À Taipei, la capitale de …
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Le commentateur argentin craque après le but de Messi
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Top 10 des signes que la personne assise à côté de toi va avoir son bac, plus que toi en tout cas
Crédits photo (creative commons) : ccarlsteadLe Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :Elle a des lunettes Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant “In your face bitches !”Elle ne sue pas, même pas une petite goutte Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…Elle a attaqué “au propre” au bout d’une heure Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.Elle a demandé une troisième copie A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.Elle a trois coaches persos et un médecin Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : “tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion”. Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie Puis elle lui a serré la main en disant “c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ?”Elle vous a dit à la sortie “pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu” Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souvent comme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle “pense que vous avez fait un hors sujet”. Qu’elle crève bordel…Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapagesSource : Des saloperies d’exams
[TOPITRUC] Le peignoir de Rocky, la sortie de bain des vrais champions
Pourquoi c’est top ?Vous sortirez de la douche ou du bain avec force et fracasChaque fois que vous l’enfilerez vous aurez l’impression d’entrer sur le ringVous avez toujours su qu’un peu de Rocky sommeillait en vous
Top 10 des techniques de drague un peu pourries que tous les garçons ont utilisées dans leur jeunesse
Crédits photo (creative commons) : alliepaigeTout au début, on ne sait pas trop comment s’y prendre avec les membres du beau sexe. D’abord, on est impressionné, timide, et donc, maladroit, voire carrément à côté de la plaque. Puis, on change de stratégie, sans faire dans la finesse pour autant, car nos hormones commencent à nous travailler méchamment. Quand on n’y repense plus tard, elles étaient bien pourries nos méthodes d’antan.Lui tirer les cheveux(De 0- 3 ans) Ze classique. Pour faire passer le message, avant 8 ans, on est très offensif. Au sens propre.L’insulter de “caca boudin” (de 3 à 5 ans) On connaissait la litote de Corneille, “Va, je ne te hais point”. Il s’agit là, en quelque sorte, d’une variante, mais en poussant la logique encore un peu plus loin. Trop loin.Lui jeter du sable dans les yeux (de 3 à 5 ans) Le bac à sable… Ce lieu de socialisation privilégié où l’on peut jouer, draguer, salir ses fringues et attraper toutes les maladies que l’on veut en même temps… On essayait juste de renforcer son système immunitaire en la familiarisant avec les bactéries, voilà tout…Soulever sa jupe (de 5 à 8 ans) Pour voir la couleur de sa culotte bien entendu. Et s’empresser d’aller le raconter aux copains. Par la suite, ça restera la quête absolue, le Graal, le leitmotiv ultime. En essayant tout de même de faire preuve de davantage de subtilités. On a dit “en essayant”Lui offrir une bague en plastique (de 6 à 8 ans) Bague obtenue en glissant amoureusement une pièce de 2€ (une fortune à cet âge-là) dans une “tirette”, au supermarché. En 2 semaines, la peinture argentée dudit “bijou” aura complètement disparu, tout comme la “pierre” rose en forme de cœur qui symbolisait votre amour éternel – ce qui a 7 ans signifie jusqu’à la fin de l’année scolaire).Lui dire “Dis Camion” (de 8 à 10 ans) Prendre sa première gifle et comprendre que les blagues que tonton René fait après 3 Ricard sont définitivement à éviter… Charger un de tes copains d’aller lui demander si elle veut bien “sortir avec toi” (de 9 à 14 ans) Ou lui transmettre un petit mot écrit de ta main qui lui pose la question fatidique. Directement, sans détour ni fioriture. Avoir peur de “prendre un vent”. Puis recommencer, la semaine suivante, avec une de ses copines. Pour enfin “rouler un palot”.Jouer à “Action ou vérité”(de 11 à 14 ans) Laisser transpirer toute ton agitation hormonale dans chacune des “actions” attribuées. Charger chacune des “vérités” de lourds sous-entendus… Et espérer… L’inviter à un slow (de 13 à 15 ans) Lors de tes premières boums, dans le garage de tes parents. Des draps blancs recouvrant l’établi et les outils de ton père. La boule au ventre au moment où tu t’élances vers elle pour lui faire la demande. Puis, 3 minutes de gêne et de maladresse, à te concentrer pour ne pas marcher sur ses pieds…Organiser un twister (13 à 17 ans) Quand tes parents ne sont pas là bien entendu. Sur la moquette de ta chambre, avec un bon copain, et surtout, de bonnes copines (ou des copines “bonnes” ?)…”Main droite sur point rouge ! -Désolé, je suis obligé de m’appuyer sur toi sinon je ne tiens pas ! -Ouais ouais…”Souvenirs, souvenirs…