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Top 15 des insultes marrantes proférées par les frères Gallagher, tout le monde a pris cher
Les frères Gallagher sont aux dernières nouvelles toujours un peu brouillés. Et les engueulades, ça les connait les bougres. Que ce soit contre les autres musiciens, entre eux, ou envers tout ce qui a le malheur de bouger, Liam et Noël ont toujours été les maîtres du bon mot bien cinglant. Voilà un best-of des insultes made in Manchester. Un régal :”Bonehead (Guitariste d’Oasis) a un plus beau cul que les Spice Girls” (Liam) Si vous voyez à quoi ressemble Bonehead vous comprendez que ce n’est pas gentil-gentil.”Bono se pointe vers moi et me dit « Ça va fiston ? » Je ne suis pas ton fiston, connard. Ce mec là a fait un ou deux bons disques, mais de là à m’appeler fiston… ” (Liam) Toujours dans la retenue…”George Harrison a toujours été le “Beatles silencieux” il devrait peut être continuer” Pour sa défense Harrison avait dit que Oasis était une mode qui allait passer assez vite. Liam qui d’habitude tire à vue fait presque preuve de retenue pour celui à qui il voue une grande admiration.”Vous avez déjà regardé le ciel étoilé en pensant ” je suis super heureux de vivre”. Après avoir entendu Sum 41, je me suis dit qu’en fait j’étais vivant pour écouter le groupe le plus merdique de tous les temps” (Noel) Respect !”Les gens détestent les putes comme Phil Collins. Et si c’est pas le cas, ils devraient” (Noel) Ça tombe sous le sens”Robbie Williams ? Le gros danceur de Take That ?” (Noel) Oui…lui.”Jack White a fait une chanson pour coca c’est tout On dirait Zorro qu’aurait bouffé trop de doughnuts” (Noel) Peut-on vraiment le contredire…J’ai rien contre lui (Damon Albarn) je pense juste que sa meuf (Justine Frischmann, la chanteuse d’Elastica) est moche” (Noel) Classe !”Pourquoi Posh (Victoria Beckham) écrit un bouquin… Elle peut même pas marcher droit en mâchant un chewing-gum. Alors écrire un bouquin…” (Noel)”Liam a une Rolex et j’ai une Rolls-Royce. Ce qui étonnant vu que je ne sais pas conduire et que Liam ne sait pas lire l’heure” (Noel) En vrai ils s’aiment…”J’aimerais que Blur crève. Que John Lennon revienne et que les Beatles se reforment” (Noel) Au fond c’est juste un gosse qui a des rêves.”Je fais le plus de boulot donc c’est normal que je gagne le plus d’argent, en plus je suis le plus beau” (Noel) Dans le contexte, il veut dire plus beau que Liam évidemment…”Des couleurs vives et des mecs chelous sur des échasses.. Évidemment que je suis plus divertissant que ces mecs” (Liam en parlant des Scissor Sisters) Bien, bien, bien…”Chris Martin (chanteur de Coldplay) ressemble à un prof de géographie” (Liam) Franchement, on l’aime bien mais parfois il dépasse les bornes…”Joue “One” et ferme ta gueule sur l’Afrique” (Liam en parlant de Bono) Pas faux…Bonus :”Si ça avait été moi je lui aurait coupé la bite et je lui aurais fait bouffer” (Liam à propos du mec qui a agressé son frère à Toronto) Comme quoi, il le taquine mais il n’aime pas qu’on touche à son frérot…On s’emmerde un peu depuis leur départ non ?Source : Les cerveaux de deux alcoolos géniaux
Des bonnes raisons de faire grève, même quand tout se passe bien
