Crédits photo (creative commons) : Patrick JanicekL’ambiance est au mouvement social : les éboueurs, la fonction publique dans les prochains jours, ce n’était pourtant pas évident de trouver un créneau dans ce mois de mai criblé de ponts. Problème, dans votre boite, ça se passe très bien. Il suffit pourtant d’un peu d’imagination pour trouver une bonne raison de déserter son lieu de travail. Pas la peine de parler de “lutte des classes” ou “d’acquis sociaux”, laissez ça à ceux qui ont vraiment des combats importants à mener, et dites vous que les bonnes raisons de gueuler sont souvent les plus simples. Il n’y a qu’à piocher là dedans :On est en mai Mieux : on est en mai et on est en France. Il y a certaines traditions à respecter, “en mai, fais ce qu’il te plait”, et défiler en t-shirt dans les rues en bouffant des sandwichs aux merguez, c’est le genre de truc qui vous plait. Et on vous comprend bien.La “pénibilité” de votre travail Des métiers pénibles, il en existe plein. Mais si vous avez besoin de manifester pour expliquer le caractère “pénible” de votre travail, c’est que ce n’est pas si évident que ça. Si par exemple il n’y a plus de potage aux tomates un jour sur deux au distributeur de boissons chaudes, vous pouvez décemment parler de “pénibilité”.Rappeler à tout le monde votre capacité de nuisance Si vous avez un problème avec votre patron et qu’il n’est pas trop con, vous devriez pouvoir communiquer avec lui. Mais ça n’engendrera pas la même ivresse de pouvoir qu’une bonne opération escargot sur le périph’ ou une grosse “perturbation” des transports en commun. Faites-vous respecter, bordel!La solidarité avec les camarades Bon, les “camarades”, en question, vous ne connaissez pas leurs noms et vous n’êtes pas bien sûr de ce qui leur arrive. Apparemment, on leur aurait demandé à plusieurs reprises d’arrêter de chourer du papier de l’imprimante et des Stabilo pour que leurs gamins aient de quoi dessiner le mercredi après-midi quand il pleut. On vote? Grève reconductible. Sans préavis.Vous êtes tout chamboulé avec ces ponts Des week-ends interminables, des semaines tronquées, votre cycle de sommeil en ce mois de mai, c’est n’importe quoi. Le mieux, c’est encore de finir ce mois de glande avec des horaires réguliers, disons zéro heure de travail par jour, faites donc grève, n’importe quel médecin vous le conseillera (enfin, on imagine).Cette semaine, c’est le festival de Cannes Vous pourriez poser des congés, mais la semaine prochaine, c’est Roland Garros et après c’est la Coupe du Monde, avec des matchs à pas d’heure et le Tour de France dans la journée. Ces emplois du temps, c’est l’enfer. Et on doute encore de la “pénibilité” de votre métier?Les autres font grève Héritage de vos années lycée : si tout le monde fait grève, on n’est pas noté absent. Depuis ces belles années, vous avez toujours suivi le gros de la troupe, un appel à la grève? Tu la fais toi? Ok, et toi? Bon, ben moi aussi.Vous avez beaucoup trop de fric, à ne plus savoir qu’en foutre Un téléphone portable à plus de 500 balles, un abonnement à plein de chaines de télé que vous n’avez pas le temps de regarder, une tablette tactile que vous utilisez seulement chez vous, en plus de votre ordinateur portable… Quand on voit ce que vous faites de votre fric, on se dit qu’une journée de salaire en moins, vous n’allez même pas vous en rendre compte.Vous n’avez pas envie de bosser. Et pis c’est tout. Depuis quand il faut une raison pour faire grève? Vous regardez la météo, vous posez un préavis et à la case “motif” vous écrivez “j’en ai plein le cul”, si votre patron décide de s’absenter un jour ou deux, il ne se paiera sûrement pas moins et il ne vous enverra pas de préavis pour vous prévenir.La grève, c’est un droit Et un droit, quand on ne s’en sert pas de temps à autre, on le perd. Comme le droit de vote. Faites grève, ne laissez pas les autres glander à votre place.Magnez-vous, le mois de mai est déjà bien avancé.
