Si vous ne trouvez pas de bonne raison d’aller vous promener sur Twitter, chez Twog.fr on vous en trouve au moins 20 par semaine. petite sélection de ce qu’il s’est écrit de plus drôles la semaine dernière.LundiPerso, j'aurais gardé l'Ile-de-France et fusionné toutes les autres régions. J'aurais appelé ça La Campagne. #RéformeTerritoriale— Alex Foo (@alex_foo) June 2, 2014JE SUIS UNE LICORNE ! pic.twitter.com/HZTtxe0rKW— STTZ™ (@SanTTcheZ) June 2, 2014Qu'est-ce qu'une semaine de merde ? Vous avez 35 heures…— Maxime M. (@justinbiebiere) June 2, 2014Coucou le site de la Préfecture de Paris. Ca va tranquille ? cc @PNationale pic.twitter.com/0G1n0OFLXE— Timothée.K (@TimotheeK) June 2, 2014MardiLes fumeurs de joints c'est tous des bédophiles.— Babor (@baborlelefan) June 3, 2014Malgré le redécoupage les correziens se retrouvent une nouvelle fois en Corrèze. Le sort s'acharne.— Jean Cassette (@JeanCassette) June 3, 2014- Tu viens de quelle région ? - J'sais plus— yann marian (@yannpompa) June 3, 2014MercrediLe saviez-vous ? Les oeufs se vendent par six car les poules ne veulent pas travailler le dimanche.— Professeur Bang (@ProfesseurBang) June 4, 2014François Hollande va dîner avec Barack Obama et Vladimir Poutine séparément. Qu'est ce qu'il ne ferait pas pour manger deux fois…— Ze juge (@M3MH2O) June 4, 2014JeudiTrouvé, Rue de Vaugirard à Paris, porte feuille avec comme seul indice ce ticket. Merci de nous contacter si infos pic.twitter.com/88e1QNtF62— Polisse Nationale (@La_Polisse) June 5, 2014Si vous me cherchez je suis à Stalavistababy.— TLUONRA™ (@Tluonra) June 5, 2014VendrediWe can neither confirm nor deny that this is our first tweet.— CIA (@CIA) June 6, 2014Le saviez-vous ? C'est grâce à cette tenue qu'Elizabeth II a fait fuir un régiment nazi le 6 juin 1944. pic.twitter.com/jiSlawQ3p1— Eric M. (@ceciestmontweet) June 6, 2014La reine présente la météo #DDAY pic.twitter.com/tQHfHhl49y— Tomme Blur (@TommeBlur) June 6, 2014Allez-vous commémorer l'anniversaire du Débarquement ? ?? Ouistreham ?? Nonstreham— Bk (@bertrand_k) June 6, 2014SamediJ'ai des photos compromettantes de Garou mais j'hésite énormément à le faire chanter.— Jennifer Hart (@Yooo_Mama_) June 7, 2014Quand @AirFranceFR tombe dans le panneau du troll. Merci pour le screen @oukhto pic.twitter.com/1sMkab9NjF— Claude Pèze (@claudepeze) June 7, 2014DimancheDésolé pour la grêle, mais j'ai fait tomber le bac à glaçons de l'apéro.— Jésus (@JesusOfficiel) June 8, 2014Bien choisir son maillot de bain avant l'été, c'est quand même important… pic.twitter.com/5rqqJnP3T5— BatMina 2.0 (@Roulo2printemps) June 8, 2014Triple fracture ouverte de la cheville pour Nadal. Indisponibilité : 6 minutes.— Adrien Scipion (@AdrienMth) June 8, 2014Source : Twog.fr
Tag: art
Top 10 des preuves que le street art existait à Paris en 1900
Des graffitis de COPE2 dans une ancienne station du métro, un portrait made in JR ou du Bansky au coin d’une vieille rue ? Quand les murs du vieux Paris sont revisités par la modernité de Keith Haring, Space Invader… Un concept imaginé par l’agence Louis Créative Workshop pour imaginer le passé avec une touche de présent.COPE2, Une station de Métropolitain source photo : Agence LouisSEEN, Quai d’Orsay source photo : Agence LouisOBEY, Un colleur d’affiches source photo : Agence LouisMR BRAINWASH, Tour Eiffel source photo : Agence LouisABOVE & OBEY, Avenue Mozart source photo : Agence LouisSPACE INVADER, Rue des Francs Bourgeois source photo : Agence LouisANDRE, Les berges de la seine source photo : Agence LouisKEITH HARING, Avenue Victor Hugo source photo : Agence LouisJ.R, Rue de la Lappe source photo : Agence LouisBANKSY, Rue Mozart source photo : Agence LouisTop écrit et réalisé par Louis Creative Workshop
20 photos où le street-art interagit superbement avec son environnement
