On sait désormais que les traditionnels antivols ne sont pas toujours efficaces. Cette pédale quant à elle, est très ingénieuse ! Reliée à l’application Connected Cycle, elle permet de vous indiquer où se trouve votre vélo s’il a été volé. Très discrète, personne ne soupçonnera ses pouvoirs. Bon par contre, comme les vols n’arrivent pas tous les jours, elle ne sert pas qu’à cela. En effet, elle vous indique également, toujours via l’application, les kilomètres que vous avez parcourus, ainsi que les calories perdues… via cool material via cool material Elle, elle est dans le game du vélo, c’est sur qu’elle a une pédale connectée aussi
Tag: parc
Une vidéo de Kanye West à 19 ans montre qu’il était bon en rap, et déjà mégalo
Qui ne connait pas Kanye West. Adulé ou détesté, le rappeur de Chicago est, quoi qu’on en dise, l’un des artistes les plus influents de ce début de siècle. Parce qu’au siècle précédent, il l’était peu-être un peu moins… La preuve avec ce freestyle qu’a lâché Ye devant la caméra alors qu’il était âgé de 19 ans ! Le flow est déjà là ! Comment a-t-il pu en arriver là ? HAN HAN HONEY !
Le saladier en pop-corn et chocolat blanc > tout le reste
Vous savez que vous en avez envie. Depuis l’instant où vous l’avez vu, il vous faut le même. Alors pour les gourmand(e)s de l’Internet, Hungry Happenings a réalisé pour vous cette merveille culinaire : un saladier en pop-corn et chocolat blanc. Parce qu’on est toujours frustré d’arriver à la fin du paquet devant le film, là au moins, on pourra attaquer le yummy saladier ! Bonus pratique : c’est toujours ça de moins à laver. D’abord; mélanger pop-corn et chocolat blanc fondu dans un saladier Tapisser un plus grand saladier recouvert d’aluminium du mélange en couche homogène Re-déposer une couche de chocolat blanc au pinceau pour bien “souder” le pop-corn Et VOI-LA ! Bob & Patrick likes this Michael likes this Ce chat liiiiiiikes this
Top 10 des bonnes raisons de se soulager tranquillou dans la mer (ou l’océan ne jouons pas sur les mots).
source photo : Imgur On n’a jamais compris pourquoi en 2014 certaines personnes sont encore choqués voire dégoûtés de savoir que d’autres pouvaient se laisser aller la mer. Si vous aussi vous hésitez encore avec les vacances qui arrivent, voilà de quoi vous convaincre et enfin comprendre le vrai sens du mot « liberté » (oui, à peu de chose près). Il y assez de place, on est tranquille… On peut comprendre que dans un bain ce soit limite-limite, à part si vous avez 3 ans, mais là, bon… Vu l’espace, il y a quand même fort peu de chances que vous buviez votre pipi en buvant la tasse. L’essuyage est automatique et à l’eau claire Vous saviez qu’un humain consomme en moyenne 100 tonnes de papier cul par an ? (statistique complètement fausse mais à vue de pif on n’est franchement pas loin). Ce qui correspondant à environ 40 000 arbres, soit le Bois de Boulogne (encore une fois d’après des calculs faits sur une vieille calculette Casio). Bref, se soulager dans la mer, c’est être éco-responsable. Vous n’aurez plus jamais à prononcer le mot « papier-cul » Voire pire : l’abréviation « PQ » dans la phrase « CHERIE !!, t’as rach’té du PQ ?! » ou « CHERIE, y’a plus d’PQ !!! Tu peux m’apporter le Sopalin steup ? ». Ça vous réchauffera les parties et le reste Vous êtes vous déjà baignés dans une eau tellement froide que vos testicules sont allées se terrer dans votre estomac ou vos tétons dans vos poumons ? Un bon pissou à 37° permet d’éviter toute hypothermie et vous pouvez aussi réchauffer vos amis, il suffira de lâcher un: “je suis dans un courant chaud” avec un regard lubrique, pour qu’il vous rejoigne sans honte comme des SDF autour d’un feu. Ça nourrit les petits poissons Ça peut en assommer certains cas extrêmes d’ingestion de nourriture mexicaine, mais la plupart du temps vos déjections sont une bonne source d’alimentation pour nos amis de la mer. Ça leur change un peu du plancton en plus. C’est rigolo (si, si…) On parle d’une crotte. Qui flotte. Vous saisissez non ? Pas besoin d’expliquer à quel point c’est si hilarant. Je vais pas te rater toi. Tu fais le malin genre je suis un océan nana je fais des vagues, tu vas comprendre t’a