Le financement participatif, c’est une vraie bonne idée : vous avez un projet qui vous semble viable, vous le présentez sur Internet, et les gens qui croient au potentiel de votre idée peuvent vous filer du fric, en échange d’un petit cadeau une fois le projet réalisé. Et si vous avez une idée merdique, vous pouvez la présenter aussi, ça fera plaisir à tout le monde. Parce que chaque échec est une marche supplémentaire vers le succès. Petite sélection des meilleurs moyens de gaspiller son pognon :Un chargeur de téléphone qui marche à l’eau du robinet Votre batterie de portable est à plat? Pourquoi se priver de glander sur Facebook alors qu’en laissant couler l’eau du robinet toute la nuit vous pourriez le recharger? Ce n’est pas comme si on en avait quoique ce soit à foutre de l’eau courante! Financer ce projet, c’est dire très clairement à la planète qu’on l’emmerde. Le petit plus : Pour 5$ de contribution, on vous fait un high-five en vous remerciant d’avoir sauvé des vies (même si vous ne comprenez pas bien pourquoi)https://d2pq0u4uni88oo.cloudfront.net/projects/926724/video-389386-h264_high.mp4Un jeu vidéo super fun pour apprendre la géométrie Et si la géométrie devenait amusante? Avec Geometry Heroes, vous allez vous fendre autant la pipe qu’en étudiant le Théorème de Pythagore. Le jeu nous rappelle vaguement l’antique Asteroids et devrait voir le jour pour 850$. Si vous n’avez pas vu un jeu vidéo depuis 1974, préparez-vous à en prendre plein les mirettes :Un album de dessins animaliers particulièrement bluffants Voila 3 ans que William S. House travaille son coup de crayon pour donner vie à des bestioles diverses et variées. Pour cela, il a besoin de 35000 dollars. Mobilisez-vous. Le petit plus : si vous envoyez 25$, vous aurez en prime son CD de rap. Spurce photo : William S. House Spurce photo : William S. House Spurce photo : William S. HouseUne machine antigravité Bon, là, sur la vidéo, c’est tout petit, mais il faut imaginer ça à grande échelle, quand l’inventeur aura levé 2 343 750$, histoire de financer tout ça. Dans un premier temps, il va filer 250 000$ à son associé serbe (dont il préfère taire le nom pour l’instant) et 400 000$ vont servir à rembourser ses dettes accumulées depuis 20 ans. Mais après, on bosse! Le petit plus : à partir de 55$ de participation, on vous file un gramme de roche lunaire, qu’on aura été chercher avec notre belle invention. On se fout pas de votre gueule.Le jeu “Mr Chainsaw” Là, on est sur du projet ambitieux : si on parvient à réunir 50 000$, on pourra jouer sur nos iPhones à “Mr Chainsaw”, qui s’annonce énorme avec plus de 10 niveaux. Tout ce qui est développement, programmation et toutes ces conneries seront engagés quand le fric sera réuni, et après, attention les yeux : Source photo : KickstarterDes idées à la pelle (mais qui ne sont pas gratuites) Il y a les gens qui ont une idée et qui lance un appel à financement. Ici, on fait les choses autrement : vous envoyez des sous, et j’aurai des idées. Financez mon cerveau et vous deviendrez (peut-être) riche! Le petit plus : Si vous filez 1000$, vous toucherez 5% des profits que générera l’idée que j’aurai. C’est à dire un peu plus que si vous avez un PEL.Une application qui personnalise la musique d’attente Vous détester la musique de merde qu’on vous inflige quand vous êtes en attente au téléphone? Cette application substituera cette musique d’ascenseur par un bon morceau figurant dans vos playlists personnelles. Parce que ce que vous aimez plus que tout, c’est que vos morceaux préférés soient coupés régulièrement par des “tous nos opérateurs sont en ligne, veuillez patienter…” Le petit plus : si vous payez 10$, vous recevrez cette application qui existera en version gratuite.https://d2pq0u4uni88oo.cloudfront.net/projects/851402/video-374795-h264_high.mp4Un tour du monde en 80 jours dans une bagnole pourrie Brendan Edgerton vient de faire l’acquisition d’une bagnole à 150$. Déjà, bravo champion. Et il a désormais besoin de 250 000$ pour trimbaler son épave aux quatre coins du monde. Si il arrive à vendre l’idée à une chaîne de télé, promis, il filera ses profits à une fondation pour les enfants. Sympa. Le petit plus : si vous participez à hauteur de 10$, Brendan gueulera votre nom à un piéton au hasard, quelque part dans le monde.Le très prometteur jeu “Dodge Bird” Bon… là, on n’a pas encore vraiment avancé, mais si vous nous filez 5000 $, on va vous pondre un jeu qui va tout péter. Pour vous faire une idée, voilà l’écran d’accueil (grosso-modo, hein…) : Source photo : Kickstarter Et là, un aperçu “in game” qui fait saliver : Source photo : Kickstarter Le petit plus : si vous contribuez à hauteur de 50$, vous recevrez un bon d’achat de 50$ dans la boutique du jeu. Si vous donnez 100$, vous recevrez (tenez vous bien) un bon d’achat de 100$!Un acte militant : ne rien acheter L’objectif est simple : réunir 10 000$ en ne vendant rien, que dalle, nada. Et à chaque fois que vous envoyez des sous, vous ferez un acte fort en luttant, à votre manière contre cette société de consommation qui nous étouffe. Le petit plus : Pour un dollar, vous ne recevez rien. Garanti. Aucun risque.https://d2pq0u4uni88oo.cloudfront.net/projects/896153/video-371676-h264_high.mp4Et vous, vous avez de bonnes idées de business ?Source : Reddit
