Bien le bonjour à vous, chers lecteurs multi-millionnaires obèses en mal d’occupation. Vous vous ennuyez toujours de votre argent? “Mais que faire de tout ce bif'” n’est-ce pas ? On vous avait pourtant déjà listé les plats les plus chers du monde, ça faisait un sacré paquet de fric à balancer par la fenêtre. Vous avez déjà fini la liste ?! Bon… Comme on est vraiment sympas et qu’on vous aime bien, on vous à déniché la liste des desserts les plus chers du monde. Histoire d’injecter encore plus de gras luxueux à votre bedaine dorée.Le “Diamond Fruitcake”$ 1,650,000 (1,2 million d’euros) Rien de particulier à signaler pour ce mastodonte du gâteau qui n’est autre que le dessert le plus cher de l’histoire. Après 7 mois de travail pour sa conception/réalisation, un chef pâtissier de Tokyo décréta que son oeuvre serait vendue à ce prix-là. Il est orné de 223 petits diamants situés à l’extérieur de la pièce, tout le reste est comestible. Source photo : toptenzLes “Fraises Arnaud”$1,400,000 (plus d’un million d’euros) Le restaurant “Arnaud’s Restaurant” situé en Nouvelle Orléans place la barre vraiment très (trop) haute avec ses fraises à $1.4 million. Pourtant rien de spécial à noter dans la préparation de ces fraises… Pas d’ingrédient magique ou autre truffe-caviar cuite dans du champagne au foie gras. La raison du prix ridiculement astronomique est une bague en diamant de 4,7 carats placée dans le dessert. Source photo : toptenzLe “Cake Platinum”$130,000 (94 094 euros) Ce gâteau est un concept créé par le japonais Nobue Ikara, ayant pour but d’être garni le plus possible de trucs en platine. D’ailleurs, il est recouvert de feuilles de platines comestibles. Cette démarche “encadrée par une entreprise” dans le but d’encourager les femmes à porter plus de platine. Car elles n’en portent pas assez. C’est vrai les filles, vous déconnez. En plus, personne ne l’a encore acheté. La lose. Source photo : toptenzLe “Frrrozen Haute Chocolate” $25 000 (18 095 euros) Celui-ci se boit. Il fut nommé en 2007 dessert le plus cher du monde, mais à depuis été surpassé. Bon, au-delà des 14 variétés de cacaos, de crème fouettée de madeleine aux truffes les 5 grammes de 24 carats comestibles et tout le tintouin, sachez que vous avez le droit d’emporter chez vous la petite cuillère en or. “C’est cadeau”. Lol. Source photo : toptenzThe Fortress Stilt Fisherman Indulgence$14 500 (10 502 euros) Oui. Ce truc coûte 10 500 euros. C’est étonnant n’est-ce pas? Et bien figurez vous que c’est parce qu’il y est sculpté avec du chocolat un petit pêcheur sur pilotis. Voilà voilà… Bon, on est d’accord, c’est un foutage de gueule monumental. Et nous ne sommes pas les seuls à l’avoir compris, puisque personne n’a jamais commandé ce dessert. Si vous voulez être le premier à faire cette connerie, ça se passe au “Wine3 Fisherman Stilt restaurant” au Sri Lanka. Source photo : toptenzLes “Macarons Haute Couture” $7 414 (5 369 euros) Le grand pâtissier Pierre Hermé propose de customiser ses propres macarons. De se faire une recette perso à la carte quoi. Un peu comme avec les burgers. Si vous cumulez tous les mégas ingrédients les plus chers de la carte, ça vous revient à plus de 5 000 balles la boîte. Source photo : toptenz”The Sultan’s Golden Cake” $1000 (724 euros) Servi au Palais Ciragan à Istanbul, le “Gâteau du Sultan” est, pour peu dire, un dessert vraiment spécial… Sa préparation nécessite 72 heures. Il contient des figues, des coings, ainsi que des abricots et poires ayant trempé dans du rhum jamaïcain pendant 2 ans. La garniture est constituée de caramel, de truffes noires et, comme vous l’aviez probablement constaté, de feuilles d’or. Pour résumer, un