Bien le bonjour à vous, chers lecteurs multi-millionnaires obèses en mal d’occupation. Vous vous ennuyez toujours de votre argent? “Mais que faire de tout ce bif'” n’est-ce pas ? On vous avait pourtant déjà listé les plats les plus chers du monde, ça faisait un sacré paquet de fric à balancer par la fenêtre. Vous avez déjà fini la liste ?! Bon… Comme on est vraiment sympas et qu’on vous aime bien, on vous à déniché la liste des desserts les plus chers du monde. Histoire d’injecter encore plus de gras luxueux à votre bedaine dorée.Le “Diamond Fruitcake”$ 1,650,000 (1,2 million d’euros) Rien de particulier à signaler pour ce mastodonte du gâteau qui n’est autre que le dessert le plus cher de l’histoire. Après 7 mois de travail pour sa conception/réalisation, un chef pâtissier de Tokyo décréta que son oeuvre serait vendue à ce prix-là. Il est orné de 223 petits diamants situés à l’extérieur de la pièce, tout le reste est comestible. Source photo : toptenzLes “Fraises Arnaud”$1,400,000 (plus d’un million d’euros) Le restaurant “Arnaud’s Restaurant” situé en Nouvelle Orléans place la barre vraiment très (trop) haute avec ses fraises à $1.4 million. Pourtant rien de spécial à noter dans la préparation de ces fraises… Pas d’ingrédient magique ou autre truffe-caviar cuite dans du champagne au foie gras. La raison du prix ridiculement astronomique est une bague en diamant de 4,7 carats placée dans le dessert. Source photo : toptenzLe “Cake Platinum”$130,000 (94 094 euros) Ce gâteau est un concept créé par le japonais Nobue Ikara, ayant pour but d’être garni le plus possible de trucs en platine. D’ailleurs, il est recouvert de feuilles de platines comestibles. Cette démarche “encadrée par une entreprise” dans le but d’encourager les femmes à porter plus de platine. Car elles n’en portent pas assez. C’est vrai les filles, vous déconnez. En plus, personne ne l’a encore acheté. La lose. Source photo : toptenzLe “Frrrozen Haute Chocolate” $25 000 (18 095 euros) Celui-ci se boit. Il fut nommé en 2007 dessert le plus cher du monde, mais à depuis été surpassé. Bon, au-delà des 14 variétés de cacaos, de crème fouettée de madeleine aux truffes les 5 grammes de 24 carats comestibles et tout le tintouin, sachez que vous avez le droit d’emporter chez vous la petite cuillère en or. “C’est cadeau”. Lol. Source photo : toptenzThe Fortress Stilt Fisherman Indulgence$14 500 (10 502 euros) Oui. Ce truc coûte 10 500 euros. C’est étonnant n’est-ce pas? Et bien figurez vous que c’est parce qu’il y est sculpté avec du chocolat un petit pêcheur sur pilotis. Voilà voilà… Bon, on est d’accord, c’est un foutage de gueule monumental. Et nous ne sommes pas les seuls à l’avoir compris, puisque personne n’a jamais commandé ce dessert. Si vous voulez être le premier à faire cette connerie, ça se passe au “Wine3 Fisherman Stilt restaurant” au Sri Lanka. Source photo : toptenzLes “Macarons Haute Couture” $7 414 (5 369 euros) Le grand pâtissier Pierre Hermé propose de customiser ses propres macarons. De se faire une recette perso à la carte quoi. Un peu comme avec les burgers. Si vous cumulez tous les mégas ingrédients les plus chers de la carte, ça vous revient à plus de 5 000 balles la boîte. Source photo : toptenz”The Sultan’s Golden Cake” $1000 (724 euros) Servi au Palais Ciragan à Istanbul, le “Gâteau du Sultan” est, pour peu dire, un dessert vraiment spécial… Sa préparation nécessite 72 heures. Il contient des figues, des coings, ainsi que des abricots et poires ayant trempé dans du rhum jamaïcain pendant 2 ans. La garniture est constituée de caramel, de truffes noires et, comme vous l’aviez probablement constaté, de feuilles d’or. Pour résumer, un dessert du genre discret. Source photo : toptenz”The Brownie Extraordinaire” $1000 (724 euros) Trop cher pour un Brownie? Non, mais attendez ce n’est pas n’importe quel brownie. Il est fait de chocolat noir et il y a aussi des noisettes avec. Et il est servi avec une boule de crème glacée…. Bon. Ok. Mais il servent du vin très cher avec… Non toujours pas? Source photo : toptenzLe Sunday “Golden Opulence” $1000 (724 euros) Du restaurant “New York City restaurant Serendipity 3”. Ce dernier en vend environ un par mois. Il est composé de dizaines d’ingrédients rares et luxueux (vous vous posez la question et oui, ils y ont mis du caviar), notamment 5 boules de crème glacée de gousses de vanille tahitienne mélangées à la vanille de Madagascar et du chocolat Chuao de Venezuela. Le tout complété avec une feuille couverte de 23K d’or comestible. Source photo : toptenzLa collection vintage du Chocolat Noka 618 euros par livre Reconnu comme l’un des meilleurs chocolats du monde. Noka utilise tous les types différents de cacao. Source photo : toptenzPrêt pour la tournée ?Source : Toptenz
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Top 10 des souvenirs que t’as gardés de tes cours d’espagnol