L’art est partout, on a juste un peu de mal à s’en rendre compte au quotidien, mais le moindre objet, le moindre tas de feuilles, mieux, la moindre fissure sur un mur peut devenir de l’art. Les street-artistes ont l’œil qui traîne partout, ils sont à l’affût et c’est tant mieux pour nous ! Ils embellissent notre quotidien avec des créations qui prennent appui sur ce qu’on ne voit même plus. C’est futé, c’est sympa et ça fait sourire ! ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR ©DR
Top 10 des nouveaux mots du dico 2014 expliqués à ma grand-mère
source photo : cheerstoallComme chaque année Robert, le dictionnaire, a décidé de faire entrer plein de nouveaux mots dans la langue française. Des termes vraiment beaucoup trop modernes auxquels votre pauvre grand-mère ne comprend que pouic. Voici donc quelques explications qui devraient s’avérer bien utiles.”Zumba” La zumba c’est une danse qui swingue. Si tu veux, c’est un peu comme le Charleston, mais en beaucoup moins chic. Tu fais des grands gestes sur de la musique de loubards et tu transpires beaucoup.”Préquel” Tu vois mamie, quand un film ramène beaucoup de pépètes, les producteurs ont envie de gagner encore plus de pépètes. Ils décident alors de faire un “prequel” dans lequel ils racontent ce qui est arrivé au héros avant ledit film. Par exemple, c’est un peu comme si George Méliès avait fait un autre film pour raconter ce qu’il arrive au professeur Barbenfouillis avant Le voyage dans la Lune.”Troll” Tu vois les nazis ? Et bah un troll c’est un peu comme un nazi, mais sur internet. C’est une personne tellement de mauvais poil tout le temps qu’elle passe son temps à aller maudire ses petits camarades sur tous les sites internet de la place de Paris.”Procrastiner” Moi par exemple ça fait trois ans que je vous dis à tous les repas de famille que je suis en train de construire mon projet professionnel et que c’est pour ça que je ne cherche pas de travail. Et bah c’est un gros bobard. En fait je “procrastine”, c’est-à-dire que je reste allongé toute la journée sur mon sofa à faire des boulettes avec mes crottes de nez.”Vapoter” Alors mamie, figure-toi que la vraie cigarette ce n’est plus du tout dans le vent. Oui, je sais c’était bath, mais bon que veux-tu. Du coup, maintenant les gens fument des fausses cigarettes en plastique dans lesquelles ils mettent un liquide sûrement toxique mais on le sait pas encore. Et cette fausse cigarette elle ne fait pas de la fumée mais de la vapeur, c’est pour ça qu’on dit qu’ils “vapotent”.”Comics” C’est le petit nom que l’on donne à la bande dessinée en Amérique. Non, ils ne peuvent pas dire BD comme tout le monde. En France, on l’utilise uniquement pour les bandes dessinées qui parlent de super-héros, oui comme Superman c’est ça.”Selfie” Tu vois tous ces gens avec leurs téléphones intelligents ? Et bah quand ils sont contents d’être à un endroit, ou quand ils rencontrent une célébrité, ou quand ils se trouvent jolis, ils prennent une photo d’eux tout seul en tendant le bras le plus loin possible pour faire comme s’ils avaient un ami imaginaire qui prenait la photo. On appelle ça un “selfie”. C’est de l’américain.”Hashtag” Franchement maminette, je pourrais passer deux heures à t’expliquer qu’il faut mettre un petit zigouigoui devant le mot-clé de ton message sur Twitter pour que tout le monde puisse le retrouver plus facilement, que c’est un peu comme un intercalaire, mais je t’aime moi maminette et j’ai pas envie de t’infliger ça. Qui plus est, je doute que ce mot fasse partie du vocabulaire de Thierry Beccaro donc tu n’as pas trop de souci à te faire.”Barista” C’est un nouveau mot pour dire serveur. Oui, c’est tout oui.”Cyborg” Tonton Pascal avec sa jambe de bois, par exemple : si on veut, on pourrait lui greffer une nouvelle jambe électronique dernier cri. Ça ressemblerait comme deux gouttes d’eau à une vraie jambe et plus personne ne lui jetterait des pierres dans la rue. Tonton Pascal serait alors ce que l’on appelle “cyborg”, parce qu’il serait à moitié un robot.T’as tout compris mémé ?