Category: humour
Top 11 des tweets qui dénoncent le régime nazi, et qui n’ont pas peur
Crédits photo (creative commons) : TopitoHier soir, il y avait La Rafle à la télé, un de ces films qui entretiennent la mémoire des heures les plus sombres de notre histoire. La télé qui rappelle aux plus jeunes qu’il s’est passé des choses moches en Europe au XXème siècle. Est-ce nécessaire de faire ces rappels de base dans une société éduquée et consciente du poids de l’Histoire ? Manifestement oui, étant donné la stupéfaction de certains twittos, qui ont pris le temps de dire leur écœurement, avec leurs mots, sur les réseaux sociaux, avant de se faire compiler sur le tumblr Pouce Rouge Hitler. Pour ne jamais oublier.Mais je suis d'accord avec vous. RT @is11h11 : si j'avais vécue au temps d'hitler, j'aurais fait ami ami avec ce pd puis je l'aurais butter.— Dr. Drake Ramoray (@Mehdicis) October 14, 2012quand jvois ds filme comme sa j'ai juste envie de dire NIQUE ITLER— TON BOSS (@JeksUnkut) May 8, 2014"@Galatouch: Vous croyez qu'Hitler il trouvait que sa moustache de merde elle avait du flow ? #larafle" Il pensait avoir du swagg ce fdp— La négritude (@Affissou_) October 14, 2012si hitler serait pas mort je l'aurai tué moi même— C. (@ChloeLsrr) May 8, 2014Après avoir regardé #LaRafle tu te dit 10x plus qu'Hitler et tous ceux qui l'on suivis sont des fdp x10 000 ! ????????????— Alicia DavisFitz (@BBMRFenty) May 8, 2014Ça me fout les nerfs, je supporte pas quand une personne se permet de choisir si quelqu'un doit vivre ou mourir. #LaRafle— ?ose. (@RoseXIX) May 8, 2014Nono c'était le plus chou!???? ce film ma fait pleurer omg! Sa me détruit! Niquez vos mères les antisémite ???????????????????????????????????? #LaRafle— ????? (@TaliBoucobza) May 8, 2014Je sais pas si Hitler il se trouvait beau gosse avec sa demi moustache mais il se trompe de A à Z. #LaRafle— M. (@marineazz) October 14, 2012Vivre au temps d'Hitler ça doit être vraiment dur #LaRafle— Raelsan???? (@Capita4Garcia) May 8, 2014Voter contre Hitler #LaRafle— Toupou ? (@Toupoudoucou_) October 14, 2012Quand j'regarde la Rafle j'ai envie d'me tape avc FDP de Pétin— Daniel Alves (@Isaac_Khg) May 8, 2014Et vous, vous tweetez votre révolte quand vous regardez la TV ?Sources et plus de Tweets De Gogols : Pouce Rouge Hitler
Top 10 des bonnes raisons de devenir punk à chien (la grande vie…)
Marre de train-train quotidien ? Envie d’air frais, de camaraderie et de binouze ? Venez rejoindre le camp de la liberté et de la crête qui pue et devenez punk ou punkette à chien. Vous ne le regretterez pas.Parce que le plein air c’est bon pour le teint et la vitamine D Et de l’air frais, vous allez en voir. Car punk à chien est une activité qui se pratique principalement en extérieur. Bien sûr l’hiver il vous faudra hiberner dans des squats, mais la plupart du temps vous perfectionnerez votre bronzage.Parce que vous aimez donnez des noms bizarres aux chiens “Au pied Keta… putain ils sont passés ou les autres ? DASSSSS !!!! CAPSULE !!!! Ramenez vos tronches”Parce que la bière c’est bonParce que les chansons de keupon c’est plus simple à jouer à la guitare que “Besame Mucho” Quand on est punk à chien, il faut savoir chanter deux trois chansons pour faire un peu de caillasse. Heureusement, les bérus et la souris déglingué n’ont pas les harmonies les plus complexes de l’histoire de la musique. “Bonjour M. vous êtes ici pour l’audition de “Nos Keupons ont du talent”. Vous savez faire un barré ? – Oui – Ben bravo, vous êtes pris.”Parce que les gens sont plus généreux avec les chiens qu’avec les humains No commentParce que votre coiffeur vous a raté de toute façon Vous ne saviez pas quoi faire de cette coupe au bol immonde ou de cette frange disgracieuse. On a un truc : rasez là. Gardez juste un petit peu de pilosité au milieu du crâne et affranchissez-vous des carcans de la mode. Une bonne crête, y a que ça de vrai.Les raviolis froid à même la boite c’est bien meilleur que ce qu’on pense Les jours de fête, vous pourrez vous même vous régaler avec un succulent thon à la catalane. On se prive de rien chez les Keupons.Rennes et Aurillac sont de très belles villes… quand on a 4 grammes Et vous allez les visiter souvent. De nombreux pèlerinages de keupons sont organisés chaque année.Parce que vous envisagez de devenir champion de caps, le sport numéro 1 des keupons Parce qu’il vous reste un pantalon treillis et une paire de Doc au fond du placard C’est tout ce qu’il vous reste de vos années lycées. Vous vouliez en faire quoi ? Les jeter ? Les vendre dans une brocante ? Boaf… pour qu’elles se retrouvent dans une décharge ou que vous en tiriez cinq euros… Autant en profiter à fond et donner à ces vêtements disgracieux une nouvelle chance dans la vie.Bonus : Parce que vivre dans la rue sans thune c’est très 2014 De plus en plus de clodos et de gens qui mendient, de personnes qui fouillent les poubelles… Décidément ce revival rétro de la pauvreté fait des ravages. Ça commence à devenir lourd. Le problème avec les phénomènes de mode c’est que les gens les suivent aveuglément sans essayer d’être originaux.No Future
