Crédits photo (creative commons) : polandmfaLe foot est tellement populaire qu’il attire forcément la haine de ceux qui ne peuvent pas l’encadrer. Le problème c’est qu’ils ont toujours les mêmes arguments. Alors que vous vouliez énerver un copain parce que vous n’aimez pas ça, ou que vous vouliez savoir quoi répondre aux inlassables “anti foot”, ce top est pour vous :”Enfin ton foot là, ça vaudra jamais les valeurs de l’ovalie” La réponse pour lui bien lui faire fermer sa mouille : Celles où on se noie dans le foie gras et la vinasse en se mettant des marrons. Ouais, un exemple pour la jeunesse en sorte.”C’est vraiment un sport de gonzesse, ils passent leur temps à simuler” La réponse “dans ta gueule” : Tu tiens combien de temps sur un ring face à Zlatan ou Pogba ?”Quand on pense à la situation sociale au Brésil, c’est indécent de regarder” La réponse pour continuer à regarder le match tranquille : “Ton tee shirt vient de ? Chine voilà c’est ça. Et ta TV et ton iPad c’est du made in France aussi ? Il gagne combien le chinois qui l’a assemblée ? Comment ça c’est pas pareil ?””Ils gagnent des millions pour taper dans une balle” La réponse pour qu’il aille faire un tour sur l’autoroute en vélib : “Pendant combien de temps ? Oui voilà 15 ans maximum. Toi tu continues de voter pour des gens qui ont quatre salaires et autant de retraite et qui bossent jusqu’à plus de 80 ans.””La plupart des joueurs sont bêtes comme leur pieds” La réponse pour bien lui fermer sa boite à camembert (oui on a des stagiaires de 8 ans) : T’as déjà entendu un acteur ou un journaliste de TF1 parler ?”De toute façon c’est toujours truqué” La réponse qui tue (enfin c’est une image, c’est pas bien de tuer les gens) : plus ou moins que les élections à l’UMP et Secret Story ?”Au final tout ça n’a aucune importance ?” La réponse nihiliste : “Tu sais on va tous mourir à ce compte là. C’est pour quand toi d’ailleurs ?””Comment peut-on pleurer pour ça, ça me dépasse” The answer that kills : “Au moins c’est vrai, à ce que je sache Jack n’est pas vraiment mort pour sauver Rose non ? Pourtant tu chiales à chaque fois. Bon, ben nous on a VRAIMENT vu Trézeguet rater le péno face à ces (insert racist insult here)” “Je préfère les sports humbles, comme le biathlon par exemple” La réponse (ouais juste LA, on trouve que ça pète) : “C’est marrant parce qu’à part une fois tous les quatre ans quand c’est un français qui gagne je te vois rarement en mater. Y a une compét à trois heures du mat’ sur Eurosport ce soir, je te l’enregistre ?””C’est bien pratique de parler de foot dans les journaux pour éviter les vrais sujets!” La réponse qu’il va falloir dire sans s’énerver : ouais, du genre les allergies et le Festival d’Avignon menacé par les intermittents. C’est évident, la Coupe du Monde, c’est un complot du gouvernement pour… pour on ne sait pas encore quoi, mais y’a forcément entourloupe.Pendant un mois, on va les entendre, un mois…Source : Des gens relous
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Top 10 des pires supporters qui chantent, tout prets pour la coupe du monde du lol
La coupe du monde c’est demain et les supporters sont déjà au taquet. Chacun y va de sa petite chansonnette pour pousser son équipe favorite. Ça part d’une bonne intention, c’est fait avec le coeur mais parfois c’est vraiment dégueulasse. On vous laisse juger avec cette playlist spéciale “supporters chelous”. Faites-vous plaisir.La France Chauvinisme oblige, on attaque ce top un par un cocorico. On n’avait déjà pas été gâté avec Johny ou Francis Lalane, mais la on atteint des sommets grace à ce sublime titre “En avant la France”. Un flow tout droit sorti des années 60 pour