Yahoo Answers, c’est un concept de génie : vous posez n’importe quelle question et les internautes vous répondent (ou pas). Une sorte de boule de cristal du web, encore plus fort que Wikipedia. Ouais mais voilà, quand on laisse trop de liberté, parfois ça dérape. Entre deux explications de génie, il arrive de tomber sur quelques questions assez gênantes … De ce genre là :(bonus)Alors, vous posez des questions idiotes vous aussi ?Source : Yahoo Answers
Category: EPIC
Top 10 des sentiments qui nous traversent quand on cherche une place de parking
Crédits photo (creative commons) : Terrettamercredi matin, 8h40. Après s’être frappé 47 minutes de bouchon (ah tiens, mieux que vendredi dernier et ses 58 minutes), il reste une dernière étape avant d’arriver au bureau : trouver une place de parking. Vous avez 10 minutes, et ça va être la partie la plus intense de votre journée. Profitez-en. L’espoir Premier tour de parking : vous furetez à droite, à gauche, ce serait bien le diable que vous ne trouviez pas une pitite place.La déception digérée dans la bonne humeur Vous réalisez qu’aujourd’hui encore, vous n’aurez pas THE place à côté du bureau, qui vous attend bras ouverts (car oui, les places de parking ont des bras) L’appréhension Une autre voiture, en quête d’une place, s’engage dans la même rue que vous. Vous commencez à être légèrement stressé par cette compétition qui s’annonce. Parce que vous étiez là avant, il va bien falloir que l’autre con l’accepte, même si vous n’avez rien contre lui à priori. Mais quand même. La déraison Deuxième passage dans la même rue et toujours pas de place : le désespoir gagne du terrain. Vous tentez bien de vous garer à l’arrache sur le trottoir mais 120€ de fourrière + 35€ d’amende, ça fait cher. Chassons cette vilaine idée de notre esprit. La haine Un type s’approche d’une voiture. Vous baissez votre fenêtre, mais pas trop car ça caille dehors : “vous partez ?” “non, je récupère quelque chose dans mon coffre”. Vous vous demandez pourquoi cet abruti n’a pas tout pris la première fois! Certes, ça ne vous regarde pas, mais vous commencez à être sur les nerfs. Le stress, le vrai La chanson qui passe dans votre poste et que vous adorez habituellement commence à vous taper sur les nerfs (ça marche aussi avec Philippe Cohen qui vous parait d’habitude sympathique). Vous baissez le son et le chauffage (car vous commencez à avoir chaud). La désillusion Les larmes vous montent aux yeux et vous essayez de vous raisonner “Je ne demande pas grand chose, merde, juste une place de parking!”. Quand soudain, vous voyez au loin ce qui ressemble à une place disponible. Vous vous approchez, plein d’espoir. C’était en fait une Smart, bien garée au fond de la place. Vous envisager très sérieusement d’acheter un gros 4×4 et de vous garer dessus. La paranoïa Vous avez l’impression que tous les conducteurs des voitures qui tournent comme vous vous regardent de travers, d’un air menaçant. Vous en soupçonnez certains d’être venu dans le seul but de vous faire chier. Lui là, par exemple, dans son AX K-Way, c’est bien le genre à tourner dans les parkings pour emmerder le monde. La joie Quand soudain, les feux arrière d’une voiture stationnée s’allument. Il y a donc bien un dieu sur cette terre ! Fou de joie, vous mettez votre clignotant et attendez que cette voiture se dégage. Vous le coller un peu pour lui mettre la pression et pour signifier au parking entier que c’est désormais VOTRE place. Vous avez maintenant tout votre temps (oui enfin pas trop quand même, donc grouille-toi). Le sadisme Une fois garé, vous restez un peu à côté de votre voiture. Juste pour avoir le plaisir de répondre ” Désolé, je viens d’arriver” à celle qui vient de vous demander si vous partiez. Vous laissez même un truc dans votre coffre juste pour le plaisir d’aller le chercher dans un quart d’heure. Vous êtes complètement taré.Allez, cherchez encore…
Top 30 des réactions des joueurs sélectionnés par Deschamps en gif, merci coach
