourrait prétendre à une canonisation.Etre blanc Encore une fois si on regarde les stats ça aide… Par contre ça marche aussi d’aider des gens qui ne le sont pas. On vous conseille l’Afrique, un secteur très en demande de miracles ces dernières années.Avoir eu une apparition Croiser un mec de Loft Story à une soirée ou avoir été pris en photo avec Sinclair ne compte évidemment pas. Il faut au moins une apparition du niveau de la Vierge ou carrément du messie. Si vous avez eu le temps de prendre un selfie, ça peut évidement aider à valider le truc.Être bien vu de ses collègues Allez au Vatican et interroger les cardinaux, ils vous le diront tous, Jean-Paul, il était super sympa, toujours un bonjour, toujours un merci (bon en 17 langues, mais quand même…). Sans compter qu’il ramenait des viennoiseries le vendredi (et même des religieuses ce déconneur).Avoir été scout Il parait qu’avec 5 ans de scoutisme, on peut passer le concours interne de canonisation (et on est dispensé de l’épreuve de sport). Il y a quand même un volley papal organisé chaque année, c’est mieux d’y participer et de ne pas avoir un service trop dégueu.Porter des toges, blanches de préférences D’après nos dernières recherches (mais bon on n’est pas journalistes) les saints qui portent des baggys, des casquettes à visière et des bérets kangol sont très rares. C’est bien d’innover niveau fringues, mais si vous avez un peu d’ambition, affichez un style vestimentaire strict.(bonus) Connaitre quelqu’un à la Préfecture de Rome Parce que la liste d’attente pour la canonisation est super longue. “Moi, j’ai une belle soeur, ça fait deux ans qu’elle a demandé, elle remplissait les conditions de revenus et tout, mais apparemment, si y’a personne pour mettre ton dossier en haut de la pile, c’est même pas la peine.”Avec un peu de volonté on arrive à tout.
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Top 10 des signes que tu n’auras pas tes partiels, cette fois c’est mort
Crédits photo (creative commons) : albertogp123Après avoir passé un semestre entier à repousser toujours plus loin les limites du coma éthylique et à n’avoir fréquenté les bancs de la fac que deux heures par semaine (ne mens pas, on t’a vu), l’heure du jugement dernier est arrivée avec celle de tes partiels. Même si tu t’es répété cent fois au cours des six derniers mois que “travailler c’est pour les sous-doués”, tu as désormais quelques doutes sur ta réussite universitaire. Voici donc quelques signes infaillibles qui prouvent que tu n’auras pas tes partiels : quoi qu’il en soit, n’oublie pas que l’important, c’est de participer.Tu révises tes examens sur Vikidia, l’encyclopédie des 7-13 ans Cela ne te sera d’aucune aide pour ton partiel de droit administratif, mais tu as compris comment faire les soustractions – et ça, ça n’a pas de prix.Tu es beaucoup trop saoul pour aller de ton lit à ta fac Tu te promets toutes les semaines d’arrêter l’alcool, mais tu finis régulièrement par abreuver les trottoirs des restes de ton dernier repas en dansant le Gangnam style. Si ton foie avait une voix, il te dirait “fais pas ça, Johnny” d’un ton suppliant à chaque fois que tu approches d’un bar.Un petit écosystème s’est développé sur tes livres Un soir d’ébriété, tu t’es servi de la 149ème édition des “Grands Arrêts de la Jurisprudence Administrative” pour colmater la fuite de ton lavabo. Depuis, l’auguste ouvrage bouge tout seul, colonisé par une famille d’asticots auxquels tu as donné des noms, et dont tu ne voudrais troubler la quiétude pour rien au monde.Tu n’as pas pris un seul cours de l’année, et tu en es plutôt fier Pour avoir des cours à réviser, tu aurais dû aller en cours. Manque de chance, un fâcheux imprévu (championnat de pèche à la mouche diffusé dans ton bar préféré, cancer de l’ongle du gros orteil, Motus à la télé, procrastination maladive…) t’a toujours empêché d’accomplir ce noble dessein. C’est ballot.Ta belle-mère mère te l’a dit Et ta belle-mère a toujours eu raison, malheureusement. La bougresse avait même prédit la mort de René Coty, c’est dire.Tu lorgnes déjà sur les annonces du pôle emploi, comme ça, on ne sait jamais Tu sens que tu pourrais avoir besoin d’une porte de sortie, et tu dis “autant entrer dans la vie professionnelle tout de suite hein”. En fait tu pars battu, ta belle-mère a raison, tu n’arriveras à rien.La dernière fois que tu as travaillé un peu, tu avais quatorze ans, de l’acné, et de l’espoir À l’époque, la chose était déjà si rare que ta mère t’avait photographié et accroché son cliché dans le salon. Ça ne t’avait pas empêché de foirer ton brevet.Tu ne sais même pas ce que veut dire “exactement” l’intitulé de certains de tes cours Tu crois que ton cours d'”Épistémologie des sciences humaines” cause d’agriculture et que ton partiel d’Historiographie parle de graphologie. Tu es manifestement dans la mouise, mon bon ami.Dans ta promo, on t’appelle “le fantôme” Certaines personnes remettent même en cause ton existence, et cette dernière suscite une vive controverse : au fond, tu es un peu comme Jésus, sauf que tu ne subjugues pas les foules et que la seule chose que tu multiplies c’est les rattrapages. Bravo le veau.Tes partiels sont en fait déjà passés, et tu ne t’es rendu compte de rien Ces dernières semaines, tu t’es étonné du sérieux de Jean-Kévin, ton meilleur ami : alors que ce dernier est capable d’ingurgiter son propre poids en cervoise, il a déserté le zinc pour la BU, et commence désormais toutes ses phrases par “nonobstant”. Voilà qui aurait dû te mettre la puce à l’oreille – il aura ses partiels, lui.Alors, prêt pour les rattrapages ?
