Le podcasteur Français Cyprien vient …
Category: humour
Top 10 des techniques de drague un peu pourries que tous les garçons ont utilisées dans leur jeunesse
Crédits photo (creative commons) : alliepaigeTout au début, on ne sait pas trop comment s’y prendre avec les membres du beau sexe. D’abord, on est impressionné, timide, et donc, maladroit, voire carrément à côté de la plaque. Puis, on change de stratégie, sans faire dans la finesse pour autant, car nos hormones commencent à nous travailler méchamment. Quand on n’y repense plus tard, elles étaient bien pourries nos méthodes d’antan.Lui tirer les cheveux(De 0- 3 ans) Ze classique. Pour faire passer le message, avant 8 ans, on est très offensif. Au sens propre.L’insulter de “caca boudin” (de 3 à 5 ans) On connaissait la litote de Corneille, “Va, je ne te hais point”. Il s’agit là, en quelque sorte, d’une variante, mais en poussant la logique encore un peu plus loin. Trop loin.Lui jeter du sable dans les yeux (de 3 à 5 ans) Le bac à sable… Ce lieu de socialisation privilégié où l’on peut jouer, draguer, salir ses fringues et attraper toutes les maladies que l’on veut en même temps… On essayait juste de renforcer son système immunitaire en la familiarisant avec les bactéries, voilà tout…Soulever sa jupe (de 5 à 8 ans) Pour voir la couleur de sa culotte bien entendu. Et s’empresser d’aller le raconter aux copains. Par la suite, ça restera la quête absolue, le Graal, le leitmotiv ultime. En essayant tout de même de faire preuve de davantage de subtilités. On a dit “en essayant”Lui offrir une bague en plastique (de 6 à 8 ans) Bague obtenue en glissant amoureusement une pièce de 2€ (une fortune à cet âge-là) dans une “tirette”, au supermarché. En 2 semaines, la peinture argentée dudit “bijou” aura complètement disparu, tout comme la “pierre” rose en forme de cœur qui symbolisait votre amour éternel – ce qui a 7 ans signifie jusqu’à la fin de l’année scolaire).Lui dire “Dis Camion” (de 8 à 10 ans) Prendre sa première gifle et comprendre que les blagues que tonton René fait après 3 Ricard sont définitivement à éviter… Charger un de tes copains d’aller lui demander si elle veut bien “sortir avec toi” (de 9 à 14 ans) Ou lui transmettre un petit mot écrit de ta main qui lui pose la question fatidique. Directement, sans détour ni fioriture. Avoir peur de “prendre un vent”. Puis recommencer, la semaine suivante, avec une de ses copines. Pour enfin “rouler un palot”.Jouer à “Action ou vérité”(de 11 à 14 ans) Laisser transpirer toute ton agitation hormonale dans chacune des “actions” attribuées. Charger chacune des “vérités” de lourds sous-entendus… Et espérer… L’inviter à un slow (de 13 à 15 ans) Lors de tes premières boums, dans le garage de tes parents. Des draps blancs recouvrant l’établi et les outils de ton père. La boule au ventre au moment où tu t’élances vers elle pour lui faire la demande. Puis, 3 minutes de gêne et de maladresse, à te concentrer pour ne pas marcher sur ses pieds…Organiser un twister (13 à 17 ans) Quand tes parents ne sont pas là bien entendu. Sur la moquette de ta chambre, avec un bon copain, et surtout, de bonnes copines (ou des copines “bonnes” ?)…”Main droite sur point rouge ! -Désolé, je suis obligé de m’appuyer sur toi sinon je ne tiens pas ! -Ouais ouais…”Souvenirs, souvenirs…
Top 12 des TIG qui sont pires que la prison, la vraie réforme pénale
Crédits photo (creative commons) : mastababaLa réforme pénale de Christiane Taubira est en train d’être discutée à L’Assemblée. Elle permettrait aux personnes qui ont pris une peine de moins de 5 ans de ne pas passer par la case prison, mais de faire des TIG. On sent bien que ce genre de réforme ne va pas plaire à tout le monde (regardez vers la droite). Donc on vous propose 12 Travaux d’intérêt général qui part leur évidente pénibilité sont une excellente alternative à la prison. Qui à côté parait presque plus enviable.Se faire tatouer sur le front l’intitulé de leurs méfaits “J’ai piqué le sac d’une vieille”, “J’ai téléchargé du Sardou”, “Je roule avec 3 grammes” “Je suis Patrick Balkany”Supporter de l’équipe