dessert du genre discret. Source photo : toptenz”The Brownie Extraordinaire” $1000 (724 euros) Trop cher pour un Brownie? Non, mais attendez ce n’est pas n’importe quel brownie. Il est fait de chocolat noir et il y a aussi des noisettes avec. Et il est servi avec une boule de crème glacée…. Bon. Ok. Mais il servent du vin très cher avec… Non toujours pas? Source photo : toptenzLe Sunday “Golden Opulence” $1000 (724 euros) Du restaurant “New York City restaurant Serendipity 3”. Ce dernier en vend environ un par mois. Il est composé de dizaines d’ingrédients rares et luxueux (vous vous posez la question et oui, ils y ont mis du caviar), notamment 5 boules de crème glacée de gousses de vanille tahitienne mélangées à la vanille de Madagascar et du chocolat Chuao de Venezuela. Le tout complété avec une feuille couverte de 23K d’or comestible. Source photo : toptenzLa collection vintage du Chocolat Noka 618 euros par livre Reconnu comme l’un des meilleurs chocolats du monde. Noka utilise tous les types différents de cacao. Source photo : toptenzPrêt pour la tournée ?Source : Toptenz
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Top 10 des insultes en russe, pour emmerder Poutine (et se faire des amis)
Crédits photo (creative commons) : _Zeta_Bien décidé à faire rentrer son pays dans le rang, Vladimir Poutine a annoncé lundi 5 mai qu’il serait désormais interdit (et puni par la loi) de prononcer des gros mots dans les médias russes. En attendant le 1er juillet et l’entrée en vigueur de cette loi qui nous rappelle étrangement la moyenne section de maternelle, on se fait plaisir.Suka (Pute) Également traduit par “chienne”, suka se prononce “souka”. Mais pas de panique : a priori, même si votre prononciation n’est pas parfaite, vous devriez vous prendre un joli revers du droit. Et pour info, “fils de pute” se dit “souka sine”. Votre navigateur ne supporte pas le player Zatknis’, idi na khuy (ferme ta gueule, je te baise) Une expression très utile certes, mais qui prête à confusion. Si votre interlocuteur fait deux fois votre taille et trois fois votre poids (et qu’il est dresseur d’ours), on vous déconseille fortement de l’utiliser. Les hôpitaux russes ne sont pas les meilleurs d’Europe. Votre navigateur ne supporte pas le player Menya eto zaebalo (fait chier) Vraiment très très mal élevée, cette expression existe aussi dans une version allégée et moins vulgaire : “menya eto dostalo”. Si vous voulez vous expliquer à votre patron qu’il commence sérieusement à vous courir sur le haricot, il vous faudra dire (avec le sourire) “ty menya dostal”. Votre navigateur ne supporte pas le player Mudak (connard) Dans le même genre, vous avez aussi “gandon” (capote), “sobaka” (chien) et “kozel” (chèvre) qui veulent dire à peu près la même chose. N’hésitez donc pas à varier les plaisirs. Votre navigateur ne supporte pas le player Yob tvoyu mat’ ! (je baise ta mère) Un classique qui fonctionne à tous les coups. Votre navigateur ne supporte pas le player Idi nia houille (va te faire foutre) Et si vous voulez être encore plus trash, vous pouvez carrément lancer un “pochol na houille”. L’expression est tellement vulgaire que même avant que Vladimir ne décide d’interdire les vilains mots à la télévision, elle était déjà interdite à la télévision. Votre navigateur ne supporte pas le player Ti govniouk (tu n’es qu’une grosse merde) Bien que peu employée, cette expression peut s’avérer tout à fait utile si vous voulez signifier à Igor que vous en avez ras la chapka de le récupérer ivre mort dans le caniveau. Votre navigateur ne supporte pas le player Podonok (raclure) Les podonki désignaient au XIXe siècle les clochards qui erraient