Pour ceux et celles qui auraient déjà fait le tour des 70 et des brouettes (thaïlandaises) positions du Kamasutra, on a du nouveau pour vous. 10 nouvelles positions directement inspirées de la vie sexuelle des couples mariés pour pimenter vos pratiques de jeunes chatons fougueux ! Non parce qu’il faudrait pas aller se briser un genou ou une mâchoire à force de faire n’importe quoi avec vos organes buccaux-génitaux les enfants, il faut aussi savoir ménager sa monture ! Seuls quelques accessoires de type lave-vaisselle, enfant ou baignoire seront nécessaires, mais soyez sans crainte, la routine plus très coquine est à la portée de tous ! Le sexe sans souci, et sans sexe aussi ! La balayette : placez vous aux pieds de votre mari, et balayez les miettes. Le lave-vaisselle : insérez une par une l’assiette dans la machine jusqu’à remplissage total Le bouc têtu : pousser son mari tant bien que mal vers le grand magasin le plus proche pour refaire sa garde robe, au moins une fois par an. Le surpris sur YouPorn : entrez dans la pièce lorsque votre mari se paluche gentiment sur un peu de porn et mettez-le mal à l’aise. Le gaz maudit : quand le prout en présence de l’autre ne devient plus un moment de gêne extrême mais le franchissement d’un nouveau degré d’ “intimité”. La pilule sacrée : avalez un bon Lexomil avec un grand verre d’eau le vendredi soir plutôt que de rejoindre vos amis au resto et laissez vous emporter par une folle nuit de… sommeil. Les amoureux pervers : se rendre à un dîner chez un autre couple marié dont les problèmes sont plus oppressants que les vôtres et vous enlacer perversement les 2 mains. L’hippopotame blessé : demander à un jeunot bien musclé de bouger des meubles chez soi plutôt qu’à son mari bedonnant, et le laisser regarder, dépité. Triolisme nuptial : introduire une troisième personne dans le lit conjugal, son enfant. La baignoire bouillante : quand votre mari n’est pas là, se servir un verre de vin dans un bain moussant bouillant et passer une soirée finalement très… agréable.
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Ivres, ils appellent leurs enfants Djaysie et Rihanna
Ils appellent leurs enfants Djaysie et Rihanna Dans la famille des pires parents, on voudrait le couple… Cynthia et Steven ! Ce jeune couple de la région dijonnaise a eu une fille le 20 octobre qui fait le buzz depuis quelques jours. Pourquoi ? Cette petite fille va porter, jusqu’à la fin de ses jours, le prénom de Rihanna. Attendez, ce n’est pas tout ! Rihanna a une grande sœur qui s’appelle Djaysie… Quand tu as appris pour le prénom de la grande soeur… Vous êtes choqué ? On vous comprend, mais ce n’est malheureusement pas un cas isolé. le site babycenter a établi sa liste des pires prénoms attribués à des nouveaux-nés en 2012. On a du très très lourd !
A 33 ans, il dépense 77 000 euros de chirurgie pour ressembler à son idole Justin Bieber
Quand on aime, on ne compte pas ! Alors quand on dit à Toby Sheldon que non, il ne dépensera jamais 77 000 euros en chirurgie esthétique pour ressembler à Justin Bieber, son idole, celui-ci rétorque “Never Say Neveeeeer”. Et c’est ce qu’il s’est produit. Pendant cinq ans, l’homme a multiplié les opérations (injections de Botox, implants capillaires) dans l’unique but d’avoir le même air que le chanteur, plus jeune de 14 années. “Après ma chirurgie des paupières, je ne pouvais pas ouvrir les yeux pendant une semaine” explique t-il à Closer. Décidément, il faut souffrir pour être beau Bieber. Et quand on voit le résultat ci-dessous, on se demande si c’est vraiment utile. Quand on a dit à Bieber que quelqu’un avait dépensé 77 000 euros pour lui ressembler…
Et Dieu créa David Beckham
En parcourant les archives de MinuteBuzz, on tombe régulièrement sur des petites perles que vous aviez probablement oubliées. Et si vous avez une heure à tuer, le MBRewind, réédition de ce que vous pouvez trouver de meilleur sur notre site, ne manquera pas de vous séduire. Aujourd’hui, ode à David Beckham, Dieu parmi les vivants, par sa maîtrise du ballon rond mais aussi… de la fesse, elle aussi bien ronde et ferme ! Nous sommes retombés sur ces images de Mr Beckham lors de son voyage en Chine il y a quelques mois, où il s’était rendu pour promouvoir le sport dans le pays auprès des jeunes. Et à regarder le beau gosse taper le ballon en costume et sur mesure que dire d’autre que MIAM ?! Allez, À TABLE ! Ahdgmsdjg… Pour que Beckham joue tout le temps en costume, levez la main…
Quel genre de “gamer” êtes-vous?