de Suisse Vous serez donc seul et triste. Mais il faut payer votre dette à la sociétéRaboter les quais de gare, pour y faire rentrer les nouveaux TER Vous avez une bonne lime ?Devoir jouer aux Bingo dans la maison de retraite de leurs quartiers tous les jours à 16h15 Si vous râlez, on vous donne une double ration des chiffres et les lettres.Devenir arbitre de cour d’École Parce qu’on a besoin de savoir si “oui on non il y ‘avait genette” si “les œils de boeuf sont réglementaires ou non” et bien sûr décider (avant le match) des cartes interdites dans les docks Pokemon et Yu-Gi-Oh!. Vous allez regretter de ne pas être allé directement à Fleury Mérogis.Devenir juré de The Voice Personne ne veut le faire. Et surtout pas gratuitement, si vous faites les cons c’est là qu’on va vous envoyer sans salaire, sans loges et vous enverra même à Tourcoing pour les tours préliminaires. Si avec ça vous ne vous tenez pas à carreau.Ne devoir parler qu’avec les consonnes pendant un an Vs llz vr c’st bn chnt…Devoir rigoler à toutes les blagues que font les chauffeurs de Taxis pendant un an minimum “Hey 93 tu l’as eu ou ton permis dans une pochette surprise” et autres remarques antropologico-politiques pertinentes telles “non, mais moi les noirs j’ai rien contre, mais faut dire qu’ils sont plus forts pour taper dans un ballon que pour traverser la rocade”. Ça va être dur, on sait. Entraînez-vous avec RTL…Organiser des pots de départ à la poste Après trois verres de rosé chaud et quelques Curly, les criminels rentreront assez vite dans le droit chemin…Traducteur officiel de Franck Ribery Il y a d’abord l’apprentissage…Leur mettre un bracelet électronique, mais en forme de gourmette Avec un prénom ridicule (du genre “Guénolé”). Attention ne marche pas partout, il y a encore quelques régions ou la gourmette fait encore des ravages.Devenir Ami de Jean-François Coppé Vous devrez à faire ses courses et l’écouter une heure par jour dire qu’il est encore choquéVous avez compris les méchants ? On n’est pas là pour déconner alors restez dans le droit chemin c’est mieux
Top 15 des trucs qu’on retrouve en vidant son appartement
Crédits photo (creative commons) : striaticÇa y est, vous attaquez le grand ménage. En même temps, avec votre propriétaire qui doit passer dans la semaine armé de votre état des lieux, il fallait bien s’y mettre. Et là, ô surprise, vous avez découvert une collection de petits objets que vous n’avez jamais eu le cœur de jeter (ou que vous avez entreposé dans une “coupelle à bordel”) et qui ont fait l’objet d’un arbitrage inconscient pendant toutes ces années : certes j’ai vécu tout ce temps sans même soupçonner leur existence, mais ils ne m’encombrent pas assez pour que je m’en soucie, donc remettons à demain le choix de leur destin. Dressons un inventaire de ces trucs et détaillons-les pour justifier leur inexplicable présence entre vos murs. (Maj Juin 2014)Des piles Plein. Si elles ne sont plus emballées, elles sont vraisemblablement vides. Mais pour en être sûr, il faudrait les tester. Donc en attendant, on va les remettre dans un carton “divers”. On fera ça plus tard. Ouais, c’est ça, plus tard.Une carte d’étudiant de 1996 On n’aura plus de réduction au cinéma avec ça. Mais ça reste un document qui a une certaine valeur sentimentale et une preuve indiscutable qu’on a été étudiant. Allez, dans le carton “divers”.Des stylos Certes, ces stylos n’écrivent plus, mais il reste un peu d’encre dans le réservoir. Cruel dilemme. Et si, dans le futur, une technologie parvenait à rendre à nouveau utilisable l’encre toute sèche de ce stylo à moitié mâché? Dans le doute, carton “divers”.Des Pepitos On ne vous félicite pas, laisser un peu de bordel dans son appartement, c’est acceptable, mais une boite de biscuits réduits en poudre, c’est un peu limite. Ceci dit, on ne jette pas la nourriture chez vous. Vous pourrez toujours donner ça au chien. Si un jour vous en avez un. Carton “divers”.Deux ou trois reçus du distributeur de billet Ils sont tout effacés, sont libellés en francs, mais gardent un certain cachet “officiel”. Comment feriez-vous