Top 10 des trucs qu’on fait tous dans un embouteillage en bagnole
Crédits photo (creative commons) : lynacLes mecs qui ont inventé le concept de “pont” (M. Pont peut-être ?) ou celui des vacances ne mesuraient pas la gravité de leur geste : derrière la bonne intention d’offrir de la glandouille à de nombreux français, ces messieurs ont contraint les Français à partir et à revenir au même moment. La SNCF a achevé de nous convaincre de nous jeter tous par milliers sur l’autoroute, et à faire tous les mêmes trucs pour nous occuper. Comme des cons.Se demander “où ils vont ces cons-là…” Vous, vous n’aviez pas le choix, mais tous ces abrutis, ils ne pouvaient pas partir hier ?Écouter 107.7 Et faire des paris sur la longueur du prochain “ralentissement”.Refuser de suivre les indications du GPS Vous ne le sentiez pas cet itinéraire bis. Et quand le GPS vous a dit de sortir, ça avait l’air dégagé, vous avez donc fait le malin. Tant pis.Regarder s’il y avait des blessés dans un accident sur l’autoroute Et en fait non, c’était juste une voiture en panne, rien de spectaculaire. Tout le monde a quand même ralenti.Acheter des trucs dans une boutique de station service Vous aviez d’ailleurs noté “qu’ils ne s’emmerdaient pas, 3 euros 15 pour un Milky Way et un Snickers ? Prenez tout mon sang tant que vous y êtes !”. Ça vous fera un super truc à raconter lundi matin à la machine à café.Montrer à vos gamins l’emplacement des radars “Tu vois, le méchant gouvernement, il essaie de baiser papa… mais papa, c’est pas un lapin de six semaines ! Il les voit bien les pièges des gendarmes, hahahaa !!!!!” Et on ne vous félicite pas.Écouter “Rire et Chansons” Dans un coin perdu, à proximité de rien, c’était la seule radio qui captait.Hésiter à dénoncer le mec qui vous a doublé par la bande d’arrêt d’urgence Il y a des règles qu’on ne peut pas transgresser. Sinon, nos sociétés partent en sucette.S’assurer vite fait sur internet qu’il y a bien des perturbations à la SNCF Pour ne pas avoir de regrets. On veut bien galérer, mais on ne veut pas être tout seul.Se jurer que la prochaine fois, on partira la veille Ou le lendemain. Ou pas du tout.Et vous, ca survit dans la bagnole ??
Top 10 des souvenirs que t’as gardés de tes cours d’espagnol
“L’Italien ça sert à rien, et l’Espagnol c’est la deuxième langue la plus parlée dans le monde” vous avait dit Maman. Alors, vous avez choisi la langue de Cervantés qui vous a suivi jusqu’à l’oral du Bac. Quelques années après, vous ne savez toujours pas faire grand-chose en espagnol à part commander une bacholle de sangria dans un bar à tapas de Barcelone. En fait de ces années, vous ne vous souvenez que de ça :Écouter et traduire du Mecano et du Manu Chao “Hijo de La luna” et “Desaparecido” sont manifestement les deux seules chansons dignes d’intérêt pour les profs d’Espagnol.Analyser Guernica pendant un mois Et pourtant se retrouver au Musée de la Reine Sofia avec sa famille et n’avoir absolument rien à dire dessus…” Ben là tu veux le cheval, en fait ça veut dire que… non je sais pas, mais je peux te chanter du Mecano si tu veux” Parler du 5 de mayo jusqu’en juin En analysant encore une fois un tableau pendant plus d’un mois. “Lo me que llama la attencion es que en el derecho rincon podemos ver que… euh…..” Un mois de ça, bordel…Essayer de dire “Guadalajara” Vous aussi toujours pas ? Non toujours pas ? Pareil”Diphtongue” Le mot le plus laid du monde vous a pourri la vie pendant 5 ans.Manger du Touron en cours Pour vous, l’Espagne a un goût de sucre et de dents cassées. Crédits photo (creative commons) : TamorlanNe jamais avoir percé le mystère entre SER et ESTAR Qu’on se le dise un peuple qui a besoin de plusieurs verbes pour dire la même chose est un peuple barbare.Regarder un Almodovar en petits bouts de cinq minutes D’abord sans sous titres, puis avec, après avoir supplié la prof. “Et dis tu comprends quelque chose toi ? La bonne sœur qui s’est fait violer, elle couche avec son frère, son père ou les deux ? – Attends, mais il est pas homo le père ?” C’est toi qui a finis le chorizo Javier ?Tenter de décrire les Maisons de Gaudí Et même en français c’est chaud…Finir des mots français en O ou en A et penser que ça va passer Et quand même des fois ça passe, mais pas tout le temps “Pardon soy en retaro el buso fue blocado sobre la routa” JAJAJAJAJAJAJA !!!!!!