l’heureCrédits photo (creative commons) : zachd1 Vous éviterez la douloureuse étape du caca dans le seau… Quand les toilettes se font absentes sur la plage, maman vous disait d’aller derrière le rocher avec le seau. Sauf que les seaux c’est pour les châteaux de sable pas pour les saloperies qu’on jetait dans les douves. Rien que de repenser à ces moments passer accroupi en tenant un petit seau d’une main et un râteau (pour faire des dessins dans le sable pour s’occuper quoi, c’est long à venir des fois) vous devenez malade. Vous êtes grand(e) maintenant alors faites ça comme un adulte : en faisant une brasse à la fraîche. …Ou pire, les toilettes fait-main Si vous n’êtes pas adepte du seau, ni de la mer, vous devez sûrement faire un trou dans le sable et recouvrir le tout une fois terminé ? Un trou dans le sable sérieusement ? Même les chiens n’enterrent pas leurs crottes pour qu’elles restent assez visibles histoire de les éviter. Il n’y a rien de plus fourbe, rien. Vous ferez tout pour ne pas boire la tasse et donc vous noyez Quand on sait qu’on est à peu près 20 millions en France (merci une fois de plus à Casio) à faire nos besoins dans l’eau. On prends bien soin de fermer la bouche et de te boucher le nez quand un malandrin tente de nous couler. La peur d’avaler du caca au pipi peut donc vous sauver le vie. Et ça peu de gens osent le dire. Sérieux, je suis hyper contre ce top, rien qu’hier j’ai pris des restes de ratatouille sur la mouille en faisant mes coursesCrédits photo (creative commons) : jurvetson Vous êtes une tortue, un phoque ou tout autre animal de la mer Dans ce cas là chapeau ! Parce que une tortue qui sait lire et qui a une connexion internet on n’en croise pas tous les quatre matins. Ensuite, ben pour vous c’est normal, donc on dira rien. Mais comprenez que nous aussi, les humains, on veut avoir accès à ce petit plaisir. Quand on y pense, une merdouille humaine est, il nous semble, moins grosse qu’une déjection de baleine mal en point qui a consommée des crevettes pas fraîches, pas vrai ? Alors soyez raisonnables et on s’arrangera avec les japonais pour qu’ils vous laissent tranquille. Attention, si les déjections sont tolérés dans la mer, elles restent formellement interdits en piscines. Vu ! Source : Des vacances à la mer, un colon imprévisible, du chili, oui beaucoup
Top 10 des fins possibles à Games Of Thrones, ça sent la merde les enfants
montage photo : topitoLe final de la saison 4 de Game of Thrones c’est aujourd’hui. Comme à chaque fois, il va y avoir des révélations de ouf et des retournements de situations complètement dingues, mais nous on est au-dessus de ça parce que l’on sait déjà comment ça va finir.Les zombies finissent par péter le mur, débarquent à Port-Réal, et tout le monde crève. Et vas-y que je te mets du Walking Dead dans Game of Thrones et que j’explose les audiences.Tyrion monte une armée de nains assoiffés de sang, et tout le monde crève. À commencer par cette grosse biatche de Cersei.Arya devient une Brienne bis, se venge, et tout le monde crève. Et nous on est tout content, tout foufou, parce qu’on ne va pas se mentir : Arya est juste beaucoup trop cool.Les dragons pètent une durite, flambent tout ce qu’ils trouvent, et tout le monde crève. Sauf Khaleesi (et encore).Lord Baelish met son plan machiavélique à exécution, et tout le monde crève. Malheureusement, l’option la plus crédible.Il y a une grosse épidémie de choléra, et tout le monde crève (noyé dans sa merde). Marrant, mais quand même super dégueu.Hodor pète son câble, et tout le monde crève. Il a beau ne pas être bavard bavard, il est sacrément balaise le bougre.Gandalf vient remettre de l’ordre dans tout ça, et tout le monde crève. Un “deus ex machina”, comme on dit quand on veut se la raconter un max.Khaleesi marche avec son armée sur Port-Réal, et tout le monde crève. De préférence, dans d’atroces souffrances (parce que ça ne rigole pas avec la Khaleesi).Tout ça n’était qu’un vilain rêve, et tous les producteurs crèvent de rage. Mais tout va pour le mieux dans le meilleur du monde, et on peut se remettre tranquillement à plus belle la vie.Moi je dis ça, je dis rien, mais ça va mal finir cette histoire.