source photo : cheerstoallComme chaque année Robert, le dictionnaire, a décidé de faire entrer plein de nouveaux mots dans la langue française. Des termes vraiment beaucoup trop modernes auxquels votre pauvre grand-mère ne comprend que pouic. Voici donc quelques explications qui devraient s’avérer bien utiles.”Zumba” La zumba c’est une danse qui swingue. Si tu veux, c’est un peu comme le Charleston, mais en beaucoup moins chic. Tu fais des grands gestes sur de la musique de loubards et tu transpires beaucoup.”Préquel” Tu vois mamie, quand un film ramène beaucoup de pépètes, les producteurs ont envie de gagner encore plus de pépètes. Ils décident alors de faire un “prequel” dans lequel ils racontent ce qui est arrivé au héros avant ledit film. Par exemple, c’est un peu comme si George Méliès avait fait un autre film pour raconter ce qu’il arrive au professeur Barbenfouillis avant Le voyage dans la Lune.”Troll” Tu vois les nazis ? Et bah un troll c’est un peu comme un nazi, mais sur internet. C’est une personne tellement de mauvais poil tout le temps qu’elle passe son temps à aller maudire ses petits camarades sur tous les sites internet de la place de Paris.”Procrastiner” Moi par exemple ça fait trois ans que je vous dis à tous les repas de famille que je suis en train de construire mon projet professionnel et que c’est pour ça que je ne cherche pas de travail. Et bah c’est un gros bobard. En fait je “procrastine”, c’est-à-dire que je reste allongé toute la journée sur mon sofa à faire des boulettes avec mes crottes de nez.”Vapoter” Alors mamie, figure-toi que la vraie cigarette ce n’est plus du tout dans le vent. Oui, je sais c’était bath, mais bon que veux-tu. Du coup, maintenant les gens fument des fausses cigarettes en plastique dans lesquelles ils mettent un liquide sûrement toxique mais on le sait pas encore. Et cette fausse cigarette elle ne fait pas de la fumée mais de la vapeur, c’est pour ça qu’on dit qu’ils “vapotent”.”Comics” C’est le petit nom que l’on donne à la bande dessinée en Amérique. Non, ils ne peuvent pas dire BD comme tout le monde. En France, on l’utilise uniquement pour les bandes dessinées qui parlent de super-héros, oui comme Superman c’est ça.”Selfie” Tu vois tous ces gens avec leurs téléphones intelligents ? Et bah quand ils sont contents d’être à un endroit, ou quand ils rencontrent une célébrité, ou quand ils se trouvent jolis, ils prennent une photo d’eux tout seul en tendant le bras le plus loin possible pour faire comme s’ils avaient un ami imaginaire qui prenait la photo. On appelle ça un “selfie”. C’est de l’américain.”Hashtag” Franchement maminette, je pourrais passer deux heures à t’expliquer qu’il faut mettre un petit zigouigoui devant le mot-clé de ton message sur Twitter pour que tout le monde puisse le retrouver plus facilement, que c’est un peu comme un intercalaire, mais je t’aime moi maminette et j’ai pas envie de t’infliger ça. Qui plus est, je doute que ce mot fasse partie du vocabulaire de Thierry Beccaro donc tu n’as pas trop de souci à te faire.”Barista” C’est un nouveau mot pour dire serveur. Oui, c’est tout oui.”Cyborg” Tonton Pascal avec sa jambe de bois, par exemple : si on veut, on pourrait lui greffer une nouvelle jambe électronique dernier cri. Ça ressemblerait comme deux gouttes d’eau à une vraie jambe et plus personne ne lui jetterait des pierres dans la rue. Tonton Pascal serait alors ce que l’on appelle “cyborg”, parce qu’il serait à moitié un robot.T’as tout compris mémé ?