si vous aviez un contrôle fiscal et que vous ne pouviez pas prouver votre retrait de 200 Francs au Crédit Maritime de La Rochelle en 1994 ? Et bien vous iriez chercher ces documents financiers là où vous ne les perdrez pas, dans le carton “divers”.Des clés Mais des clés de quoi? Celle-ci, on dirait plutôt une clé de bagnole, mais vous n’avez jamais eu le permis. Quant à celle-là, ça doit être celle d’un antivol qui a disparu en même temps que votre VTT, victime d’un malandrin. Mais on ne jette pas des clés, ce serait irresponsable. Carton “divers”.Une photo de classe Vous n’avez pas l’intention d’aller à la pêche aux nouvelles de vos camarades de CE1 sur Copaindavant, mais le fait d’avoir la preuve tangible qu’à un moment de votre existence, vous avez mesuré UN mètre, ça a quelque chose de fascinant.Un câble péritel L’objet squatte un sachet Leclerc qui fait office de “réserve multimédia” en compagnie d’une multiprise un peu crade et d’un casque de Walkman orange dont un écouteur est mort (vous dîtes “un écouteur à réparer”). Il y a aussi un clavier IBM blanc, le chargeur de votre premier Alcatel (increvables ces trucs…) et des disquettes avec marquées “à garder” dessus. Ça ne rentre pas dans le carton. Ce sera sur l’armoire.Des Pin’s Vous faites partie d’une génération qui ne jette pas des Pin’s. Un peu comme ces gens qui ont connu la guerre et qui ne jette pas du pain, même s’il est assez dur pour qu’on puisse mortellement blesser un agresseur avec. Vos grand-parents auraient mis cette vieille miche de pain dans le carton “divers”. Pareil pour les Pin’s. Ça reviendra bien à la mode un jour, la vie est faite de cycles.Une Super-NES Et elle marche toujours. Il y a eu une époque bénie où les consoles de jeu n’avaient pas une obsolescence programmée et survivaient au lancer de manettes et aux coups de pieds. Il suffisait de souffler dans les cartouches. Bon… où vous avez foutu votre Mario Kart?Une équerre et un rapporteur Parfois même un compas. Pourquoi vous a-t-on forcé à faire l’acquisition d’une “équerre”??? En quoi il était indispensable dans vos années de collège d’être à tout moment en mesure de contrôler qu’un angle était bien droit? Pourquoi pas un niveau à bulle et un fil à plomb?Un tube de cirage Tiens, vous avez eu des pompes marron? Quelle drôle d’idée.Deux vis et une pièce de contreplaquée de 12 cm le reliquat d’un meuble Ikea. Soit vous avez mal monté votre étagère, soit Ikea, dans une sagesse toute scandinave, a compté un peu large. Dans tous les cas, ces pièces pourront avoir une utilité un jour. Même si vous avez laissé votre étagère au nouveau locataire de votre dernier appartement.Un ciseau Non, pas “une paire de ciseaux”, juste une lame. Qu’a-t-il bien pu vous inciter à penser qu’un bout de ferraille avec un emplacement pour mettre le pouce pouvait avoir la moindre utilité? En attendant de le découvrir, rangeons ce demi-ustensile dans le carton “divers”, avec le reste du bordel.Plein d’autres trucs “qui peuvent servir” Des trombones, des élastiques, une vieille gomme toute dure (mais le cœur est peut-être encore exploitable), une balle de baby-foot, un “code de la route” que vous a filé votre oncle quand vous aviez 13 ans, une cassette originale ré-enregistrée grâce à des petits bouts d’adhésif posés sur les coins (mais enregistrer quoi? Pour le savoir, il faudrait avoir un lecteur de cassette), une vierge marie ramenée de Lourdes par votre grand mère, une BD d’Achille Talon offerte pour un plein chez Total et un jeu de 31 cartes (non, pas 32).Et vous, ça a donné quoi ce grand ménage ?
Top 10 des gestes qu’on ne fait plus, le « parler avec les mains » d’autrefois
Il y a quelques années, on aimait bien parler avec les mains. Qui n’a pas déjà vu sa mère faire le geste de la fessée genre “ça va barder” ? Bon aujourd’hui tout ça parait un peu ridicule et si vous avez moins de 20 ans il est possible que vous n’ayez pas connu ce genre ce chose. Et pourtant à l’époque, certaines personnes parlaient comme ça. Oui je sais, c’est difficile à croire.Les boulesAlors, vous voyez toujours ce genre de gestes ?