de bar en bar pour vider les fonds de verres laissés par les clients. Depuis le terme a légèrement changé de sens et il aujourd’hui utilisé comme une insulte pour dire “raclure”, “enflure”, “pourri” ou “vendu”. Votre navigateur ne supporte pas le player Podlets (salaud) Dans la Pologne de nos ancêtres, les podlets étaient simplement des gens du peuple, des roturiers. Le sens du terme a ensuite dévié vers crapule puis salaud, ce qui n’est franchement pas très sympa pour lesdits gens du peuple qui n’ont rien demandé à personne. Votre navigateur ne supporte pas le player Negodyay (vaurien, sagouin, scélérat) Bref, une insulte de vieux. Votre navigateur ne supporte pas le player Alors Vladimir, ça te défrise ?Source : lecourrierderussie, trenshy
Top 10 des pires candidates de téléréalité, celles qu’on a adoré détester
source photo : voiciUne bonne émission de téléréalité repose sur un casting solide. Et qui dit casting solide dit forcément un mec complètement abruti qui enchaîne les phrases cultes, un chaud lapin qui essaie de rentrer dans tout le monde et une connasse, une vraie, celle qui plombe l’ambiance et que tout le monde a envie de flinguer. Depuis Loft Story il y a 13 ans (oui ça fait mal), les producteurs nous en ont donc offert quelques spécimens de haute volée.Naoëlle (Top Chef) Gagnante de la 4e saison de Top Chef, Naoëlle d’Hainaut a de loin été la candidate la plus impopulaire de l’émission culinaire d’M6. À l’origine de ce bad buzz : son attitude assez peu sympathique avec ses petits camarades et le vol de crevettes (oui c’est grave) dont elle a été accusée en demi-finale. “C’est ça aussi la compétition : être plus maligne que les autres, avoir un petit coup de vice, mais qui reste quand même gentil” avait-elle expliqué à l’époque. Pas de quoi convaincre le public qui s’était déchaîné sur les réseaux sociaux. À tel point que Coca Cola qui avait prévu une pub avec Naoëlle après sa victoire à Top Chef a dû supprimer son clip de Youtube.Justine (L’Amour est dans le pré) Prétendante de Bertrand dans la 7e saison de L’Amour est dans le pré, Justine était ce que l’on appelle communément une langue de pute. Elle n’hésitait donc pas à dire des horreurs de tous les autres candidats, et tout particulièrement de ce malheureux Thierry, qui n’avait franchement pas besoin de ça pour en tenir une bonne. Voici quelques-unes de ses meilleures citations : “Thierry a une fille ! Mais quelle femme à pu coucher avec ?!!!!!”, “La famille de Thierry un grand moment ! Des échappés d’un zoo et d’un hôpital psy !”, “Thierry c est le frère d’Émile Louis ?”. Depuis Thierry a sorti un livre et elle est tombée dans l’oubli. Ça fait mal hein ?Cécilia (Pékin Express) Championne de body-fitness, Cécilia dans la saison 5 de Pékin Express était plutôt du genre à tout faire pour mettre des bâtons dans les roues de ses adversaires. Avec son compagnon, Mathieu, ils avaient ainsi utilisé le drapeau rouge pour arrêter les autres candidats alors qu’ils étaient déjà eux-mêmes arrivés. Une attitude pas tout à fait fair-play qui leur avait tout de même permis de gagner l’édition 2010 de la téléréalité d’M6. En 2012, la douce Cécilia a participé à l’édition spéciale de Pékin Express “Le passager mystère”. Et elle a traumatisé Mac Lesggy : “Mac ! Bouge ton cul ! Je vais le tuer, je vais le tuer… Mais quel boulet ! Je vais l’étrangler jusqu’à ce qu’il saigne… Dépêche-toi ! Dépêche-toi !”