source photo : movieweb Vous avez cité Nabilla dans votre copie de philo et placé le Brésil en Europe dans celle de géo ? Soyons honnêtes : vous n’aurez pas la bac. Ni cette année, ni une autre. En soi, ce n’est pas très grave, mais le tout c’est de l’annoncer à papa maman sans qu’ils vous claquent entre les doigts. “Papa, maman, sans mon bac, je n’ai plus aucune raison de vivre. On aura passé de belles années ensemble vous et moi, mais maintenant c’est fini.” Avoir l’air désespéré reste de loin la meilleure option. Pris de pitié, vos parents n’oseront certainement pas vous enfoncer en pointant du doigt votre inculture crasse. Avec un peu de chance, vous pourriez même finir avec un petit cadeau de consolation. “Je suis enceinte, séropositive et accro au crack. Ah oui, et aussi j’ai raté le bac.” Si elle a plusieurs fois fait ses preuves, la méthode dite du détournement d’attention n’est pas sans risque. En effet, il n’est pas impossible que vos parents soient encore un tout petit plus énervés quand vous leur annoncerez que vous n’être ni enceinte, ni séropo, ni drogué, mais que vous avez bel et bien foiré le bac. “Je ne comprends pas ce qui s’est passé. Je me suis fait saquer, c’est pas possible.” C’est hypocrite, oui. Vous savez très bien ce qui s’est passé : vous n’avez rien foutu et ne savez pas compter jusqu’à 3. Néanmoins, les parents sont toujours sensibles à l’injustice, et savoir que leur petit canari des îles a été saqué ne pourra que les émouvoir. “Le bac ? Ah, j’ai oublié de vous dire : ils ont perdu les copies. Du coup tout le monde redouble.” Risqué, mais peu fonctionner si vos parents ont le QI d’une huître. “J’ai pas le bac et je vous emmerde.” Retenez bien cette leçon : NON, l’honnêteté ne paye pas. Jamais. Tout ce que vous gagnerez à ne pas raconter un gros bobard, c’est deux mois de vacances enfermé dans votre chambre sans téléphone ni ordinateur à jouer au basket avec vos crottes de nez. “Je n’ai pas le bac, comme Depardieu, François Pinault et Fabrice Luchini.” Invoquer les célébrités qui s’en sont très bien sorties sans le bachot est une technique assez maligne, certes. Attention néanmoins à ce que vos parents ne découvrent pas que ce brave Christian Estrosi fait aussi partie desdites célébrités qui n’ont pas le bac. “J’ai pas mon bac. Et de toute façon je sais bien que vous ne m’avez jamais aimé.” Ne jamais sous-estimer le pouvoir de la culpabilisation. Cette arme de destruction massive pourra vous sortir des situations les plus périlleuses. “J’ai pas le bac mais j’ai ramené des croissants.” Ravis que leur progéniture d’habitude de si mauvaise composition leur apporte le petit-déjeuner au lit, les parents occulteront comme par magie la première partie de votre phrase. Il n’est pas impossible cependant que le sujet revienne sur le tapis au bout de quelques semaines. Procédez alors de la même façon. “Papa, maman, je n’ai pas mon bac, mais qu’est ce que je vous aime !” Ça se tente. “Je n’ai pas mon bac. Et si vous me faites chier je bute maman dans son sommeil et mange son foie au p’tit déj.” Une bonne façon de troquer une deuxième année de terminale contre un petit séjour en HP. Il faut ce qu’il faut pour échapper à l’EPS. Sinon vous pouvez changer de pays et d’identité. Ça marche aussi.
