Ce week-end, le Suisse Roger Federer a remporté le 81e titre de sa carrière à Shanghai, en étrillant en finale le valeureux Gilles Simon sur un score un peu sec de 7-6 / 7-6. Mais avant de descendre Simon ce dimanche 13 octobre, Roger Federer était venu à bout d’un adversaire d’un autre calibre en demi-finales : l’actuel numéro 1 mondial Novak Djokovic. Encore plus expéditif face au Serbe avec un match gagné sur le score de 6-4 / 6-4 en 1h34mn, Roger Federer a même humilié ce dernier sur le court en s’offrant un jeu blanc remporté par 4 aces parfaitement placés. Redécouvrez ci-dessous la séquence en vidéo : Alors, c’est qui le meilleur ? Oui, c’est lui. Et pour ajouter un peu de cuteness dans ce sport, revivez cette demande en mariage entre deux joueurs professionnels sur un terrain de tennis. A-DO-RA-BLE !
Category: EPIC
TOP5 des vidéos les plus motivantes du web (que chaque sportif doit avoir vu au moins une fois dans sa vie)
Vous aimez transpirer ? Vous aimez dépasser vos limites ? Vous ne lâchez rien ? Votre plus grand concurrent est vous-même ? Alors ces 5 vidéos vont redresser tous les poils que vous avez sur le corps. Des vidéos avec des voix-off vibrantes qui motivent comme jamais ! Passez en plein écran et montez le son à fond… ET VIBREZ !!! Rise & Shine Motivation Reebok – Freak Show – Be More Human How Bad Do You Want It ? I am a champion How Great I am
Top 10 des manières d’annoncer à vos parents que vous n’avez pas le bac, et franchement c’est coton
source photo : movieweb Vous avez cité Nabilla dans votre copie de philo et placé le Brésil en Europe dans celle de géo ? Soyons honnêtes : vous n’aurez pas la bac. Ni cette année, ni une autre. En soi, ce n’est pas très grave, mais le tout c’est de l’annoncer à papa maman sans qu’ils vous claquent entre les doigts. “Papa, maman, sans mon bac, je n’ai plus aucune raison de vivre. On aura passé de belles années ensemble vous et moi, mais maintenant c’est fini.” Avoir l’air désespéré reste de loin la meilleure option. Pris de pitié, vos parents n’oseront certainement pas vous enfoncer en pointant du doigt votre inculture crasse. Avec un peu de chance, vous pourriez même finir avec un petit cadeau de consolation. “Je suis enceinte, séropositive et accro au crack. Ah oui, et aussi j’ai raté le bac.” Si elle a plusieurs fois fait ses preuves, la méthode dite du détournement d’attention n’est pas sans risque. En effet, il n’est pas impossible que vos parents soient encore un tout petit plus énervés quand vous leur annoncerez que vous n’être ni enceinte, ni séropo, ni drogué, mais que vous avez bel et bien foiré le bac. “Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Je me suis fait saquer, c’est pas possible.” C’est hypocrite, oui. Vous savez très bien ce qui s’est passé : vous n’avez rien foutu et ne savez pas compter jusqu’à 3. Néanmoins, les parents sont toujours sensibles à l’injustice, et savoir que leur petit canari des îles a été saqué ne pourra que les émouvoir. “Le bac ? Ah, j’ai oublié de vous dire : ils ont perdu les copies. Du coup tout le monde redouble.” Risqué, mais peu fonctionner si vos parents ont le QI d’une huître. “J’ai pas le bac et je vous emmerde.” Retenez bien cette leçon : NON, l’honnêteté ne paye pas. Jamais. Tout ce que vous gagnerez à ne pas raconter un gros bobard, c’est deux mois de vacances enfermé dans votre chambre sans téléphone ni ordinateur à jouer au basket avec vos crottes de nez. “Je n’ai pas le bac, comme Depardieu, François Pinault et Fabrice Luchini.” Invoquer les célébrités qui s’en sont très bien sorties sans le bachot est une technique assez maligne, certes. Attention néanmoins à ce que vos parents ne découvrent pas que ce brave Christian Estrosi fait aussi partie desdites célébrités qui n’ont pas le bac. “J’ai pas mon bac. Et de toute façon je sais bien que vous ne m’avez jamais aimé.” Ne jamais sous-estimer le pouvoir de la culpabilisation. Cette arme de destruction massive pourra vous sortir des situations les plus périlleuses. “J’ai pas le bac mais j’ai ramené des croissants.” Ravis que leur progéniture d’habitude de si mauvaise composition leur apporte le petit-déjeuner au lit, les parents occulteront comme par magie la première partie de votre phrase. Il n’est pas impossible cependant que le sujet revienne sur le tapis au bout de quelques semaines. Procédez alors de la même façon. “Papa, maman, je n’ai pas mon bac, mais qu’est ce que je vous aime !” Ça se tente. “Je n’ai pas mon bac. Et si vous me faites chier je bute maman dans son sommeil et mange son foie au p’tit déj.” Une bonne façon de troquer une deuxième année de terminale contre un petit séjour en HP. Il faut ce qu’il faut pour échapper à l’EPS. Sinon vous pouvez changer de pays et d’identité. Ça marche aussi.