. Cindy Sander (Nouvelle Star) Candidate légendaire de la Nouvelle Star, Cindy Sander s’est fait connaitre grâce à sa performance catastrophique en audition. Après quoi, elle a été invitée sur le plateau pour interpréter son single hautement mythique “Papillon de lumière”. Rapidement devenue la risée de tous les médias, et particulièrement du Petit Journal qui avait trouvé là un filon en or, elle s’est fait insulter sur tous les réseaux sociaux existants. Pour autant, la jeune femme ne s’est pas découragée et continue, à peu près tous les six mois, de tenter de relancer sa carrière. On croit en toi Cindy.Nabilla (Les Anges de la téléréalité) Découverte en 2013 dans Les Anges de la téléréalité, Nabilla(bila) est un génie incompris. Auteure de la tristement mythique phrase : “Non, mais allô quoi ! T’es une fille, t’as pas d’shampooing ?”, Nabilla, aidée par ses deux gros atouts, a ensuite fait la une des tous les médias. Raillée de tous, invitée sur les plateaux télé pour jouer la cruche de service (ce qu’elle fait plutôt bien, il faut l’avouer), elle a semble-t-il su tourner cette impopularité à son avantage puisque, à l’écouter, elle gagne mieux sa vie que les animateurs de magazines.Tressia(Les Ch’tis) Expérience sociologique unique, les Ch’tis font du ski nous a permis de découvrir le phénomène Tressia. Une fille du nord comme on les aime : douce, calme, posée, délicate et surtout très classieuse. Colérique, mais surtout très taquine, Tressia aimait bien faire des petites blagues à ses colocataires. Elle s’était notamment clashé avec un certain Charles pour lui avoir éclater un œuf sur la tronche pendant son sommeil. Une blague pas si pas drôle que ça qui lui avait valu les foudres des internautes.Amélie (Secret Story) Les producteurs d’émissions de téléréalité l’ont bien compris : pour réussir une saison, il faut une peste de service. Dans Secret Story 4 c’était Amélie. Et elle a pris son rôle très à cœur. Clashs, crises de larmes, engueulades : la Belge a mis l’ambiance. A tel point qu’elle a ensuite enchaîné sur deux saisons des Anges de la téléréalité (vive le recyclage), dont une où elle n’hésitait pas à exposer fièrement son nouveau-né. Ça coûte cher en couches ces petites bêtes, il faut bien qu’il ramène un peu de thunes.Cindy Lopes (Secret Story) Téléréalité oblige, nous n’avons pas une, mais deux Cindy dans ce classement ! Inénarrable candidate de Secret Story 3, Cindy Lopes se dit bisexuelle certes, mais surtout séductrice. Pour coller à cette image de bourreau des cœurs, elle porte fièrement des robes disons “minimalistes” qui cachent en gros le strict minimum pour ne pas finir au poste et surtout rien d’autre. Certaine d’être promise à une grande carrière d’actrice, elle gagne pour le moment sa vie en parcourant les boites de nuit de province. source photo : facebookMartika (Bachelor) Un mec beau, riche et supposé intelligent pour 25 filles visiblement au taquet, forcément ça attise la haine. Du coup les “bachelorettes” comme on les appelle ne sont pas forcément tendres entre elles. Parmi les plus détestées de cette édition 2014 : Martika, ex-candidate de l’île des vérités aux dents longues. “Je ne suis pas là pour me faire des copines, je vais droit au but” avait-elle déclaré, dès la première émission. Avant d’expliquer que oulala elle était tellement bonne que toutes les filles la détestaient depuis qu’elle était toute petite.Marjolaine (Greg le millionnaire) Découverte dans Greg le millionnaire – où elle avait fait pas mal d’effet au principal intéressé qui avait déclaré, non sans classe, être “dur de partout” – Marjolaine avait ensuite eu droit à sa propre téléréalité, Marjolaine et les millionnaires (oui, elle aime bien l’argent). Entre-deux elle en avait profité pour balancer sur ce brave Greg : “il a un QI de deux, il faudrait lui greffer une cervelle”. C’est moche.Et vous, quelle est la biatche de téléréalité que vous préférez détester ?