On connait désormais la première liste du sélectionneur des Bleus. Des garanties, des paris et des surprises, les 30 noms vont faire débat au cours de la soirée (et des prochaines), mais une chose est sûre : la vie de ces 30 garçons a changé en l’espace d’un coup de fil, celui de Didier Deschamps les convoquant pour les prochaines échéances. On a recueilli les réactions des heureux élus, ceux qui joueront, ceux qui chaufferont le banc et ceux qui ne feront pas le voyage mais qui ne le savent pas encore :Karim Benzema “Bon Karim, t’es dans le groupe, faut juste que tu oublies tes 1222 minutes sans marquer l’an dernier…” Franck Ribery “Bon, Frank, dis-toi qu’avec une bonne Coupe du Monde, tu seras en course pour le prochain Ballon d’Or” Source photo : littleplasticthingsHugo Lloris “Salut Hugo… bon, il paraît que ça se passe pas trop bien à Tottenham? De toute façon, c’est pas comme si j’avais le choix. On se voit à Clairefontaine.” Source photo : bavatuesdaysMickael Landreau “Mickael, je sais que tu arrêtes ta carrière, mais je compte sur toi pour ce dernier défi” Comptez sur moi, coach…Steve Mandanda “T’as fait une saison moyenne, mais tu viens quand même” Source photo : gifrificPatrice Evra “Patrice, tu t’en sors bien, les autres sont pires que toi..” Source photo : yublogOlivier Giroud et Matthieu Debuchy “Les gars, j’ai besoin d’un quota de beaux gosses tatoués, je vous prends” Remi Cabella “Salut, c’est Didier. Didier Deschamps. Le champion du monde 98! T’as pas pas connu 98? Putain, mais t’as quel âge? Bon, on s’en fout, tu viens au Brésil.” Lucas Digne “Salut c’est Deschamps, je sais que tu n’as pas eu beaucoup de temps de jeu, mais je te prends quand même.” Source photo : wifflegifBenoit Trémoulinas et Loic Perrin “Salut c’est Didier. Annule tes vacances, tu es dans les 30. Par contre, t’as pratiquement aucune chance d’être dans les 23. A plus.” Source photo : AllocinéBlaise Matuidi “Thiago Motta il est français? Non? Et Verratti? Non plus? Bon, ben Blaise, tu viens au Brésil” Antoine Griezmann “Bon, Antoine, comme tu joues en Espagne, j’ai pas trop le choix…” Source photo : reddebtedstepchildYohan Cabaye “Yohan, apparemment t’es le seul qui sait mettre des caramels à 35 mètres du but… t’es dans l’équipe.” Alexandre Lacazette et Rio Mavuba “Alexandre, je sais que tu n’y croyais plus, mais finalement je te prends.” Source photo : minutebuzzMoussa Sissoko “Allo Moussa? Ouais, je trouve plus le numéro de Kondogbia, du coup, tu viens au Brésil” Source photo : i-am-boredStéphane Ruffier “Je te prends comme 4ème gardien, pour remplacer, en cas de blessure, le 3ème gardien qui ne joue aucun match.” Bakary Sagna “Bakary, j’ai besoin de ton expérience pour souder le groupe” Source photo : gifsoupMamadou Sakho “Doublé en barrage, qu’est-ce que tu veux que je fasse… allez, tu viens.” Source photo : pandawhaleRaphael Varane “Tu es grand, tu es jeune, tu es blessé, tu as le profil idéal, Bienvenue Raphaël.” Mathieu Valbuena “Salut Mathieu, bon ben j’ai bien réfléchi et c’est bon tu viens. Comment ça t’es déjà à Clairefontaine ? Bon, et dis attention va pas croire que j’ai personne pour te remplacer.. j’en ai des tas.. j’ai.. et puis aussi..bon ok ça va j’ai rien, t’as pris un jeu de tarot ?” Source photo : purseblogMaxime Gonalons “Ouais, c’est Didier, je suis obligé de prendre des Lyonnais, sinon Aulas va m’appeler, c’est tombé sur toi” Laurent Koscielny “Tes maillots sont déjà floqués et ça coûte une blinde avec toutes tes lettres alors t’en es.Sinon, tu te doutes bien…” Paul Pogba Moi aussi je connais la préparation à la mode juventus. Tu dois péter la forme. Viens a pied. Source photo : gifsoupClément Grenier “Il parait que t’es sorti de l’hosto? Il va comment Gourcuff? Ah… merde… Bon, passe donc me voir” Loic Remy “APRES LE BIP, LAISSEZ VOTRE MESSAGE…” “Euh… Salut c’est Didier… je sais pas trop ce que tu deviens ni si tu joues encore au foot… mais si tu veux venir à la Coupe du Monde, on a encore de la place dans le bus… Bon, rappelle-moi.” Source photo : alexandriachildMorgan Schneiderlin “Il me fallait un choix bizarre pour qu’on me parle d’autre chose que Nasri, t’as eu du bol mon Morgan” Source photo : VampirediariesEliaquim Mangala “Bon, Eliaquim, finalement, c’est toi que je prends, je les sens pas trop les autres.” Source photo : Funnyjunk(bonus) Brandao “Allo Brandao? Ouais, c’est Didier Deschamps, je voulais te féliciter pour ton passeport français, c’est super… bon, ben… salut!” Source photo : RedditEt vous, vous êtes content?Crédit photo : Wikipedia