une chanson qui sent bon les soirées camping. Didier Deschamps aurait obligé tous les joueurs à mettre ce morceau dans leurs Ipod. La culture de la gagne c’est peut être ça.L’Allemagne En Allemagne on sait motiver ses troupes puisque la chanteuse n’est autre que Melanie Muller, porno star allemande. C’est quand même autre chose que Zahia. Accompagnée de trois copines, Melanie monte un petit groupe de rock sur la pelouse, le maillot de la Manschaft sur le dos. Rajoutez un refrain entraînant et on approche les 2 millions de vues sur Youtube.La Belgique Alors bien sur Stromae a déjà fait le buzz avec son hymne “La fete” tourné chez les diables rouge. Mais à Topito on préfère nettement cette version interprétée par Odilon Kailon. “On va tout déchirer, en route vers l’aéroport”. Le ton est donné, les Belges ne font pas le déplacement en Belgique pour trier des lentilles.Les Pays Bas Une superproduction tout droit venue du pays des “oranjes”. Un type “chante” devant une photo du Camp Nou de Barcelone. Ne nous demandez pas pourquoi le Camp Nou, on n’en sait absolument rien. On va être honnête, surement l’hymne le plus dégueulasse de ce top.L’Angleterre De l’Angleterre, on connait les immenses star du rock, de la brit-pop et l’élégance en toute circonstances de ses musiciens. Mais ça, on ne connaissait pas.L’Iran Une chanson taillée pour l’Eurovison pour accompagner l’Iran pendant sa 12eme coupe du monde (sur 15 éditions). Un mix d’electro, de violons et chanson populaire. De quoi donner des ailes aux joueurs qui devront se coltiner l’Argentine et le Nigeria en phase de poule.La Grèce Et non contre toute attente ce n’est pas Nikos qui a été choisi pour interpréter l’hymne grec. On ne va pas vous mentir, on ne comprend pas grand-chose au grec, mais le refrain donne envie de se trémousser entre 2 caipirinha. La crise, quelle crise ?L’Argentine Le coup de coeur de la rédaction. Les joueurs argentins égrainés sur un rythme d’enfer avec des Vamos envoyés a tire larigots. Zabaleta la la la, ça a quand même de la gueule.L’Algérie Un remix algérien de Don Omar pour pousser les fennecs vers le Bresil. C’est “plutôt” réussi et un peu plus dansant que le fameux “one, two three viva Algerie”.L’Angleterre On a cherché un chant de supporter anglais sans pinte de bière, on n’en a pas trouvé.Alors prêt pour le mondial ?Source : Coupe du lol
Top 30 des stars sans maquillage, même avec la tête dans le cul, elles sont pas mal quand même…
Quand elles ne sont pas en train de faire leur bombasses sur le tapis rouge, les stars traînassent chez elles en jogging, sans maquillage, et la tête dans le cul. Comme elles sont sympas, elles partagent avec nous ces bons moments. On aimerait bien vous dire que ce sont de gros laiderons, mais en fait ça va quand même…Jessica AlbaZooey DeschanelDrew BarrymoreGwyneth PaltrowBeyoncéAdeleScarlett Johansson(function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0];if(d.getElementById(id))return;js=d.createElement(s);js.id=id;js.src=”//connect.facebook.net/fr_FR/all.js#xfbml=1″;fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}(document,’script’,’facebook-jssdk’));Message sur le mur by Vanity Fair's Hollywood.Cameron DiazTeri Hatcher(function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0];if(d.getElementById(id))return;js=d.createElement(s);js.id=id;js.src=”//connect.facebook.net/fr_FR/all.js#xfbml=1″;fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}(document,’script’,’facebook-jssdk’));Message sur le mur by Teri Hatcher.Lily AllenAnnaLynne McCordRita OraMiley CyrusCara DelevingneBar RefaeliLady GagaDemi LovatoLeighton MeesterKim KardashianLordeHeidi KlumKatherine HeiglNicole RichieShy’mEva LongoriaLiv TylerHilary DuffElsa PatakyTyra Banks(bonus) James FrancoSi quelqu’un pouvait foutre deux claques à Bar Refaeli, on lui en sera grandement reconnaissant.Sources : L’internaute, TerraFemina, Huffington Post