Top 10 des trucs incontournables pour être canonisés, on peut tous en être
source photo : ImgurCe dimanche Jean Paul II s’apprête à être canonisé. A peine 9 ans après sa mort le pape le plus populaire de l’histoire va une nouvelle fois rentrer dans la légende. Pourtant, pas besoin d’être un gros bonnet pour pouvoir faire partie des saints. Vous aussi, mesdames, messieurs, pouvez faire partie des élus. Il suffit juste de remplir ces quelques conditions :Être un homme, c’est mieux C’est pas rédhibitoire, mais si on regarde les statistiques ça aide quand même vachement. Même si c’est pas le point le plus compliqué, ça met déjà pas mal de ménagères de moins de 50 ans de côté.Ne pas utiliser de préservatifs, jamais Ô grand jamais Même pour des bombes à eau sur les évêques ça peut être mal vu, on déconne pas avec ça place Saint-Pierre. D’une manière générale, ne pas utiliser sa bite du tout. On ne dit pas d’aller jusqu’à vous retenir pour pisser, mais presque. Les saints en général ne sont pas trop portés sur les affaires de pipou.Etre chrétien, du genre assidu Parce que c’est bien de faire des miracles, mais si tu ne balades pas avec une croix autour du cou, ça va franchement compliquer ta capacité à devenir Saint. Et donc à avoir ton image dans l’album Panini des Saints 2014 (vendu dans tous les bons bureaux de tabac).Être mort depuis très longtemps Une bonne canonisation prend normalement des siècles. Le bon Jean-Paul n’aura lui attendu que 9 ans. C’est ça qu’on appelle le progrès.Avoir fait 2 miracles. Parce que un seul miracle, ça peut être juste un coup de bol Par exemple, Balkany mis en examen plein de fois, mais ré-élu au moins 2 fois également pourrait prétendre à une canonisation.Etre blanc Encore une fois si on regarde les stats ça aide… Par contre ça marche aussi d’aider des gens qui ne le sont pas. On vous conseille l’Afrique, un secteur très en demande de miracles ces dernières années.Avoir eu une apparition Croiser un mec de Loft Story à une soirée ou avoir été pris en photo avec Sinclair ne compte évidemment pas. Il faut au moins une apparition du niveau de la Vierge ou carrément du messie. Si vous avez eu le temps de prendre un selfie, ça peut évidement aider à valider le truc.Être bien vu de ses collègues Allez au Vatican et interroger les cardinaux, ils vous le diront tous, Jean-Paul, il était super sympa, toujours un bonjour, toujours un merci (bon en 17 langues, mais quand même…). Sans compter qu’il ramenait des viennoiseries le vendredi (et même des religieuses ce déconneur).Avoir été scout Il parait qu’avec 5 ans de scoutisme, on peut passer le concours interne de canonisation (et on est dispensé de l’épreuve de sport). Il y a quand même un volley papal organisé chaque année, c’est mieux d’y participer et de ne pas avoir un service trop dégueu.Porter des toges, blanches de préférences D’après nos dernières recherches (mais bon on n’est pas journalistes) les saints qui portent des baggys, des casquettes à visière et des bérets kangol sont très rares. C’est bien d’innover niveau fringues, mais si vous avez un peu d’ambition, affichez un style vestimentaire strict.(bonus) Connaitre quelqu’un à la Préfecture de Rome Parce que la liste d’attente pour la canonisation est super longue. “Moi, j’ai une belle soeur, ça fait deux ans qu’elle a demandé, elle remplissait les conditions de revenus et tout, mais apparemment, si y’a personne pour mettre ton dossier en haut de la pile, c’est même pas la peine.”Avec un peu de volonté on arrive à tout.