La levure de bière est surtout reconnue comme… attendez la suite… un élément permettant la fermentation de la bière… Quelle découverte n’est-ce pas ! Cela dit, et là vous apprendrez peut-être quelque chose, cette substance possède une multitude de facettes surprenantes. Admirez la levure dans tous ses états ! Actrice méconnue Souvent sous-estimée et considérée comme l’un de ces comédiens négligeables présents dans la troupe “bière“, la levure de bière est pourtant un des piliers de la brasserie. Selon les brasseurs (chiffres à l’appui… ça, c’est du professionnalisme !), les quelques 600 arômes et saveurs contenus dans votre mousse préférée proviennent essentiellement de la levure utilisée. Autrement dit, ce que nous autres simples mortels appelons “le caractère d’une bière” est un concentré de la magie de la levure. En somme, ce n’est pas un figurant, mais bien la star ! Désormais, vous y repenserez à deux fois avant de montrer si peu d’intérêt pour la levure de bière. Si l’importance de cette substance dans la bière ne vous fait ni chaud ni froid (une mousseuse bien froide ? où ça ? où ça ?), préparez-vous à être stupéfait ! Carrière solo Tel un présage pour cette substance peu reconnue, même les Romains ont profité des vertus de la levure bien avant d’identifier le produit en question. Assez récemment, les vertus de la levure de bière se retrouvaient surtout dans diverses astuces de grand-mère pour les soins de la peau, des cheveux, etc. Cependant, avec l’avènement d’Internet et des réseaux sociaux, la levure gagne en audience et acquiert rapidement ses lettres de noblesse. Une fois sa carrière solo lancée, la levure de bière apparaît nettement plus dans les rubriques bien-être au quotidien (gestes beauté, astuces contre les pertes d’appétit, pour un ventre mince…). Elle donnerait même un petit goût “fromager” lorsqu’elle est saupoudrée sur les salades ou les gratins ! Avec ou sans boisson, tout le monde peut désormais profiter pleinement des qualités de la levure de bière. Cela dit, la plupart des amateurs de bière préfèrent l’apprécier dans son milieu naturel, avec ses collègues, dans une chope ou autre… (à consommer avec modération, évidemment !).
Tag: appel
Vous voyez aussi tous ces visages dans les objets du quotidien ?
Cela vous arrive aussi de voir des objets, des formes et personnages en tout genre apparaître dans cette chaise, cet immeuble ? Cela s’appelle la paréidolie. Mais rien de bien grave rassurez-vous, il s’agit d’un mot effrayant mais désignant seulement des illusions d’optique. Celles-ci nous mènent à assimiler les fenêtres d’une maison à des yeux, le pare-choc d’une voiture à un sourire. Ces personnages cachés dans les objets de notre quotidien sont partout. Ils nous épient, nous observent en silence. Bientôt leur règne viendra, ouvrez les yeux ! via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte via La boite verte
OMG : Le Seigneur des Anneaux aura son propre parc d’attractionnnnn !
L’une des œuvres cultes du cinéma, Le Seigneur des Anneaux va avoir son propre parc d’attraction ! Dans lequel on retrouvera bien évidemment tout ce qui rappelle l’univers de la saga, de quoi ravir les fans (et les autres) ! Et la bonne nouvelle c’est que ce ne sera ni en Nouvelle-Zélande, ni aux Etats-Unis mais un peu plus près de nous puisqu’il sera construit en Espagne. Plus précisément à Rincon de la Victoria (olé !). Baptisé “La Comarca” (La Comté en VF), le parc ne sera pas un lieu où on viendra chercher les sensations fortes mais plutôt la reconstitution d’un univers bien spécifique puisque les huit hectares réquisitionnés seront tous dédiés au village des hobbits. On pourra se faufiler dans le trou d’un hobbit ou même escalader des murs tout spécialement conçus pour l’occasion. hobbitontours.com S’il n’y a pas encore de date fixée officiellement et pas encore d’images à diffuser on a quand même déjà super hâte !
Les 10 séries cultes de la Trilogie du samedi !