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Top 10 des pays où on boit le plus de coca-cola par habitant
En fermant les yeux comme ça on aurait dit les Etats-Unis, en pensant aux seaux de 3 litres de coca que Mac Do vendait à une époque. Et pourtant il y a bien d’autres gros grands buveurs de bulles à travers le monde… (Maj Juillet 2014) Mexique : 105,9 litres par an par habitant. Norvège: 99,5 litres Etats-Unis: 99,5 litres Saint Vincent et Grenadines: 87,9 litres Chili: 78,2 litres Belize: 76,2 litres Dominique: 75,9 litres Sainte Lucie: 74,5 litres Emirats Arabes Unis: 73,5 litres Belgique: 69,9 litres La France est très loin avec 20,7 litres par et par habitant. Le genre de top qui donne soif. Source: Euromonitor International (2008) / Crédit photo: gcardinal
Top 30 des plans parfaits du cinéma, quand le 7ème art se fige
Le cinéma a su nous offrir du plaisir pour les mirettes en 24 images seconde pendant plus d’un siècle. Le compte twitter OnePerfectShot fait une pause et rend hommage aux plans les plus réussis du 7ème art. Qu’est-ce qu’un plan parfait ? Un cadrage efficace, un décor et des acteurs qui pèsent, un peu de magie et surtout un directeur de Photographie qui connait bien son métier en peignant le tout avec sa palette de lumière. Petite sélection parmi moult belles images. KILL BILL: VOL. 2 (2004) Director of Photography: Robert Richardson | Director: Quentin Tarantino pic.twitter.com/fpqGctS03S — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 29, 2014 CON AIR (1997) Director of Photography: David Tattersall | Director: Simon West pic.twitter.com/gbr2MtNou4 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 27, 2014 THE BIG LEBOWSKI (1998) Director of Photography: Roger Deakins | Directed by Joel an Ethan Coen pic.twitter.com/9mUisEuKK0 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 27, 2014 LA HAINE (1995) Director of Photography: Pierre Aïm | Director: Mathieu Kassovitz pic.twitter.com/bCjjEeziUK — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 9, 2014 COWBOY BEBOP: THE MOVIE (2001) Director of Photography: Yôichi Ôgami200 | Director: Shinichirô Watanabe pic.twitter.com/nOCnP1eHuo — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 SCARFACE (1983) Director of Photography: John A. Alonzo | Director: Brian De Palma pic.twitter.com/YaYnDtXxD2 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 THE MATRIX (1999) Director of Photography: Bill Pope | Director: Lana and Andy Wachowski pic.twitter.com/o2W11CwZl8 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 23, 2014 A WOMAN IS A WOMAN (1961) Director of Photography: Raoul Coutard | Director: Jean-Luc Godard pic.twitter.com/GlbbjCAEl0 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 12, 2014 THE GOOD, THE BAD, THE WEIRD (2008) DoP: Mo-gae Lee and Seung-Chul Oh | Dir: Kim Jee-woon pic.twitter.com/VvaqYPI8ql — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 22, 2014 THE SHADOW (1994) Director of Photography: Stephen H. Burum | Director: @RussellMulcrazy pic.twitter.com/HqsD3ZkGGI — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 21, 2014 ENTER THE DRAGON (1973) Director of photography: Gil Hubbs | Director: Robert Clouse pic.twitter.com/EFCcwIYq8F — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 5, 2014 VIRUS (1980) Director of Photography: Daisaku Kimura | Director: Kinji Fukasaku pic.twitter.com/N2nAjH7zVU — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 22, 2014 THE LADY FROM SHANGHAI (1947) Director of Photography: Charles Lawton Jr. | Director: Orson Welles pic.twitter.com/M9RRcMUNrU — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 17, 2014 DUCK, YOU SUCKER (1971) Director of Photography: Giuseppe Ruzzolini | Director: Sergio Leone pic.twitter.com/xkSm5wfwQC — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 SCHINDLER'S LIST (1993) Director of Photography: Janusz Kaminski | Director: Steven Spielberg pic.twitter.com/XAmP3Xk95I — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 2, 2014 BEVERLY HILLS COP II (1987) Director of Photography: Jeffrey L. Kimball | Director: Tony Scott pic.twitter.com/dyIQ39yRXp — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 19, 2014 MISHIMA: A LIFE IN FOUR CHAPTERS (1985) DoP: John Bailey | Dir: Paul Schrader pic.twitter.com/tALzx4hJAE — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 WES CRAVEN’S NEW NIGHTMARE (1994) Director of Photography: Mark Irwin | Director: @wescraven pic.twitter.com/wwGpei2inH — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 17, 2014 CACHÉ (2005) Director of Photography: Christian Berger | Director: Michael Haneke pic.twitter.com/qUiZtHOx5q — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 14, 2014 THE WILD ONE (1953) Director of Photography: Hal Mohr | Director: Laslo Benedek pic.twitter.com/wjawiCvVBO — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 13, 2014 NEW JACK CITY (1991) Director of Photography: Francis Kenny | Director: Mario Van Peebles pic.twitter.com/u8B6cfKDqZ — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 26, 2014 COOGAN’S BLUFF (1968) Director of Photography: Bud Thackery | Director: Don Siegel pic.twitter.com/3rXQxBKqmG — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 18, 2014 SEVEN CHANCES (1925) Director of Photography: Byron Houck and Elgin Lessley | Director: Buster Keaton pic.twitter.com/8U8OE9ftvs — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 6, 2014 HALLOWEEN III: SEASON OF THE WITCH (1982) DoP: Dean Cundey | Dir: Tommy Lee Wallace pic.twitter.com/25bAOhsCTb — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 12, 2014 THE QUICK AND THE DEAD (1995) Director of Photography: Dante Spinotti | Director: Sam Raimi pic.twitter.com/VWhZscd5iJ — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 4, 2014 THE SKULL (1965) Director of Photography: John Wilcox Director: Freddie Francis pic.twitter.com/nq3kLCQ1a6 — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 8, 2014 BROKEBACK MOUNTAIN (2005) Director of Photography: Rodrigo Prieto | Director: Ang Lee pic.twitter.com/erUCWh7uQM — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 28, 2014 A COLT IS MY PASSPORT (1967) Director of Photography: Shigeyoshi Mine | Director: Takashi Nomura pic.twitter.com/OldXLIhAeh — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 8, 2014 CASINO (1995) DoP: Robert Richardson | Dir: Martin Scorsese pic.twitter.com/DFnvwJdbDq — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 7, 2014 THE GAUNTLET (1977) Director of Photography: Rexford L. Metz | Director: Clint Eastwood pic.twitter.com/BVhCGP8Jai — Perfect Shots (@OnePerfectShot) June 28, 2014 Vive le cinéma comme disait l’autre.
WTF : des contenants designs, biodégradables… et comestibles !
©Tomorrow Machine En Suède, mangez aussi l’emballage ! Dans un esprit de respect de l’environnement, les designers de Tomorrow Machine ont créé des packagings comestibles. Modernes et ludiques, ces contenants éphémères possèdent de l’huile, du riz ou du jus de fruit. Pour l’huile, il suffit de casser la capsule verte comme un œuf. Le cône bleu contenant le riz, quant à lui, s’épluche comme une orange. Et le rectangle rose du smoothie se perce comme une brique de lait. Ces packagings, appelés “This too shall pass” par leurs créateurs, sont fabriqués à partir d’éléments naturels et alimentaires comme le sucre caramélisé, la cire d’abeille ou encore la gelée agar-agar. C’est joli, c’est mignon, c’est coloré, c’est pratique, c’est biodégradable. Que demander de plus ? ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine ©Tomorrow Machine
Top 10 des bonnes raisons de se soulager tranquillou dans la mer (ou l’océan ne jouons pas sur les mots).