Top 30 des plans parfaits du cinéma, quand le 7ème art se fige
Le cinéma a su nous offrir du plaisir pour les mirettes en 24 images seconde pendant plus d’un siècle. Le compte twitter OnePerfectShot fait une pause et rend hommage aux plans les plus réussis du 7ème art. Qu’est-ce qu’un plan parfait ? Un cadrage efficace, un décor et des acteurs qui pèsent, un peu de magie et surtout un directeur de Photographie qui connait bien son métier en peignant le tout avec sa palette de lumière. Petite sélection parmi moult belles images. KILL BILL: VOL. 2 (2004) Director of Photography: Robert Richardson | Director: Quentin Tarantino pic.twitter.com/fpqGctS03S — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 29, 2014 CON AIR (1997) Director of Photography: David Tattersall | Director: Simon West pic.twitter.com/gbr2MtNou4 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 27, 2014 THE BIG LEBOWSKI (1998) Director of Photography: Roger Deakins | Directed by Joel an Ethan Coen pic.twitter.com/9mUisEuKK0 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 27, 2014 LA HAINE (1995) Director of Photography: Pierre Aïm | Director: Mathieu Kassovitz pic.twitter.com/bCjjEeziUK — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 9, 2014 COWBOY BEBOP: THE MOVIE (2001) Director of Photography: Yôichi Ôgami200 | Director: Shinichirô Watanabe pic.twitter.com/nOCnP1eHuo — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 SCARFACE (1983) Director of Photography: John A. Alonzo | Director: Brian De Palma pic.twitter.com/YaYnDtXxD2 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 THE MATRIX (1999) Director of Photography: Bill Pope | Director: Lana and Andy Wachowski pic.twitter.com/o2W11CwZl8 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 23, 2014 A WOMAN IS A WOMAN (1961) Director of Photography: Raoul Coutard | Director: Jean-Luc Godard pic.twitter.com/GlbbjCAEl0 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 12, 2014 THE GOOD, THE BAD, THE WEIRD (2008) DoP: Mo-gae Lee and Seung-Chul Oh | Dir: Kim Jee-woon pic.twitter.com/VvaqYPI8ql — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 22, 2014 THE SHADOW (1994) Director of Photography: Stephen H. Burum | Director: @RussellMulcrazy pic.twitter.com/HqsD3ZkGGI — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 21, 2014 ENTER THE DRAGON (1973) Director of photography: Gil Hubbs | Director: Robert Clouse pic.twitter.com/EFCcwIYq8F — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 5, 2014 VIRUS (1980) Director of Photography: Daisaku Kimura | Director: Kinji Fukasaku pic.twitter.com/N2nAjH7zVU — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 22, 2014 THE LADY FROM SHANGHAI (1947) Director of Photography: Charles Lawton Jr. | Director: Orson Welles pic.twitter.com/M9RRcMUNrU — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 17, 2014 DUCK, YOU SUCKER (1971) Director of Photography: Giuseppe Ruzzolini | Director: Sergio Leone pic.twitter.com/xkSm5wfwQC — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 SCHINDLER'S LIST (1993) Director of Photography: Janusz Kaminski | Director: Steven Spielberg pic.twitter.com/XAmP3Xk95I — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 2, 2014 BEVERLY HILLS COP II (1987) Director of Photography: Jeffrey L. Kimball | Director: Tony Scott pic.twitter.com/dyIQ39yRXp — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 19, 2014 MISHIMA: A LIFE IN FOUR CHAPTERS (1985) DoP: John Bailey | Dir: Paul Schrader pic.twitter.com/tALzx4hJAE — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 WES CRAVEN’S NEW NIGHTMARE (1994) Director of Photography: Mark Irwin | Director: @wescraven pic.twitter.com/wwGpei2inH — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 17, 2014 CACHÉ (2005) Director of Photography: Christian Berger | Director: Michael Haneke pic.twitter.com/qUiZtHOx5q — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 14, 2014 THE WILD ONE (1953) Director of Photography: Hal Mohr | Director: Laslo Benedek pic.twitter.com/wjawiCvVBO — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 13, 2014 NEW JACK CITY (1991) Director of Photography: Francis Kenny | Director: Mario Van Peebles pic.twitter.com/u8B6cfKDqZ — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 COOGAN’S BLUFF (1968) Director of Photography: Bud Thackery | Director: Don Siegel pic.twitter.com/3rXQxBKqmG — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 