Crédits photo (creative commons) : Patrick JanicekL’ambiance est au mouvement social : les éboueurs, la fonction publique dans les prochains jours, ce n’était pourtant pas évident de trouver un créneau dans ce mois de mai criblé de ponts. Problème, dans votre boite, ça se passe très bien. Il suffit pourtant d’un peu d’imagination pour trouver une bonne raison de déserter son lieu de travail. Pas la peine de parler de “lutte des classes” ou “d’acquis sociaux”, laissez ça à ceux qui ont vraiment des combats importants à mener, et dites vous que les bonnes raisons de gueuler sont souvent les plus simples. Il n’y a qu’à piocher là dedans :On est en mai Mieux : on est en mai et on est en France. Il y a certaines traditions à respecter, “en mai, fais ce qu’il te plait”, et défiler en t-shirt dans les rues en bouffant des sandwichs aux merguez, c’est le genre de truc qui vous plait. Et on vous comprend bien.La “pénibilité” de votre travail Des métiers pénibles, il en existe plein. Mais si vous avez besoin de manifester pour expliquer le caractère “pénible” de votre travail, c’est que ce n’est pas si évident que ça. Si par exemple il n’y a plus de potage aux tomates un jour sur deux au distributeur de boissons chaudes, vous pouvez décemment parler de “pénibilité”.Rappeler à tout le monde votre capacité de nuisance Si vous avez un problème avec votre patron et qu’il n’est pas trop con, vous devriez pouvoir communiquer avec lui. Mais ça n’engendrera pas la même ivresse de pouvoir qu’une bonne opération escargot sur le périph’ ou une grosse “perturbation” des transports en commun. Faites-vous respecter, bordel!La solidarité avec les camarades Bon, les “camarades”, en question, vous ne connaissez pas leurs noms et vous n’êtes pas bien sûr de ce qui leur arrive. Apparemment, on leur aurait demandé à plusieurs reprises d’arrêter de chourer du papier de l’imprimante et des Stabilo pour que leurs gamins aient de quoi dessiner le mercredi après-midi quand il pleut. On vote? Grève reconductible. Sans préavis.Vous êtes tout chamboulé avec ces ponts Des week-ends interminables, des semaines tronquées, votre cycle de sommeil en ce mois de mai, c’est n’importe quoi. Le mieux, c’est encore de finir ce mois de glande avec des horaires réguliers, disons zéro heure de travail par jour, faites donc grève, n’importe quel médecin vous le conseillera (enfin, on imagine).Cette semaine, c’est le festival de Cannes Vous pourriez poser des congés, mais la semaine prochaine, c’est Roland Garros et après c’est la Coupe du Monde, avec des matchs à pas d’heure et le Tour de France dans la journée. Ces emplois du temps, c’est l’enfer. Et on doute encore de la “pénibilité” de votre métier?Les autres font grève Héritage de vos années lycée : si tout le monde fait grève, on n’est pas noté absent. Depuis ces belles années, vous avez toujours suivi le gros de la troupe, un appel à la grève? Tu la fais toi? Ok, et toi? Bon, ben moi aussi.Vous avez beaucoup trop de fric, à ne plus savoir qu’en foutre Un téléphone portable à plus de 500 balles, un abonnement à plein de chaines de télé que vous n’avez pas le temps de regarder, une tablette tactile que vous utilisez seulement chez vous, en plus de votre ordinateur portable… Quand on voit ce que vous faites de votre fric, on se dit qu’une journée de salaire en moins, vous n’allez même pas vous en rendre compte.Vous n’avez pas envie de bosser. Et pis c’est tout. Depuis quand il faut une raison pour faire grève? Vous regardez la météo, vous posez un préavis et à la case “motif” vous écrivez “j’en ai plein le cul”, si votre patron décide de s’absenter un jour ou deux, il ne se paiera sûrement pas moins et il ne vous enverra pas de préavis pour vous prévenir.La grève, c’est un droit Et un droit, quand on ne s’en sert pas de temps à autre, on le perd. Comme le droit de vote. Faites grève, ne laissez pas les autres glander à votre place.Magnez-vous, le mois de mai est déjà bien avancé.
