Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.Une grasse matinée Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)Des nibards rétroactifs Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.Un mode d’emploi Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.Quelques kilos en moins Juste ceux qu’on a pris pendant la grossesse. C’est important de rendre ce qu’on a emprunté.Un périnée digne de ce nom Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit.Une heure de plus de sommeil par jour Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling descend sa braguette.Une vraie réponse… A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette.Une boule Pas de geisha, de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.Une boule de geisha Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)L’égalité stricte des salaires Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.Un collier de nouilles Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.Un café chaud Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.Un vagin tout neuf Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.Un parc d’attraction dans le jardin Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.Une bonne cuite Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.Une réforme profonde du système d’éducation en France Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.Une ligature des trompes Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.De l’insouciance Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.Un métabolisme inversé Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.Un iPad mini (Ca n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer)Une fée Clochette Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.Le sex appeal de Sharon Stone enceinte Ou le sex appeal de Sharon Stone tout court, au pire.Un bouton pause A installer facilement dans le dos de l’enfant.Un troisième bras Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.Deux jokers Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »Un sac Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)Une libido débordante Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.Un grand congélateur Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.Un poème « Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.Un chargeur à patience Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.Un clone Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.Un petit déjeuner au lit Avec des tartines trop beurrées et du café trop sucré, des miettes dans les draps et de la confiture sur leurs doigts.Une petite fille Avec des poings fermés et à côté d’elle deux cow-boys de moins d’un mètre qui diront « ma petite sœur ».Plus de temps pour profiter d’eux Ou s’il n’y a pas, une semaine de vacances pour siroter des cocktails au soleil et faire du scooter avec les cheveux dans le vent.C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut…
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Top 10 des trucs incontournables pour être canonisés, on peut tous en être
source photo : ImgurCe dimanche Jean Paul II s’apprête à être canonisé. A peine 9 ans après sa mort le pape le plus populaire de l’histoire va une nouvelle fois rentrer dans la légende. Pourtant, pas besoin d’être un gros bonnet pour pouvoir faire partie des saints. Vous aussi, mesdames, messieurs, pouvez faire partie des élus. Il suffit juste de remplir ces quelques conditions :Être un homme, c’est mieux C’est pas rédhibitoire, mais si on regarde les statistiques ça aide quand même vachement. Même si c’est pas le point le plus compliqué, ça met déjà pas mal de ménagères de moins de 50 ans de côté.Ne pas utiliser de préservatifs, jamais Ô grand jamais Même pour des bombes à eau sur les évêques ça peut être mal vu, on déconne pas avec ça place Saint-Pierre. D’une manière générale, ne pas utiliser sa bite du tout. On ne dit pas d’aller jusqu’à vous retenir pour pisser, mais presque. Les saints en général ne sont pas trop portés sur les affaires de pipou.Etre chrétien, du genre assidu Parce que c’est bien de faire des miracles, mais si tu ne balades pas avec une croix autour du cou, ça va franchement compliquer ta capacité à devenir Saint. Et donc à avoir ton image dans l’album Panini des Saints 2014 (vendu dans tous les bons bureaux de tabac).Être mort depuis très longtemps Une bonne canonisation prend normalement des siècles. Le bon Jean-Paul n’aura lui attendu que 9 ans. C’est ça qu’on appelle le progrès.Avoir fait 2 miracles. Parce que un seul miracle, ça peut être juste un coup de bol Par exemple, Balkany mis en examen plein de fois, mais ré-élu au moins 2 fois également pourrait prétendre à une canonisation.Etre blanc Encore une fois si on regarde les stats ça aide… Par contre ça marche aussi d’aider des gens qui ne le sont pas. On vous conseille l’Afrique, un secteur très en demande de miracles ces dernières années.Avoir eu une apparition Croiser un mec de Loft Story à une soirée ou avoir été pris en photo avec Sinclair ne compte évidemment pas. Il faut au moins une apparition du niveau de la Vierge ou carrément du messie. Si vous avez eu le temps de prendre un selfie, ça peut évidement aider à valider le truc.Être bien vu de ses collègues Allez au Vatican et interroger les cardinaux, ils vous le diront tous, Jean-Paul, il était super sympa, toujours un bonjour, toujours un merci (bon en 17 langues, mais quand même…). Sans compter qu’il ramenait des viennoiseries le vendredi (et même des religieuses ce déconneur).Avoir été scout Il parait qu’avec 5 ans de scoutisme, on peut passer le concours interne de canonisation (et on est dispensé de l’épreuve de sport). Il y a quand même un volley papal organisé chaque année, c’est mieux d’y participer et de ne pas avoir un service trop dégueu.Porter des toges, blanches de préférences D’après nos dernières recherches (mais bon on n’est pas journalistes) les saints qui portent des baggys, des casquettes à visière et des bérets kangol sont très rares. C’est bien d’innover niveau fringues, mais si vous avez un peu d’ambition, affichez un style vestimentaire strict.(bonus) Connaitre quelqu’un à la Préfecture de Rome Parce que la liste d’attente pour la canonisation est super longue. “Moi, j’ai une belle soeur, ça fait deux ans qu’elle a demandé, elle remplissait les conditions de revenus et tout, mais apparemment, si y’a personne pour mettre ton dossier en haut de la pile, c’est même pas la peine.”Avec un peu de volonté on arrive à tout.
