En parcourant les archives de MinuteBuzz, on tombe régulièrement sur des petites perles que vous aviez probablement oubliées. Et si vous avez une heure à tuer, le MBRewind, réédition de ce que vous pouvez trouver de meilleur sur notre site, ne manquera pas de vous séduire. Aujourd’hui, ode à David Beckham, Dieu parmi les vivants, par sa maîtrise du ballon rond mais aussi… de la fesse, elle aussi bien ronde et ferme ! Nous sommes retombés sur ces images de Mr Beckham lors de son voyage en Chine il y a quelques mois, où il s’était rendu pour promouvoir le sport dans le pays auprès des jeunes. Et à regarder le beau gosse taper le ballon en costume et sur mesure que dire d’autre que MIAM ?! Allez, À TABLE ! Ahdgmsdjg… Pour que Beckham joue tout le temps en costume, levez la main…
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Les hipsters ont trouvé leur maître : un étudiant tchèque
On a trouvé encore plus fort que le premier “Maitre Hipster” ! Un étudiant a décidé de monter le niveau d’un cran en débarquant dans l’amphithéâtre avec sa machine à écrire. Serein, il arrive avec son gros carton, installe sa machine et commence à écrire. C’est lorsque le bruit du “retour à la ligne” retentit que l’audience se met à rire. Il faut avouer que ce jeune homme nous a bien fait sourire ! Cette vidéo a été réalisée par BanditiCz Cliquer ici pour voir la vidéo. Dans un autre registre, nous avons aussi ce hipster ! Bonus : Quand les statues du Louvre jouent aux Hipsters Le making of en vidéo Cliquer ici pour voir la vidéo.
Des mariages aux oeuvres d’art, les chats s’incrustent vraiment partout
Non contents de s’incruster partout, de foutre des poils partout, de miauler tout le temps, de faire leurs besoins malodorants sous notre nez, voilà que les chats ont trouvé deux nouvelles façon de s’amuser en défiant le genre humain. La première, c’est de s’incruster dans les grands classiques de la peinture en toute impunité : faire un fat dodo sur cette catlover de Mona Lisa, voler la vedette à Vénus, ou détourner Chagall en Chat-Gall, aucun respect des maîtres, rien ne les arrête. La deuxième, c’est de jouer aux wedding crasheur. En s’incrustant par la porte de derrière l’église et en allant taper dans le buffet de saumon fumé ? Non, non, en remplaçant tout bonnement le bouquet de la mariée afin d’être jeté droit dans les bras de célibs en furie ! Finement joué les félins ! Encore plus de photos à découvrir ici et là. Pallas et le Centaure, Sandro Botticelli La Joconde, Leonard de Vinci La naissance de Vénus, Sandro Botticelli Les meules, Claude Monet La Promenade, Claude Chagall Portrait de famille, Bartholomeus van der Helst
Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage
Comment embrasser une fille à l’ancienne : la méthode vintage Question bisou, les méthodes se suivent, salivent, mais ne se ressemblent pas. Comme pour la drague, chacun a ses petits trucs et astuces qui font que notre bisou ne ressemble pas à n’importe quel bisou. Sauf que si on ne vous rappelle jamais après le premier baiser (échangé sur une plage en été ou ailleurs hein), c’est peut-être que la technique est à revoir. Et comme c’est dans les vieux pots qu’on fait la meilleure confiture, ne serait-ce pas dans les vieilles bouches qu’on fait la meilleure soupe de langue ? Prenons donc conseil auprès de cette publicité old school pour les chewing gum Listerated Pepsin, datant de 1911, qui vous donne, step by step, la technique imparable pour un baiser inoubliable. “Tenez vous face à elle. Ne dévoilez pas vos intentions. Ne lui demandez pas la permission de l’embrasser. Regardez dans ses yeux l’air rêveur. Vous pouvez tenir sa main droite dans la vôtre si vous le souhaitez. Il est de bon ton de soupirer un peu à ce stade du jeu. Murmurez lui que ses lèvres, telles un bouton de rose, vous rappelle l’arc de Cupidon. (Seriously ?) Elle baissera alors probablement le regard en rougissant à ce moment là. Placez les doigts de votre main gauche sous son menton et repoussez légèrement sa tête vers l’arrière. Rapprochez-la doucement de vous. Ne vous pressez pas. Contemplez avec profondeur la lueur d’amour qui scintille dans ses yeux. (Ah ouais, il sont méga serious en 1911) Soupirez encore une fois. (Bon ben ça va, elle va croire que vous vous emmerdez là…) Inclinez votre tête vers la sienne jusqu’à ce que vos lèvres… MAIS ATTENDEZ ! Ne l’embrassez pas avant de savoir si elle utilise le chewing gum Listerated Pepsin, le seul chewing gum antiseptique au monde, le seul qui garantisse un baiser en toute sécurité. Si c’est une fille Listerated Pepsin Gum, embrassez là.” Mis à part les trémolos de niaiserie et le coup du chewing gum sponso, il y a de l’idée. Et si avec ça vous ne parvenez pas à la choper au Macumba (ou elle danse tous les soirs d’ailleurs), on ne peut plus grand chose pour vous ! D’autres idées pour bien l’embrasser.
Human Bungee Slingshot, la catapulte humaine pour un après-midi de folie
On en parlait déjà en 2011 : Human Slingshot est une petite installation qui ne paye pas de mine mais envoie une sacrée dose d’adrénaline ! Munissez-vous d’un quad, de deux poteaux d’au moins 10 mètres et d’un gros élastique. Puis attachez-vous solidement à l’élastique, faites-vous tirer par le quad et lâchez prise. Après avoir généré plus d’1,9 millions de vues sur YouTube, le phénomène Human Slingshot est de retour avec, cette fois-ci, Devin Super Tramp derrière la caméra. Une bonne grosse dose de fun ! Cliquer ici pour voir la vidéo. World’s Largest Rope Swing Cliquer ici pour voir la vidéo. Human Slingshot Slip and Slide Cliquer ici pour voir la vidéo.