Bien avant que cela ne devienne à la mode et que toutes les chaînes en programment, pendant près de 10 ans, M6 a régalé les fans de séries télés américaines avec sa cultissime “Trilogie du samedi”. Le rendez-vous était incontournable pour bon nombre d’entre-nous et il était souvent hors de question de le manquer, quitte à devoir trouver des excuses pour ne pas sortir ! Retour sur 10 séries incontournables qui ont fait le bonheur de beaucoup ! Doit-on encore présenter la tueuse de vampire la plus badass et sexy du petit écran ? Durant 7 saisons, Buffy Summers et sa bande nous ont régalés en combattant vampires et démons au cours d’épisodes nous faisant trembler (Hush, Réminiscence,…), rire (Voix intérieures, Le Mariage de Buffy,…) et parfois pleurer (Orphelines,…). On le sait, bon nombre d’entre-vous se sont rabattus sur Angel pour combler le vide. Pour ceux qui ne le savent pas, Buffy continue ses aventures en comics ! Les trois sorcières de charme (enfin 4 vu que Shannen Doherty est partie à la fin de la troisième saison suite à de forts conflits avec ses partenaires de jeu) nous ont vendu du rêve avec leur pouvoir des trois et leur chasse aux démons dans la ville de San Fransisco. Des sorcières de cet acabit, ça change des clichés “verrues, balai volant et dents pourries” ! Véritable tremplin pour Jessica Alba, la série de James Cameron a été abattue en plein vol au bout de sa 2ème saison, mais ça ne nous a pas empêché de suivre ses péripéties avec intérêt et délice ! Franchement une magnifique femme génétiquement modifiée qui est coursière à vélo le jour et cambrioleuse la nuit dans une Amérique transformée en zone de Tiers-Monde, ça vous donne pas envie ? Alors là, c’est le régal total ! Jim Ellison et ses sens hyper-développés après un séjour dans la jungle péruvienne et son acolyte Blair Sandburg qui résolvent des crimes dans la ville de Cascade nous ont fait vibrer à la fin des années 90 ! Une série tellement aimée des fans qu’ils ont réussi à faire réaliser une 4eme saison afin de clore l’histoire après l’annonce de son annulation ! Il existe des êtres doués d’une intelligence supra normale, des génies qui possèdent entre autres la faculté d’assumer n’importe quelle identité. En 1963, les chercheurs d’une entreprise appelée « Le Centre » ont mis en isolement un de ces êtres, un jeune garçon nommé Jarod et exploitèrent son génie pour des recherches secrètes. Mais un jour le « Caméléon » leur échappa… Si ces quelques mots ne vous ont pas rappelé moult souvenirs, on ne peut plus rien pour vous ! La jeunesse de Superman en mode lycéen beau-gosse. Jeune Superman, jeune Lex Luthor, Jeune Lois Lane, tout le monde est beau et fort tout au long des 8 saisons qui dépeignent la découverte du Superman qui sommeille en Clark Kent. Fox Mulder et Dana Scully, deux noms qui donnent normalement des frissons à tous ceux qui ont grandi dans les années 90. Diffusée de 1993 à 2002, la série navigue entre des épisodes de génie et d’autres beaucoup moins inspirés, mais toujours portée avec brio par son couple d’acteurs principaux. Clairement les seuls trucs classés X que vos parents vous laissaient regarder ! Les fans du film Stargate, la Porte des Étoiles ont eu le meilleur fan service du monde avec cette série. Commençant exactement un an après le film, la série a pu alimenter les conversations de geeks pendant 10 saisons à base d’explorations, de combats, de trahisons, etc. Et puis merde, il y avait Mac fucking Gyver dans l’équipe que diable ! Une seule saison, et pourtant beaucoup de souvenir autour de ce show. Un homme à poil qui se réveille sur une île avec aucun souvenir et une vision en noir et blanc ? Vendu, on est intrigué ! Le truc dommage c’est qu’on a visiblement été intrigué qu’en France puisque l’audience n’a pas suivi aux États-Unis et que la série s’est vue annulée sans véritable fin. Suite à ça, un des producteurs a dévoilé que l’organisation Phoenix conduisait des recherches sur l’expérience de mort imminente, car la somme des connaissances de l’univers serait accessible au moment de la mort. John Doe est donc tué et ramené à la vie pour acquérir ces connaissances. Mouais. Si, si, Alias a eu sa place dans la Trilogie du samedi le temps de sa 4ème (et terrible) saison ! Sydney Bristow, l’agent double (ou triple on ne sait plus trop) a posé ses valises sur M6 pour faire vibrer les spectateurs avec sa vie trépidante aux quatre coins du monde, tentant de déjouer les stratégies de l’infâme Arvin Sloane. On notera que la série a également permis de découvrir Bradley Cooper, pas encore au top de sa bogossitude actuelle !
Top 10 des signes que la personne assise à côté de toi va avoir son bac, plus que toi en tout cas
Crédits photo (creative commons) : ccarlsteadLe Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :Elle a des lunettes Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”Elle ne sue pas, même pas une petite goutte Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.Elle a demandé une troisième copie A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.Elle a trois coaches persos et un médecin Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu” Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapagesSource : Des saloperies d’exams