source photo : Imgur On n’a jamais compris pourquoi en 2014 certaines personnes sont encore choqués voire dégoûtés de savoir que d’autres pouvaient se laisser aller la mer. Si vous aussi vous hésitez encore avec les vacances qui arrivent, voilà de quoi vous convaincre et enfin comprendre le vrai sens du mot « liberté » (oui, à peu de chose près). Il y assez de place, on est tranquille… On peut comprendre que dans un bain ce soit limite-limite, à part si vous avez 3 ans, mais là, bon… Vu l’espace, il y a quand même fort peu de chances que vous buviez votre pipi en buvant la tasse. L’essuyage est automatique et à l’eau claire Vous saviez qu’un humain consomme en moyenne 100 tonnes de papier cul par an ? (statistique complètement fausse mais à vue de pif on n’est franchement pas loin). Ce qui correspondant à environ 40 000 arbres, soit le Bois de Boulogne (encore une fois d’après des calculs faits sur une vieille calculette Casio). Bref, se soulager dans la mer, c’est être éco-responsable. Vous n’aurez plus jamais à prononcer le mot « papier-cul » Voire pire : l’abréviation « PQ » dans la phrase « CHERIE !!, t’as rach’té du PQ ?! » ou « CHERIE, y’a plus d’PQ !!! Tu peux m’apporter le Sopalin steup ? ». Ça vous réchauffera les parties et le reste Vous êtes vous déjà baignés dans une eau tellement froide que vos testicules sont allées se terrer dans votre estomac ou vos tétons dans vos poumons ? Un bon pissou à 37° permet d’éviter toute hypothermie et vous pouvez aussi réchauffer vos amis, il suffira de lâcher un: “je suis dans un courant chaud” avec un regard lubrique, pour qu’il vous rejoigne sans honte comme des SDF autour d’un feu. Ça nourrit les petits poissons Ça peut en assommer certains cas extrêmes d’ingestion de nourriture mexicaine, mais la plupart du temps vos déjections sont une bonne source d’alimentation pour nos amis de la mer. Ça leur change un peu du plancton en plus. C’est rigolo (si, si…) On parle d’une crotte. Qui flotte. Vous saisissez non ? Pas besoin d’expliquer à quel point c’est si hilarant. Je vais pas te rater toi. Tu fais le malin genre je suis un océan nana je fais des vagues, tu vas comprendre t’a l’heureCrédits photo (creative commons) : zachd1 Vous éviterez la douloureuse étape du caca dans le seau… Quand les toilettes se font absentes sur la plage, maman vous disait d’aller derrière le rocher avec le seau. Sauf que les seaux c’est pour les châteaux de sable pas pour les saloperies qu’on jetait dans les douves. Rien que de repenser à ces moments passer accroupi en tenant un petit seau d’une main et un râteau (pour faire des dessins dans le sable pour s’occuper quoi, c’est long à venir des fois) vous devenez malade. Vous êtes grand(e) maintenant alors faites ça comme un adulte : en faisant une brasse à la fraîche. …Ou pire, les toilettes fait-main Si vous n’êtes pas adepte du seau, ni de la mer, vous devez sûrement faire un trou dans le sable et recouvrir le tout une fois terminé ? Un trou dans le sable sérieusement ? Même les chiens n’enterrent pas leurs crottes pour qu’elles restent assez visibles histoire de les éviter. Il n’y a rien de plus fourbe, rien. Vous ferez tout pour ne pas boire la tasse et donc vous noyez Quand on sait qu’on est à peu près 20 millions en France (merci une fois de plus à Casio) à faire nos besoins dans l’eau. On prends bien soin de fermer la bouche et de te boucher le nez quand un malandrin tente de nous couler. La peur d’avaler du caca au pipi peut donc vous sauver le vie. Et ça peu de gens osent le dire. Sérieux, je suis hyper contre ce top, rien qu’hier j’ai pris des restes de ratatouille sur la mouille en faisant mes coursesCrédits photo (creative commons) : jurvetson Vous êtes une tortue, un phoque ou tout autre animal de la mer Dans ce cas là chapeau ! Parce que une tortue qui sait lire et qui a une connexion internet on n’en croise pas tous les quatre matins. Ensuite, ben pour vous c’est normal, donc on dira rien. Mais comprenez que nous aussi, les humains, on veut avoir accès à ce petit plaisir. Quand on y pense, une merdouille humaine est, il nous semble, moins grosse qu’une déjection de baleine mal en point qui a consommée des crevettes pas fraîches, pas vrai ? Alors soyez raisonnables et on s’arrangera avec les japonais pour qu’ils vous laissent tranquille. Attention, si les déjections sont tolérés dans la mer, elles restent formellement interdits en piscines. Vu ! Source : Des vacances à la mer, un colon imprévisible, du chili, oui beaucoup