18, 2014 SEVEN CHANCES (1925) Director of Photography: Byron Houck and Elgin Lessley | Director: Buster Keaton pic.twitter.com/8U8OE9ftvs — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 HALLOWEEN III: SEASON OF THE WITCH (1982) DoP: Dean Cundey | Dir: Tommy Lee Wallace pic.twitter.com/25bAOhsCTb — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 12, 2014 THE QUICK AND THE DEAD (1995) Director of Photography: Dante Spinotti | Director: Sam Raimi pic.twitter.com/VWhZscd5iJ — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 4, 2014 THE SKULL (1965) Director of Photography: John Wilcox Director: Freddie Francis pic.twitter.com/nq3kLCQ1a6 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 8, 2014 BROKEBACK MOUNTAIN (2005) Director of Photography: Rodrigo Prieto | Director: Ang Lee pic.twitter.com/erUCWh7uQM — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 28, 2014 A COLT IS MY PASSPORT (1967) Director of Photography: Shigeyoshi Mine | Director: Takashi Nomura pic.twitter.com/OldXLIhAeh — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 8, 2014 CASINO (1995) DoP: Robert Richardson | Dir: Martin Scorsese pic.twitter.com/DFnvwJdbDq — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 7, 2014 THE GAUNTLET (1977) Director of Photography: Rexford L. Metz | Director: Clint Eastwood pic.twitter.com/BVhCGP8Jai — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 28, 2014 Vive le cinéma comme disait l’autre.
Top 10 des poupées Barbies les plus controversées, scandales au pays du plastique
Elle est blonde, elle est bien gaulée, elle a une bonne paire de nibards, elle a le dressing le plus garni du monde, elle fait plein de trucs de dingue dans sa vie, elle ne prend pas un gramme ni une ride et elle a tout le temps les dents blanches: j’ai nommé Barbie ! Heureusement qu’elle est en plastique, sinon elle se serait déjà faut buter par pure jalousie. Sachez quand même que la blondasse a parfois morflé et qu’elle a connu des ratés. Personne n’est parfait, même quand on est en plastoc ! La Barbie en pleine puberté (1975) Ce n’est pas Barbie, mais Skipper, sa petite soeur qui se coltine une phase difficile de la vie : le passage de l’enfance à l’adolescence. Une poupée 2 en 1 qui en un tour de bras se voit prendre quelques centimètres de hauteur et pousser une paire de lolos (de taille raisonnable, faut pas abuser). Bien essayé les gars ! Mais là c’est donner trop d’espoir aux petites filles. Il faut s’armer de patience pour voir son volume mammaire augmenter et remplir son soutif comme celui de Barbie. Source photo : Fact Fixx La Barbie “pyjama party” (1965) Barbie c’est une vraie fille qui fait des soirées pyjama avec ses copines, mais elle est aussi très soucieuse de son apparence. Pour conserver sa taille de guêpe, rien de mieux qu’un bon régime, ou carrément devenir anorexique. C’est en tout cas le message que laisse entendre cette édition de la poupée blonde livrée avec une balance et un manuel pour savoir comment perdre du poids avec pour seul conseil de ne pas manger. On comprend maintenant pourquoi elle a une sale gueule. Source photo : Dailymail UK La Barbie fée du logis (1991) Il faut bien que Barbie s’occupe pendant que Ken travaille pour ramener de la thune à la maison. Heureusement, avec l’édition “Wash an Watch” (nettoie et regarde) Mattel lui fait cadeau d’un super lave-vaisselle ! Oui, Barbie est une femme moderne alors elle va pas tout nettoyer à la main. Et pour elle, c’est visiblement le pied de vider le lave-vaisselle et d’admirer la brillance des assiettes et des couverts. Sauf que la modernité c’est pas trop ça et puis jamais personne ne s’est réjouit à l’idée d’effectuer cette corvée. Source photo : Buzzfeed US La Barbie “famille heureuse” (2002) Quoi de mieux que de porter la vie dans ses entrailles ? Une expérience que Barbie n’a malheureusement pas vécue directement, c’est en fait sa meilleure amie Midge qui se tape le polichinelle dans le tiroir. Ça aurait pu être une bonne leçon sur la reproduction, sauf que la BFF de Barbie dispose d’un gros ventre amovible et aimanté dans lequel est caché un chiard. Pour la véracité des faits, on repassera. Là, c’est juste bizarre. Heureusement, Mattel a eu la délicatesse de dessiner un anneau sur l’annulaire de Midge pour éviter le scandale d’un enfant hors mariage. Nous voilà rassurés ! Source photo : Lilsugar La Barbie “Oreo Fun” (1997) Barbie et sa