Cultcut dresse votre profil de joueur de jeux vidéo. Après cette longue semaine, certains d’entre vous vont se précipiter sur leur console pour écraser des vielles dames en toute impunité, se prendre pour Cristiano Ronaldo ou encore ramasser des pièces d’or déguisé en plombier italien. Petit tour d’horizon des différents types de joueurs. Cliquez sur les images pour jouer les Cuts tout au long de votre lecture 1. Le novice Aujourd’hui vous passez la journée avec un môme de 10 ans. L’occasion pour vous d’apprendre une ou deux techniques simples et efficaces pour descendre quelques mecs dans la rue. La base. 2. Le « Old School » Dans les années 80, le boss des salles d’arcade c’était vous: Pac-man, Pong, Space Invaders, Asteroids, vous étiez invincible. Petit conseil : évitez de vous frotter à la nouvelle génération, les kids d’aujourd’hui sont sans pitié pour les trentenaires de votre espèce. 3. Le gangsta Ce que vous a appris la rue c’est le RESPECT. Alors vous n’allez pas vous laisser emmerder pas des petits canards qui vous narguent à travers un écran. Batards ! 4. Le geek Les rares occasions où vous voyez la lumière du jour correspondent aux dates de sortie des gros opus. Votre chambre c’est votre territoire. Alors quitte à jouer 10 heures par jour, autant être installé confortablement. 5. Le “noob” Vous adorez jouer. Le problème c’est que vous êtes mauvais, vraiment très mauvais. Rien n’y fait, quand ça veut pas, ça veut pas… La suite en page 2 ! 6. Celle que l’on attendait pas Vous n’avez rien du joueur type : ni jeune, ni geek, ni chômeur. Pourtant, allez savoir pourquoi, vous avez ça dans le sang. R1, L1, carré, croix : aucun Boss ne parviendra à bloquer votre progression. 7. L’apprenti Tout ce que vous connaissez, vous l’avez appris grâce aux jeux vidéo. A l’école vous privilégiez déjà l’ardoise magique plutôt que la craie, vous écoutiez plus Adibou que votre prof de français… Mise en garde : cette méthode ne s’applique pas à tous les domaines de compétence. 8. Le puriste Pour vous l’âge d’or du jeu vidéo c’est la NES, les nouvelles consoles n’ont aucun charme à vos yeux. Alors un bon coup d’haleine dans la cartouche et c’est parti ! Attention tout de même à ne pas devenir un vieux con avant l’heure. 9. Le “foncedé” Rien ne vaut une après-midi console avec des potes, avec un bon gros joint pour se détendre et rigoler un bon coup. Le problème c’est qu’après 4h de jeu vous êtes complètement à l’Ouest. Il serait peut-être temps de sortir prendre un peu l’air, vous ne croyez pas? 10. L’ex “noob” Etre noob n’est pas une fatalité. Parfois il s’agit juste de trouver le style qui vous correspond vraiment. Keep the faith… Game Over