“L’Italien ça sert à rien, et l’Espagnol c’est la deuxième langue la plus parlée dans le monde” vous avait dit Maman. Alors, vous avez choisi la langue de Cervantés qui vous a suivi jusqu’à l’oral du Bac. Quelques années après, vous ne savez toujours pas faire grand-chose en espagnol à part commander une bacholle de sangria dans un bar à tapas de Barcelone. En fait de ces années, vous ne vous souvenez que de ça :Écouter et traduire du Mecano et du Manu Chao “Hijo de La luna” et “Desaparecido” sont manifestement les deux seules chansons dignes d’intérêt pour les profs d’Espagnol.Analyser Guernica pendant un mois Et pourtant se retrouver au Musée de la Reine Sofia avec sa famille et n’avoir absolument rien à dire dessus…” Ben là tu veux le cheval, en fait ça veut dire que… non je sais pas, mais je peux te chanter du Mecano si tu veux” Parler du 5 de mayo jusqu’en juin En analysant encore une fois un tableau pendant plus d’un mois. “Lo me que llama la attencion es que en el derecho rincon podemos ver que… euh…..” Un mois de ça, bordel…Essayer de dire “Guadalajara” Vous aussi toujours pas ? Non toujours pas ? Pareil”Diphtongue” Le mot le plus laid du monde vous a pourri la vie pendant 5 ans.Manger du Touron en cours Pour vous, l’Espagne a un goût de sucre et de dents cassées. Crédits photo (creative commons) : TamorlanNe jamais avoir percé le mystère entre SER et ESTAR Qu’on se le dise un peuple qui a besoin de plusieurs verbes pour dire la même chose est un peuple barbare.Regarder un Almodovar en petits bouts de cinq minutes D’abord sans sous titres, puis avec, après avoir supplié la prof. “Et dis tu comprends quelque chose toi ? La bonne sœur qui s’est fait violer, elle couche avec son frère, son père ou les deux ? – Attends, mais il est pas homo le père ?” C’est toi qui a finis le chorizo Javier ?Tenter de décrire les Maisons de Gaudí Et même en français c’est chaud…Finir des mots français en O ou en A et penser que ça va passer Et quand même des fois ça passe, mais pas tout le temps “Pardon soy en retaro el buso fue blocado sobre la routa” JAJAJAJAJAJAJA !!!!!!
Top 10 des pires fails de Community Manager, la com et ses dérives
Être community manager, tenir et entretenir un réseau social comme Facebook ou Twitter pour une marque, c’est un vrai boulot, il paraît. Certaines personnes ne font que ça de leur vie, et parfois ça leur monte à la tête de recevoir des plaintes de toutes parts ou de parler avec des boloss, du coup ils pètent un plomb. Comme le CM de la compagnie USAirways qui a craqué totalement en balançant une photo porno à une grosse reloue. Un tumblr s’est amusé à recenser les plus beaux fails de nos CM chéris et on se régale vraiment.Le dernier en date On commence par le tweet d’USAirways qui a choqué pas mal de monde et qui en a fait marrer à peu près autant. Attention ce n’est pas sûr du tout pour le travail. #PSPLT #NSFW montage photo : TopitoFoot et femme battue, superbe comboSource photo : Fails de CMConfondre son compte perso et le compte de la SNCF ? CheckSurce photo : Fails de CMHumour gras et grande surface, mélange un peu moyenSurce photo : Fails de CMOn adore le ciné chez Canal, on le montreSurce photo : Fails de CMPascal Negre, meilleur CM françaisSurce photo : Fails de CMOn raconte que le CM de VDM a fondu face à la violence de la réponseSurce photo : Fails de CMIci on part plutôt sur du compte piraté, mais quel talent !Surce photo : Fails de CMSurce photo : Fails de CMÊtre une hyène, à chaque instantSource photo : buzzfeedLâcher le “f” word ça passe mal aux StatesSource photo : buzzfeedVous en avez d’autres ?Source : Fails de CMCrédit photo : Sarabbit
Top 12 des citations de Karadoc, philosophe du gras
Crédits photo (creative commons) : Kaamelott – Le Clan AutonomeDans Kaamelott, le Seigneur Karadoc est un homme aux multiple casquette : chevalier de Vannes, membre de la table ronde, père d’une famille nombreuse, membre fondateur avec Perceval du clan des “semi-croustillants” (parce que “les croustillants”, c’était trop) et surtout philosophe et grand penseur de son temps. Car le personnage campé par Jean-Christophe Hembert aurait pu s’enterrer dans sa caricature de bon vivant s’il n’avait pas eu, régulièrement, de brillantes saillies verbales nées de la plume d’Alexandre Astier. En voici quelques unes parmi les plus lumineuses :”Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” Livre II, La Restriction”Vous dites pas : « Qu’est ce qu’il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »” Livre IV, L’Échelle de Perceval”Mais y a rien à développer ! C’est de la merde, c’est de la merde, c’est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s’prend une quiche dans sa tête !” Livre I, Le pain”Les chicots, c’est sacré ! Parce que si j’les lave pas maintenant, dans dix ans, c’est tout à la soupe. Et l’mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !” Livre II, Immaculé Karadoc”Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit” Livre II, O’Brother”Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” Livre IV, Unagi IV”Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.” Livre II, Corpore sano”La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu’est ce que vous dites de ça ?” Livre III, Le Tourment IIILes chiffres, c’est pas une science exacte figurez-vous! Livre V, Le dernier recours”La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.” Livre II, La Cassette”Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” Livre IV, Duel 2e partie”La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !” Livre III, Le LégislateurEt vous, vous faites du passé table en marbre ?Source : Wikiquote Karadoc
Bayern-Manchester United 2014
Patrice Evra, l’arrière Français de …