Top 8 des idées de cadeaux de fête des pères pour Marine Le Pen
Papa le Pen a depuis quelques temps ressorti la machine à connerie et va de déclarations scandaleuses en déclaration scandaleuses (Ebola, Bruel, etc…). Marine, qui sait que l’humour vieillot de son père passe de plus en plus en mal en 2014, essaie tant bien que mal de lui la faire fermer et on sent bien que le courant ne passe plus trop entre les deux. Malgré tout, on sait qu’elle l’aime, et qu’elle ne va pas manquer de lui acheter de belles choses pour la fête des pères. Exemples :Un scotch “ta gueule” Pour qu’il la ferme 5 min.Prix : 18€ chez Fancy Une tasse “shut the fuck up” On n’est jamais trop vieux pour apprendre une langue étrangèrePrix : 5€ chez Amazon Un tampon “ta gueule” Ça fait toujours bien sur un courrier.Prix : 25€ chez La Tamponneuse Un disque de variété bien française Il aime ça Jean-Marie le terroir. Prix : 10,99€ chez Amazon Un tampon “nein nein nein” Il aime bien l’accent allemand en plus il parait…Prix : 25€ chez La Tamponneuse Un boule baillon comme la crampe dans Pulp Fiction Là on vous met pas de lien pour l’acheter, débrouillez vous… Bande de pervers. Prix : 13€ chez Amazon Un bouquin “la politique pour les nuls” Il était balaise en stratégie avant, mais depuis quelques temps il semble avoir oublié quelque règles. Prix : 21,80€ chez Amazon Un joli poster Pour qu’il s’en rappelle tous les matins (bonus) Un aller simple pour le Guatemala Ou ailleurs tant que c’est loin et un poil dangereux. “Allez, bisous papa et reviens pas avant 2017″C’est beau l’amour
Top 15 des photos de gens qui prennent des photos de bouffe, la mise en abyme culinaire
Aujourd’hui, impossible d’attaquer son assiette sans avoir balancé son petit plat sur Instagram. On appelle ça le porn food, vos timline Facebook sont sans doute polluées par ce genre de photos. Un trumblr a eu l’idée de génie de photographier ces photographes en herbe. Quand on voit ça, on se dit que ça valait sacrément le coup d’inventer la photo numérique …”Les nouilles, ça se prend en plongée”source photo : Pohtpof”Un jour, je montrerai ce bol sorti du micro-ondes à mes petits enfants…”source photo : Pohtpof”Attends, je dois encore en prendre une pour Tatie Lucie!”source photo : Pohtpof”Regarde! Un papa et une maman milk-shake! C’est trop mignon!”source photo : Pohtpof”Attends, je prends en photo le mec qui te photographie pendant que tu photographies ta tasse! On est complètement dingue!”source photo : Pohtpof”ajouter commentaire : “ça a l’air sacrément crado!” voila… ENVOYER”source photo : Pohtpof “Cette lumière est idéale pour photographier des Miko…”source photo : Pohtpof”C’est la principale attraction de la ville, les poulpes du Carrefour. Je ne suis pas déçu! “source photo : Pohtpof”C’est dingue! Je pourrais dire “j’y étais!”…(pousse-toi, je vois plus le violet!)”source photo : Pohtpof”Je regarderai ces photos de plats à tête reposée, et je prendrai une décision concernant notre relation.”source photo : Pohtpof”Un bord d’autorute, un fish’n’chips et une canette, les mecs du bureau vont en crever de jalousie!”source photo : Pohtpof”Cet emballage est à mourir de rire… je dois partager ça avec les potes”source photo : Pohtpof”Retiens le chien chérie, je pose le biscuit par terre le temps de faire une photo!”source photo : Pohtpof”On s’emmerde un peu au bureau, quand même, tu trouves pas?”source photo : Pohtpof”Et merde-euuu…”source photo : PohtpofSource : Pohtpof