Crédits photo (creative commons) : polandmfaLe foot est tellement populaire qu’il attire forcément la haine de ceux qui ne peuvent pas l’encadrer. Le problème c’est qu’ils ont toujours les mêmes arguments. Alors que vous vouliez énerver un copain parce que vous n’aimez pas ça, ou que vous vouliez savoir quoi répondre aux inlassables “anti foot”, ce top est pour vous :”Enfin ton foot là, ça vaudra jamais les valeurs de l’ovalie” La réponse pour lui bien lui faire fermer sa mouille : Celles où on se noie dans le foie gras et la vinasse en se mettant des marrons. Ouais, un exemple pour la jeunesse en sorte.”C’est vraiment un sport de gonzesse, ils passent leur temps à simuler” La réponse “dans ta gueule” : Tu tiens combien de temps sur un ring face à Zlatan ou Pogba ?”Quand on pense à la situation sociale au Brésil, c’est indécent de regarder” La réponse pour continuer à regarder le match tranquille : “Ton tee shirt vient de ? Chine voilà c’est ça. Et ta TV et ton iPad c’est du made in France aussi ? Il gagne combien le chinois qui l’a assemblée ? Comment ça c’est pas pareil ?””Ils gagnent des millions pour taper dans une balle” La réponse pour qu’il aille faire un tour sur l’autoroute en vélib : “Pendant combien de temps ? Oui voilà 15 ans maximum. Toi tu continues de voter pour des gens qui ont quatre salaires et autant de retraite et qui bossent jusqu’à plus de 80 ans.””La plupart des joueurs sont bêtes comme leur pieds” La réponse pour bien lui fermer sa boite à camembert (oui on a des stagiaires de 8 ans) : T’as déjà entendu un acteur ou un journaliste de TF1 parler ?”De toute façon c’est toujours truqué” La réponse qui tue (enfin c’est une image, c’est pas bien de tuer les gens) : plus ou moins que les élections à l’UMP et Secret Story ?”Au final tout ça n’a aucune importance ?” La réponse nihiliste : “Tu sais on va tous mourir à ce compte là. C’est pour quand toi d’ailleurs ?””Comment peut-on pleurer pour ça, ça me dépasse” The answer that kills : “Au moins c’est vrai, à ce que je sache Jack n’est pas vraiment mort pour sauver Rose non ? Pourtant tu chiales à chaque fois. Bon, ben nous on a VRAIMENT vu Trézeguet rater le péno face à ces (insert racist insult here)” “Je préfère les sports humbles, comme le biathlon par exemple” La réponse (ouais juste LA, on trouve que ça pète) : “C’est marrant parce qu’à part une fois tous les quatre ans quand c’est un français qui gagne je te vois rarement en mater. Y a une compét à trois heures du mat’ sur Eurosport ce soir, je te l’enregistre ?””C’est bien pratique de parler de foot dans les journaux pour éviter les vrais sujets!” La réponse qu’il va falloir dire sans s’énerver : ouais, du genre les allergies et le Festival d’Avignon menacé par les intermittents. C’est évident, la Coupe du Monde, c’est un complot du gouvernement pour… pour on ne sait pas encore quoi, mais y’a forcément entourloupe.Pendant un mois, on va les entendre, un mois…Source : Des gens relous
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[TOPITRUC] Un coussin de fenêtre, avec ventouse et tout, la révolution mon pote
Pourquoi c’est top ?Parce que vous allez enfin pouvoir repioncer comme quand vous étiez gossesParce qu’en train, en avion ou en voiture, la ventouse vous permet de le fixer parfaitementParce que vous avez encore du mal à assumer votre oreiller intégral
[TOPITRUC] La tasse-pistolet, pour flinguer la morosité
Pourquoi c’est top ?Parce que vous aimez les armesParce que vous aimez le caféParce que vous êtes prêts à flinguer la morosité à coup de café
Top 20 des phrases qu’on n’entendra jamais dans les films de guerre
Source photo : popcornreelS’il y a bien un genre où les clichés pullulent, c’est bien les films de guerre. Voyez, quand il y a de la bagarre, il y a des sujets qu’on n’aborde pas, des trucs qu’on préfère garder pour soi. Voila les phrases que vous n’entendrez absolument jamais dans un film où ça bastonne sec….”- Partez sans moi les mecs, je vous ralentis…” “- Ok, à plus vieux !””Qui c’est qu’a chié dans mon casque ? On avait dit pas les vêtements…””Johnny ? T’utilises quoi comme crochet toi pour les chaussettes en laine ?””Dites à ma mère… kof … dites à ma mère que… ben ça va en fait, dites-lui que j’arrive lundi en 15″”Et si on réglait ça à Pierre-Feuille-Ciseaux ?””Oui je suis un homme qui aime les hommes et alors ?””A trois contre mille viets… ça sent quand même le plan hyper foireux Capitaine, moi j’y vais pas””Oh ! On avait dit pouce là… c’est pas du jeu.””En ce moment, je parierais que tu t’imagines déjà que tu bouffes de mon canon au rythme des coups de mon fusil sur ta gueule””Non mais c’est bon, c’est un Allemand lui, laissez le passer””Sergent, on se disait avec les collègues qu’on a allègrement passé les 35 heures et que donc on voudrait nos RTT là…””Bougez pas les mecs, je prends une photo pour Facebook. Lève un peu ton moignon au fond, voilà. Parfait.””Personne a une aspirine là ? Je sais pas si c’est l’obus que je me suis pris, mais j’ai un petit mal de crane…””Putain je suis repus là… l’armagnac vieux après le magret de canard aux figues, je sais pas si c’était pas un peu too much””Donnez moi un G. Donnez moi un I. Bon ben bougez vous les pom pom, c’est pas comme ça qu’on va la gagner cette guerre””Finalement les nazis, quand on les connait, c’est pas des mauvais bougres…””- Sucki sucki 3 dollars” “- Non merci, madame, je suis contre la prostitution””Mais enfin, c’est parce qu’ils sont vietnamiens qu’ils ne sont pas humains””Dis Johnny, avec les bottes marrons, tu mettrais quoi toi ? La veste verte ou le cardigan beige ? J’aimerais faire ressortir mes yeux…””Hey Fredo, tu crois qu’il voulait dire quoi Nietzsche quand il disait ‘Faible serait l’attrait de la connaissance, s’il n’y avait pas tant de pudeur à vaincre pour y parvenir’ ? Hein dis ?”C’était pas mon top….