Top 20 des maisons de stars qu’on aimerait bien visiter, ou vivre dedans tant qu’à faire
Pendant que vous cherchez encore des solutions pour vous loger à Paris, vos célébrités favorites coulent des jours heureux au bord de leur piscine ou dans leur jacuzzi. Bon d’accord, il leur arrive quand même de travailler deux ou trois fois dans l’année. Suffisamment pour s’en mettre plein les poches et s’offrir des baraques gigantesques à droite à gauche.Bill Gates Manoir de charme au bord du lac Washington sur 4 étages avec une salle à manger pouvant accueillir plus de 120 convives, un garage d’une capacité de 10 voitures, une piscine de 18 mètres de long, un court de tennis, un green de golf et un théâtre. Situation : Medina, Washington Prix : 148 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : c’est un peu cher. 140 millions $ d’accord, 148 pfff…Source photo : Celebrity NetworthCéline Dion Sympathique villa de 5 chambres avec salle de bain, 2 maisons d’invités, un salon de massage, un parc aquatique privé et un accès direct à la plage. Situation : Malibu, Californie Prix : 72 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : il faudrait dîner avec Céline pour valider la vente.Source photo : Celebrity NetworthTiger Woods Ce n’est pas une grosse surprise, mais ce bon vieux Tiger a bien un golf privé dans jardin. Oh, 3 fois rien. Juste 4 greens et 6 bunkers sur une surface de 1,5 hectares. Situation : Jupiter Island, Floride Prix : 60 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : on préférerait un mini-golf. Source photo : Celebrity NetworthBeyoncé et Jay Z Modeste manoir bâti sur 4 hectares de terrain avec 2 pistes de bowling, un studio d’enregistrement, un mur d’escalade, un terrain de basket, un skate park, un cinéma, un spa et accessoirement une dizaine de chambres et de salles de bain. Situation : Hamptons, New York Prix : 43,5 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : qu’est-ce qu’on foutrait d’un skate park ?Source photo : Home BunchWill Smith et sa famille Propriété d’à peine 60 hectares sur laquelle est construite une bâtisse avec plusieurs ailes, un garage pouvant contenir 8 voitures, une piscine, un studio d’enregistrement, des terrains de tennis, volley et basket, une salle de méditation et une piscine qui ressemble à un lagon. Situation : Calabasas, Californie Prix : 42 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : c’est un peu surfaitSource photo : Celebrity NetworthGeorge Clooney Villa du 18ème siècle au bord du lac Como disposant de 15 chambres, une piscine, une salle de sport, un terrain de tennis et une pièce réservée à la fabrication de pizzas. Situation : Laglio, Italie Prix : 30 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : Mouais, pas mal, mais 15 chambres, ça va faire un peu juste.Source photo : Celebrity NetworthMichael Jordan Plaisante maison de 5 000m² à l’intérieur moderne comportant 9 chambres, 15 salles de bain, de multiples cheminées, plusieurs garages, un terrain de basket intérieur ainsi qu’une maison pour les invités. Situation : Chicago, Illinois Prix : 29 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : les frais de ménage pour 5 000m²Source photo : Celebrity NetworthGisele Bundchen Manoir très spacieux et clair possédant plusieurs cheminées et dressings, du marbre dans les salles de bain, un garage séparé accessible par un pont, une grande salle de sport, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et il fonctionne à l’énergie solaire. Situation : Los Angeles, Californie Prix : 20 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : si Gisele n’est pas vendu avec, quel intérêt ?Source photo : Celebrity NetworthBritney Spears Confortable manoir à hauts plafonds de style “Tudors”, 10 chambres, 13 salles de bain, piscine, jacuzzi, salle de jeux d’arcade, Starbucks café