Top 10 des signes que vous êtes devenu votre père, sans vous en rendre compte
source photo : buboblogUne étude anglaise vient de déterminier à l’aide de plusieurs sondages à quel âge les hommes deviennent comme leurs pères. Messieurs, la réponse est claire et précise : 38 ans. C’est à cet âge-là que le processus commence a concrétement se matérialiser. Si vous vous reconnaissez des les signes établies par cette étude très sérieuse, c’est que vous êtes en bonne voieS’endormir dans le salon Vous vous réveillez souvent en pleine nuit affalé devant la TV, un filet de bave aux coins de lèvres ? Ne cherchez pas, vous y êtes mon vieux.Avoir un fauteuil à soi Vous considérez que “papa” a quand même bien le droit à avoir “son” fauteuil vu comment il ” se tue à la tache” toute la journée au boulot.Passer beaucoup de temps aux toilettes Au point d’y laisser des magazines. source photo : Youtube/FilmTrailerZoneFaire des réflexions qui vont embarrasser les jeunes de la famille et trouver ça super drôle “Alors il a une petite copine ? – Papa, arrête – Rohhh bah c’est naturel hein. Et la petite voisine, elle te plait pas la petite voisine ?”Danser comme un député UMP du Poitou Soyez gentil faites ça tout seul… source photo : Youtube/JImmyFallonNe connaître aucun artiste du top album Et dire que de toute façon “ces machins ça sonne tout pareil”. On ne vous dit pas de vous forcer d’écouter du Maitre Gim’s ou du Justin Bieber pour continuer à avoir l’air jeune, mais essayez au moins de savoir qui ils sont.Faire des blagues perraves aux serveuses Et continuer d’embarrasser tout le monde. Etre obsédé par la température de la maison, et la température en général D’une manière générale, si vous savez précisément quelle température il fait chez vous, c’est que vous être en train de passer de l’autre côté.Etre super excité lors des soldes sur de l’équipement domestique “Chérie viens voir ça les gazinières sont à Moins 30% !!!”. Plus globalement, si vous avez une idée très précise du prix auquel devrait être une gazinière, vous êtes en plein dedans…Passer beaucoup de temps dans son “atelier” Si ça fait dix mois que vous travailler sur cette volière et que vous y passer vos soirées, vous devriez sincèrement vous inquiéter.Bonus : Appeler sa femme Maman Là on ne peut plus rien faire pour vousAlors vous y êtes ou ça vient doucement ?Source : Dailymail
Les enfants sont formidables, mais arrivent à se coincer n’importe où : la preuve
Comme le disait Jacques Martin : “Les enfants sont formidables“. Formidablement mignons, formidablement espiègles, mais parfois aussi formidablement stupides. La preuve avec ces photos de gamins se retrouvant coincés dans des situations improbables. La tête bloquée entre deux barreaux de rampe d’escalier est un classique du game, mais l’enfant qui disparaît dans une machine de fête foraine, ça, on pensait que c’était moins courant !
Top 10 des spoilers types, ceux qui ont une bonne raison de vous bousiller votre série préférée
source photo : InrocksUne fois de plus la série Game of Thrones est au cœur d’une vague de spoils sur Facebook, Twitter et même un peu Google +. Grand mal de notre siècle, le spoiler – gâcheur pour nos amis québécois – est un être sournois et protéiforme capable de se cacher derrière les masques les plus variés pour vous foutre en l’air votre série préférée. Quelques profils types ont toutefois été repérés par nos soins. Attention, ils sont parmi nous…Celui qui veut vous entraîner dans sa chute “Je ne me remettrai jamais de la mort d’Ed Stark. Pour la peine, tu vas souffrir avec moi.”Celui qui partage TOUTE sa vie sur Facebook “Oulala je suis tellement triste que le personnage principal de ma série préféré soit mort dans d’atroces souffrances que je vais immédiatement le mettre en statut Facebook.”Celui qui n’a vraiment pas fait exprès “Oopsie! L’épisode est sorti depuis au moins 1h20, j’étais sûr que tu l’avais vu moi! Sans rancune?”Celui qui a lu le livre (et qui en est très fier) “Si les scénaristes de la série continuent à suivre les livres, machin, bidule et trucmuche ne devraient pas tarder à passer l’arme à gauche. Ah, tu les as pas lus?”Celui qui a une dent contre vous “Le 24 avril 2003, ça ne te dit rien? C’est le jour où tu m’as spoilé l’épisode final de Sabrina l’apprentie sorcière. La vengeance est un plat qui se mange froid, bitch.”Celui qui pense faire une bonne action “Non mais tu vois, comme ça le choc sera moins intense pour toi. Non, c’est bon, ne me remercie pas.”Celui qui spoile sans spoiler “Je ne vais pas te spoiler, mais attends-toi à voir un personnage important se faire salement amocher… Comme quoi main du roi c’est pas safe safe comme boulot…mais popopop… je n’en dis pas plus!”Celui qui s’est fait spoiler et qui du coup spoile ses potes “Parce que l’amitié c’est ça non? On partage tout.”Celui qui fait des spoils blagounettes (les mêmes que tout le monde) “OMG, en fait Walter se réveille et tout ça n’était qu’un vilain rêve !”Votre grand-mère “Au 13H ils parlaient d’une série télévisée là, le Trône de Fer. Il parait que les gens ne sont pas contents parce qu’ils ont tué le personnage principal. Il était plutôt joli garçon d’ailleurs.”Mort aux spoilers!