Encore un spot pub complètement WTF pour Old Spice
Si vous êtes un homme, vous avez donc, selon toute vraisemblance, été un garçon, qui, du réveil des hormones à la mue de la voix, a passé la mutation adolescente avec brio. Votre mère peut-être un peu moins. Car quoi de plus difficile pour une maman que de voir partir son petit garçon devenu grand vers l’horizon alléchant de jeunes femmes prêtes (et propres) à la consommation ? Voilà le pitch de la nouvelle pub Old Spice, qui nous gratifie chaque fois de concept plus WTF les uns que les autres. Celui-là ne fait pas exception à la règle ! Cliquer ici pour voir la vidéo. La pub Old Spice Shower : Cliquer ici pour voir la vidéo. La publicité la plus mythique d’Old Spice aux 45 millions de vues : “The Man Your Man Could Smell Like“ : Cliquer ici pour voir la vidéo.
Vous allez découvrir le clip de campagne le plus flippant de l’histoire des élections municipales
Arrêtez-tout, bon sang. Que vous soyez profanes ou spécialistes de la politique, il faut absolument que vous jetiez un oeil sur ce clip de campagne réalisé par les équipes de Jean Pichai, candidat à la mairie de Pau. On vous prévient, il y a un gros, énorme risque même, que vous soyez ramenés au temps de l’ORTF. Soit ce clip est volontairement obsolète de manière à faire le buzz, soit il est complètement raté. Bizarrement, on pencherait plutôt pour la deuxième option. Une voix-off digne d’une speakerine des années 70′s, une qualité d’image sortie des tout premiers téléphones portables avec option caméra, et surtout un personnage principal qui ne bouge jamais ! En effet, le candidat Jean Pichai va rester stoïque pendant la trop longue minute quarante que dure ce clip. Welcome to 2013… 1968 ? Cliquer ici pour voir la vidéo. Le maire le plus cool du monde : Rob Ford, plus haute figure de Toronto Cliquer ici pour voir la vidéo. Cliquer ici pour voir la vidéo.
Le SDF qui imite les acteurs de Breaking Bad n’en est pas un
Le 23 septembre dernier, une vidéo postée sur la chaîne YouTube de Corey Webb dévoilait un SDF, barbu et torse nu, capable d’imiter avec une précision vocale assez effarante les voies les plus célèbres de Breaking Bad. De Walter White à Walter Jr. en passant par Jesse Pinkman, ce sans-abri réalisait un quasi-sans faute digne des meilleurs acteurs vocaux. Joli buzz d’ailleurs, puisqu’en quelques jours, la vidéo culmine déjà à plus de 700 000 vues. Oui, mais à un détail près : il ne s’agit nullement d’un SDF. Le sans-abri en question n’est autre que Miles Allen, un acteur vocal démasqué par un utilisateur de Reddit affirmant qu’il “était allé à l’université avec ce type”. Cet utilisateur, tonystarkkinda, intégrait même un lien IMDB en commentaire, pointant vers une bio dont la personne sur la photo ressemblait trait pour trait au SDF de la vidéo. Contacté par téléphone, l’intéressé a confirmé la supercherie : “Oui, vous m’avez bien eu !”. Ce dernier explique que tout est parti d’une où, en soirée, Miles réalisait une imitation des personnages de Breaking Bad. Un de ses amis s’est alors exclamé “pourquoi on ne ferait pas une vidéo où tu joues le rôle d’un SDF et qu’on s’arrête en bagnole pour t’écouter imiter Walter et Walter Jr. ?” Un sacré coup de pub à découvrir ci-dessous en vidéo : Cliquer ici pour voir la vidéo. Cliquez sur l’image pour être rediridgé vers la fiche IMDB de Miles Allen Et pendant ce temps-là, un vrai SDF cette fois, passe de la rue aux contrats avec des Majors grâce à sa golden voice : Cliquer ici pour voir la vidéo.