privatisé pour éviter les paparazzis. Situation : Los Angeles, Californie Prix : 20 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : on dirait quand même un village de Hobbit.Source photo : Celebrity NetworthTaylor Swift Charmante bicoque de plus de 1 000 m² les pieds dans l’eau avec 8 chambres spacieuses et salles de bain attenantes, une terrasse sur le toit, une multitude de balcons, une salle de sport et bien sûr, une piscine. Situation : Rhode Island Prix : 17,75 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : on est certain que la déco est dégueulasse. C’est Taylor Swift hein.Source photo : Celebrity NetworthAvicii Villa d’architecture moderne disposant de 6 chambres, 7 salles de bain, des pièces spacieuses avec baies vitrées et vue imprenable sur les collines d’Hollywood ainsi qu’une piscine à deux niveaux. Situation : Hollywood Hills, Californie Prix : 15,5 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : il faudrait une piscine à 3 niveaux. 2 niveaux c’est pour les nazes.Source photo : Celebrity NetworthMatt Damon Coquette demeure de style contemporain aux sols en bois brut, des murs de baies vitrées, un grand nombre de chambres et de salles de bain, une salle de sport, une piscine et un spa. Situation: Hollywood Hills, Californie Prix : 15 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : et on le met où l’hélicoptère ?Source photo : Celebrity NetworthRihanna Agréable et spacieuse demeure avec piscine, spa, salle pour UV, bar, garage pour 4 voitures et des appareils à la pointe de la technologie. Situation : Pacific Palisades, Californie Prix : 12 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : il faut poser à poil à côté de Rihanna pour l’acte de vente.Source photo : Celebrity NetworthKim Kardashian et Kanye West Chaleureuse bâtisse de 900 m² avec 5 chambres, 6 salles de bain, salon de coiffure et maquillage privés, ascenseur, terrain de basket, cave à vin, piste de bowling et spa. Situation: Bel Air, Californie Prix : 11 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : à moins de 1000m², c’est pas pour nous. Merci.Source photo : Celebrity NetworthBen Stiller Lumineux duplex à hauts plafonds avec vue sur l’East River ainsi que 5 chambres, autant de salles de bain, un cinéma privé et une cuisine avec deux lave-vaisselle (ça c’est important) Situation : Manhattan, New York Prix : 10 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : 2 lave-vaisselles ??Source photo : Celebrity NetworthMatthew Perry Une vue de dinguo sur tout Los Angeles. Le reste n’est qu’anecdotique. Situation : Hollywood, Californie Prix : 8,65 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : on a le vertige. Source photo : Celebrity NetworthPamela Anderson Habitation entièrement rénovée disposant d’une grande pièce à vivre, cuisine américaine à la pointe de la technologie, un cinéma privé, un sauna, une terrasse sur le toit et évidemment, une piscine. Situation : Malibu, Californie Prix : 7,75 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : si c’est aussi mal refait que ses seins…Source photo : Celebrity NetworthAdele Petit cottage anglais avec 10 chambres, 10 salles de bain, 2 piscines, un hangar à hélicoptère et un terrain de tennis, le tout sur 10 hectares de terrain. Situation : Sussex de l’Ouest, Angleterre Prix : 6 millions £ Pourquoi on n’en veut pas : en Normandie pourquoi pas, mais c’est Angleterre…Source photo : Celebrity NetworthNeil Patrick Harris Triplex en plein New York avec un espace ouvert salon/cuisine/salle à manger mais aussi 4 chambres, 3 salles de bains, 2 terrasses, un jardin et une buanderie. Situation : 5ème Avenue, New York Prix : 3,6 millions $ Pourquoi on n’en veut pas : on n’a pas 12 amis pour la grande tableSource photo : Celebrity NetworthVous opteriez pour laquelle ?Source : Celebrity Networth