Immersion : votre propre noyade mise en scène pour la bonne cause
“Sortez les gilets !” c’est la phrase à l’origine de ce projet de prévention. En cliquant sur la vidéo, “Sortie en mer” vous plonge dans une expérience immersive (et c’est le cas de le dire!) puisqu’elle met en scène votre propre noyade. Montez le volume, regardez la vidéo en mode plein écran et laissez-vous emporter… sous l’eau. Là, vous devez scroller avec votre souris le plus longtemps possible pour survivre. Vous vous rendez très vite compte que la présence d’un gilet de sauvetage, lors d’une balade en mer, peut devenir votre unique moyen de survie. C’est par ici que ça se passe : “Sortie en mer”. C’est à cause de lui que vous allez vite finir à l’eau ! Et c’est pour elle que vous allez essayer de survivre à cette sortie en mer. Ok, un gilet c’est moche. Ça fait moyen stylé sur un yacht, mais rappelez-vous de cette petite phrase de Lagerfeld pour la sécurité routière : ”ça peut vous sauver la vie”. Dans le même genre, on se souvient du spot de prévention routière de l’Institut belge pour la sécurité routière sous forme de caméra cachée, où les personnes piégées assistaient à une simulation de leur propre enterrement : Cliquer ici pour voir la vidéo.
Top 10 des conseils pour bien vendre sa maison selon Stéphane Plaza
Crédits photo : DR/M6Vous avez sans doute déjà vu Stéphane Plaza marcher doucement dans une rue déserte en récitant face caméra un petit texte du style : “bienvenue à Mes-Couilles-en-Bareuil, jolie petite bourgade où vit Gilbert et sa famille. Aujourd’hui Gilbert a besoin de notre aide…”. Il parcourt ainsi la France, enfin surtout la région parisienne (faudrait pas déconner non plus), pour aider de pauvres bougres à rendre leur baraque invendable vendable. Se débarrasser de sa maison, il en a même fait son fonds de commerce sur M6. Alors si vous aussi vous voulez vendre votre maison, suivez ces conseils à la lettre…On ne dit pas “le pigeon que je vais faire raquer” mais “l’acheteur potentiel” Ça s’appelle la langue de bois et en immobilier, comme dans pas mal d’autres domaines, ça marche plutôt bien.Globalement, comme tout le monde, vous êtes surement “bien au-dessus du marché” Commencez donc par vous asseoir sur 20 000 euros, ça aidera à vendre la bicoque. Si la pilule passe mal, Stéphane vous expliquera ça calmement en approchant les mains et en les faisant bouger de haut en bas.On range, bordel Dans Maison à vendre, on a souvent l’impression que M6 est passé juste avant l’émission pour rendre la maison encore un peu plus dégueulasse. Le pigeon L’acheteur potentiel aura du mal à acheter s’il se fait le coup du lapin en trébuchant sur les jouets de junior.On dépersonnalise Concrètement, ça veut dire qu’on balance à peu près tout à la benne. En commençant par les peluches mitées exposées au-dessus de la télé, la collection de fusils de chasse accrochée au mur et George, le ragondin empaillé hérité de mère-grand.On fait péter le home-staging Traduction : on va mettre un bureau dans votre chambre et une bougie parfumée dans la salle de bain. Ça ne coûte rien, ça ne change pas forcément grand-chose non plus, mais ça peut suffire.Si c’est vraiment trop moche, on appelle Valérie à la rescousse Parce que la bougie parfumée ne peut rien contre la moquette orange et le papier peint à fleurs et que, comme tout le monde le sait, la Damidot, elle, elle a vraiment bon goût.On ne prend pas les photos de l’annonce de nuit, les rideaux tirés Parce que rares sont les acheteurs qui précisent “cherche maison de préférence glauque et mal éclairée”. Par conséquent, attendez une belle journée ensoleillée pour mitrailler votre humble demeure. Votre nid douillet n’en sera que plus beau.On ne ment pas sur la marchandise En visitant la baraque, ils se rendront bien compte que “la chambre de bébé” est en réalité un placard à balais sans fenêtre occupé par une famille de rats.Pour autant, on ne parle pas de l’aéroport en construction Parce que ce n’est pas vraiment du mensonge, juste une petite omission. De toute façon, c’est ça ou passer sa retraite dans les odeurs de kérosène.On n’oublie pas qu’il faut parler en net vendeur Eh oui : Stéphane et ses petits copains agents immobiliers ne font pas ça gratos. Loin de là d’ailleurs.Pour envoyer sa candidature et avoir une chance de respirer le même air que Stéphane c’est par là.