Top 15 des vieux avec des tatouages, les couleurs qui résistent à plusieurs lavages
“Et quand tu seras vieux, t’auras l’air de quoi?”. L’éternelle question qui fait péter un plomb à tous les tatoués. L’heure de la revanche a sonné et les papys tatoo sonnent la révolte. Parce que oui, il est possible d’être vieux, tatoué et stylé. La preuve en 15 images.source photo : Petitgaminsource photo : Petitgaminsource photo : Miniluasource photo : Slodivesource photo : Slodivesource photo : BrainCrédits photo : prostobikesource photo : DVsource photo : Pelfindsource photo : xoxmasource photo : Desitatoosource photo : Minilulasource photo : PhOnlinesource photo : Petitgaminsource photo : CentreblogAlors, vous filez chez le tatoueur ?
Top 10 des bonnes raisons de devenir punk à chien (la grande vie…)
Marre de train-train quotidien ? Envie d’air frais, de camaraderie et de binouze ? Venez rejoindre le camp de la liberté et de la crête qui pue et devenez punk ou punkette à chien. Vous ne le regretterez pas.Parce que le plein air c’est bon pour le teint et la vitamine D Et de l’air frais, vous allez en voir. Car punk à chien est une activité qui se pratique principalement en extérieur. Bien sûr l’hiver il vous faudra hiberner dans des squats, mais la plupart du temps vous perfectionnerez votre bronzage.Parce que vous aimez donnez des noms bizarres aux chiens “Au pied Keta… putain ils sont passés ou les autres ? DASSSSS !!!! CAPSULE !!!! Ramenez vos tronches”Parce que la bière c’est bonParce que les chansons de keupon c’est plus simple à jouer à la guitare que “Besame Mucho” Quand on est punk à chien, il faut savoir chanter deux trois chansons pour faire un peu de caillasse. Heureusement, les bérus et la souris déglingué n’ont pas les harmonies les plus complexes de l’histoire de la musique. “Bonjour M. vous êtes ici pour l’audition de “Nos Keupons ont du talent”. Vous savez faire un barré ? – Oui – Ben bravo, vous êtes pris.”Parce que les gens sont plus généreux avec les chiens qu’avec les humains No commentParce que votre coiffeur vous a raté de toute façon Vous ne saviez pas quoi faire de cette coupe au bol immonde ou de cette frange disgracieuse. On a un truc : rasez là. Gardez juste un petit peu de pilosité au milieu du crâne et affranchissez-vous des carcans de la mode. Une bonne crête, y a que ça de vrai.Les raviolis froid à même la boite c’est bien meilleur que ce qu’on pense Les jours de fête, vous pourrez vous même vous régaler avec un succulent thon à la catalane. On se prive de rien chez les Keupons.Rennes et Aurillac sont de très belles villes… quand on a 4 grammes Et vous allez les visiter souvent. De nombreux pèlerinages de keupons sont organisés chaque année.Parce que vous envisagez de devenir champion de caps, le sport numéro 1 des keupons Parce qu’il vous reste un pantalon treillis et une paire de Doc au fond du placard C’est tout ce qu’il vous reste de vos années lycées. Vous vouliez en faire quoi ? Les jeter ? Les vendre dans une brocante ? Boaf… pour qu’elles se retrouvent dans une décharge ou que vous en tiriez cinq euros… Autant en profiter à fond et donner à ces vêtements disgracieux une nouvelle chance dans la vie.Bonus : Parce que vivre dans la rue sans thune c’est très 2014 De plus en plus de clodos et de gens qui mendient, de personnes qui fouillent les poubelles… Décidément ce revival rétro de la pauvreté fait des ravages. Ça commence à devenir lourd. Le problème avec les phénomènes de mode c’est que les gens les suivent aveuglément sans essayer d’être originaux.No Future