chevelure blonde, Barbie et ses yeux bleus, Barbie et sa peau blanche… On a compris, Barbie est canon, mais faudrait varier un peu au bout d’un moment ! Barbie a la peau noire, ça c’est le changement qu’on attendait. Sauf que Mattel a un peu chié dans la colle en associant cette nouvelle poupée avec Oreo. Déjà les fringues sont pas top comparées à toutes les autres que Barbie a déjà dans sa garde-robe, mais en plus Oreo est considérée comme une injure raciale chez les ricains : noir à l’extérieur, blanc à l’intérieur (comprenez “ok, tu es noir, mais agi comme un blanc et tout ira bien”). Comme message de tolérance, on a vu mieux. Source photo : the FW La Barbie qui soigne son bronzage (1983) Barbie n’a aucun complexe à avoir quand elle se trimballe en maillot sur la plage, mais pour que Ken soit en émoi devant elle, elle met le paquet sur le bronzage. Pas question qu’elle se contente d’un léger hâle, Barbie vise la calcination intégrale voire le cancer de la peau. Dans son sac très ingénieux qui se transforme en tapis de plage, on trouve bien des lunettes de soleil, mais pas de crème solaire. Une belle façon d’encourager l’exposition excessive sous les rayons UV aux enfants. On attend encore Barbie ridée des pieds à la tête 10 ans plus tard. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie ramasseuse de caca (2006) Parmi toutes ses activités, Barbie adore prendre un peu de temps pour promener son golden retriever Tanner. Mais comme n’importe quel chien, il se soulage un peu n’importe où du coup Barbie doit passer derrière pour nettoyer. Pour le coup, Mattel a tout prévu en mettant à sa disposition une poubelle, un bâton pour ramasser les crottes, mais aussi un paquet de croquettes. Le souci c’est que les croquettes ressemblent étrangement aux déjections du chien. En gros, ce cher Tanner bouffe sa merde, ce qui est assez moyen. Source photo : Oh Not They Didnt La Barbie en fauteuil roulant (1998) Une fois n’est pas coutume, Barbie évite encore une difficulté de la vie. Le handicap et la chaise roulante, c’est pour sa copine Becky. Dans le rôle de la photographe cool de l’école et ses roues de fauteuil à paillettes, elle est plutôt classe. Une belle leçon de tolérance pour les petites filles, même si Barbie reste la vedette. Mais ce qui a contrarié les adeptes de la poupée blonde, c’est que la maison de rêve de Barbie n’était pas adaptée pour accueillir une chaise roulante. Mattel a voulu faire dans la diversité, mais plutôt que de s’emmerder, ils ont carrément stoppé la fabrication de la poupée Becky. Source photo : Amazon La Barbie qui parle (1992) D’habitude Barbie n’est pas bavarde, mais quand elle se décide enfin à ouvrir la bouche c’est pour dire “Les maths c’est super dur !” ou “J’adore les robes de soirée !” C’était pas la peine de se faire chier à la faire parler si c’est pour raconter des trucs aussi cons. Bon, c’est vrai que les enfants n’ont pas beaucoup plus de conversation, mais Barbie est censée être une adulte. Et comme elle est blonde et qu’elle dit que les maths c’est compliqué, automatiquement le cliché de la blonde un peu niaise refait surface. Source photo : Delcampe.net La Barbie qui travaille chez MacDo Barbie a un parcours professionnel assez atypique. De vétérinaire, elle devient hôtesse de l’air en passant par patineuse artistique ou surfeuse. Niveau porte-monnaie, on se fait pas de soucis. Elle doit pas être trop malheureuse avec toutes ses voitures, sa super baraque et même son avion. Mais que voulez-vous, Barbie est une touche-à-tout et teste un peu tous les métiers, même les plus ingrats. Soit dit en passant, on doute que caissière chez MacDo ça fasse rêver les fillettes. Source photo : Buzzfeed US (bonus) La Barbie chauve (2011) Grande nouveauté, Barbie ôte sa chevelure blonde pour la boule à zéro ! On ne va pas cacher que ça lui enlève un peu de son charme, mais cette fois, l’action est assez honorable. Baptisée Ella, elle n’est pour le moment distribuée que dans quelques hôpitaux pour soutenir les enfants atteints de cancer et devant subir des traitements de chimiothérapie. Un réconfort qui a plu aux petites filles autant qu’à leurs mamans puisqu’elles se sont mobilisées pour que Ella soit produite et vendue en masse. Reste à savoir si elle aura du succès dans les magasins de jouets… Source photo : Elle Et vous, elle vous inspire quoi Barbie la bombe anatomique ? Sources : Mashable, Yahoo et Buzzfeed US