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Top 15 des grands-pères qui ont du style, prenez-en de la graine les jeunes
Depuis mars dernier, le compte Instagram “fashiongrandpas” répertorie les grands-pères les plus “fashion” croisés dans les rues de New York. Pas de jeans taille basse, de hoodies, ni de casquettes, mais beaucoup beaucoup de style.Pharrell et ses petits copains “swag” ont encore bien des choses à apprendre.Source : fashiongrandpas
Top 17 des papas et leur fils qui font tout pareil, tel père, tel fils comme on dit
Si chaque année il y a un jour où on fête les papas, c’est parce qu’ils sont un peu nos supers héros à nous. Ils sont forts, ils bricolent, ils font des supers blagues, parfois même ils font la cuisine ou le ménage. Multitâches les mecs ! Tôt ou tard on finit même par leur ressembler, mais en attendant, le mieux c’est de les imiter.Source photo : DiplySource photo : RedditSource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : RedditSource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : DiplySource photo : Diply(bonus 1)Source photo : Diply(bonus 2)Source photo : Diply(bonus 3)Source photo : RedditVous aussi votre père c’est le meilleur ?Sources : Diply et Reddit
Top 10 des fins possibles à Games Of Thrones, ça sent la merde les enfants
montage photo : topitoLe final de la saison 4 de Game of Thrones c’est aujourd’hui. Comme à chaque fois, il va y avoir des révélations de ouf et des retournements de situations complètement dingues, mais nous on est au-dessus de ça parce que l’on sait déjà comment ça va finir.Les zombies finissent par péter le mur, débarquent à Port-Réal, et tout le monde crève. Et vas-y que je te mets du Walking Dead dans Game of Thrones et que j’explose les audiences.Tyrion monte une armée de nains assoiffés de sang, et tout le monde crève. À commencer par cette grosse biatche de Cersei.Arya devient une Brienne bis, se venge, et tout le monde crève. Et nous on est tout content, tout foufou, parce qu’on ne va pas se mentir : Arya est juste beaucoup trop cool.Les dragons pètent une durite, flambent tout ce qu’ils trouvent, et tout le monde crève. Sauf Khaleesi (et encore).Lord Baelish met son plan machiavélique à exécution, et tout le monde crève. Malheureusement, l’option la plus crédible.Il y a une grosse épidémie de choléra, et tout le monde crève (noyé dans sa merde). Marrant, mais quand même super dégueu.Hodor pète son câble, et tout le monde crève. Il a beau ne pas être bavard bavard, il est sacrément balaise le bougre.Gandalf vient remettre de l’ordre dans tout ça, et tout le monde crève. Un “deus ex machina”, comme on dit quand on veut se la raconter un max.Khaleesi marche avec son armée sur Port-Réal, et tout le monde crève. De préférence, dans d’atroces souffrances (parce que ça ne rigole pas avec la Khaleesi).Tout ça n’était qu’un vilain rêve, et tous les producteurs crèvent de rage. Mais tout va pour le mieux dans le meilleur du monde, et on peut se remettre tranquillement à plus belle la vie.Moi je dis ça, je dis rien, mais ça va mal finir cette histoire.
Top 14 des trucs à faire pour l’empêcher de mater son match tranquille (rejoignez le comité de soutien au boycott de la Coupe du Monde)
montage photo : montage topitoVoilà, c’est parti, c’est la Coupe du Monde. Pendant un mois, tout le monde ne va parler que de ça, et il y a fort à parier que vos potes vont vouloir regarder les matchs de l’équipe de France (et même des autres équipes, celles dont on se fout). Voici donc quelques conseils pour rendre ces longues soirées devant la télé un peu moins chiantes en vous consacrant à une saine activité : faire chier les footeux.Débrancher la box Si on vous questionne sur ce fil sectionné, niez en bloc.Faire sauter les plombs Et tenter de faire croire que c’est une panne de secteur (même s’il y a de la lumière chez les voisins).Mettre de la glue dans la télécommande Pour sauver son honneur, il faut parfois assumer quelques pertes matérielles.Le/la chauffer “Ah ouais t’as pas envie de moi ? Tu m’aimes plus c’est ça ? Non mais dis-le moi si tu veux qu’on se sépare…”Lui jeter un chat (ou tout autre animal) au visage Pour peu qu’il perde un œil ou une dent, il devrait rapidement se désintéresser du match.Poser des questions cons “Bah pourquoi ils n’attrapent pas le ballon avec les mains ? Il joue Zizou ? Ça finit quand cette Coupe d’Europe ?”Si vous avez une Freebox, télécharger l’application “Télécommande” Vous feignez d’envoyer un SMS, et “Ho… on vient encore de tomber sur Arte… C’est dingue cette histoire, c’est comme si le destin et la technologie s’alliaient pour que tu te cultives un peu!Demander à sa mère de l’appeler à 22h tapantes C’est un peu fourbe, certes, mais ça marche.Nettoyer l’écran de la télé Avec l’éponge (bien grasse) de la vaisselle. Et laisser tout plein de jolies petites traces de liquide vaisselle derrière vous.Avoir une discussion sérieuse “Bibi, faut qu’on parle… Je ne suis plus trop sûr pour le mariage…”Jouer à jour/nuit Jour, nuit. Jour, nuit.Répéter en boucle “je ne veux pas être pessimiste, mais franchement je le sens mal ce match” Et souffler. Souvent, beaucoup, très fort.Crier “buuuut” quand y’a pas but du tout Et de préférence toutes les deux minutes et dans un mégaphone.Chanter la lambada S’il n’y a pas de réaction immédiate, passez à l’étape supérieure : la choré.Bon, sinon vous pouvez aussi aller vous coucher.