Category: humour
WHAT THE CUT #33 – DENTS, BATEAU ET GÉNIE
Épisode #33 de WHAT THE CUT ?! par Antoine Daniel. Review de vidéos du net. Aujourd’hui : la brosse àdent devient dangereuse, une promenade paisible sur l’eau et le plus grand génie de la Finlande du monde de l’internet numérique binaire 2.0. Musique par Capsule – Space Station N°9 M Machine – Faces
Top 34 des cadeaux qu’on aimerait VRAIMENT pour la fête des mères
Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.Une grasse matinée Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)Des nibards rétroactifs Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.Un mode d’emploi Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.Quelques kilos en moins Juste ceux qu’on a pris pendant la grossesse. C’est important de rendre ce qu’on a emprunté.Un périnée digne de ce nom Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit.Une heure de plus de sommeil par jour Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling descend sa braguette.Une vraie réponse… A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette.Une boule Pas de geisha, de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.Une boule de geisha Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)L’égalité stricte des salaires Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.Un collier de nouilles Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.Un café chaud Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.Un vagin tout neuf Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.Un parc d’attraction dans le jardin Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.Une bonne cuite Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.Une réforme profonde du système d’éducation en France Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.Une ligature des trompes Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.De l’insouciance Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.Un métabolisme inversé Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.Un iPad mini (Ca n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer)Une fée Clochette Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.Le sex appeal de Sharon Stone enceinte Ou le sex appeal de Sharon Stone tout court, au pire.Un bouton pause A installer facilement dans le dos de l’enfant.Un troisième bras Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.Deux jokers Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »Un sac Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)Une libido débordante Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.Un grand congélateur Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.Un poème « Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.Un chargeur à patience Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.Un clone Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.Un petit déjeuner au lit Avec des tartines trop beurrées et du café trop sucré, des miettes dans les draps et de la confiture sur leurs doigts.Une petite fille Avec des poings fermés et à côté d’elle deux cow-boys de moins d’un mètre qui diront « ma petite sœur ».Plus de temps pour profiter d’eux Ou s’il n’y a pas, une semaine de vacances pour siroter des cocktails au soleil et faire du scooter avec les cheveux dans le vent.C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut…
Top 10 des sentiments qui nous traversent quand on cherche une place de parking
Crédits photo (creative commons) : Terrettamercredi matin, 8h40. Après s’être frappé 47 minutes de bouchon (ah tiens, mieux que vendredi dernier et ses 58 minutes), il reste une dernière étape avant d’arriver au bureau : trouver une place de parking. Vous avez 10 minutes, et ça va être la partie la plus intense de votre journée. Profitez-en. L’espoir Premier tour de parking : vous furetez à droite, à gauche, ce serait bien le diable que vous ne trouviez pas une pitite place.La déception digérée dans la bonne humeur Vous réalisez qu’aujourd’hui encore, vous n’aurez pas THE place à côté du bureau, qui vous attend bras ouverts (car oui, les places de parking ont des bras) L’appréhension Une autre voiture, en quête d’une place, s’engage dans la même rue que vous. Vous commencez à être légèrement stressé par cette compétition qui s’annonce. Parce que vous étiez là avant, il va bien falloir que l’autre con l’accepte, même si vous n’avez rien contre lui à priori. Mais quand même. La déraison Deuxième passage dans la même rue et toujours pas de place : le désespoir gagne du terrain. Vous tentez bien de vous garer à l’arrache sur le trottoir mais 120€ de fourrière + 35€ d’amende, ça fait cher. Chassons cette vilaine idée de notre esprit. La haine Un type s’approche d’une voiture. Vous baissez votre fenêtre, mais pas trop car ça caille dehors : “vous partez ?” “non, je récupère quelque chose dans mon coffre”. Vous vous demandez pourquoi cet abruti n’a pas tout pris la première fois! Certes, ça ne vous regarde pas, mais vous commencez à être sur les nerfs. Le stress, le vrai La chanson qui passe dans votre poste et que vous adorez habituellement commence à vous taper sur les nerfs (ça marche aussi avec Philippe Cohen qui vous parait d’habitude sympathique). Vous baissez le son et le chauffage (car vous commencez à avoir chaud). La désillusion Les larmes vous montent aux yeux et vous essayez de vous raisonner “Je ne demande pas grand chose, merde, juste une place de parking!”. Quand soudain, vous voyez au loin ce qui ressemble à une place disponible. Vous vous approchez, plein d’espoir. C’était en fait une Smart, bien garée au fond de la place. Vous envisager très sérieusement d’acheter un gros 4×4 et de vous garer dessus. La paranoïa Vous avez l’impression que tous les conducteurs des voitures qui tournent comme vous vous regardent de travers, d’un air menaçant. Vous en soupçonnez certains d’être venu dans le seul but de vous faire chier. Lui là, par exemple, dans son AX K-Way, c’est bien le genre à tourner dans les parkings pour emmerder le monde. La joie Quand soudain, les feux arrière d’une voiture stationnée s’allument. Il y a donc bien un dieu sur cette terre ! Fou de joie, vous mettez votre clignotant et attendez que cette voiture se dégage. Vous le coller un peu pour lui mettre la pression et pour signifier au parking entier que c’est désormais VOTRE place. Vous avez maintenant tout votre temps (oui enfin pas trop quand même, donc grouille-toi). Le sadisme Une fois garé, vous restez un peu à côté de votre voiture. Juste pour avoir le plaisir de répondre ” Désolé, je viens d’arriver” à celle qui vient de vous demander si vous partiez. Vous laissez même un truc dans votre coffre juste pour le plaisir d’aller le chercher dans un quart d’heure. Vous êtes complètement taré.Allez, cherchez encore…
Top 30 des réactions des joueurs sélectionnés par Deschamps en gif, merci coach
On connait désormais la première liste du sélectionneur des Bleus. Des garanties, des paris et des surprises, les 30 noms vont faire débat au cours de la soirée (et des prochaines), mais une chose est sûre : la vie de ces 30 garçons a changé en l’espace d’un coup de fil, celui de Didier Deschamps les convoquant pour les prochaines échéances. On a recueilli les réactions des heureux élus, ceux qui joueront, ceux qui chaufferont le banc et ceux qui ne feront pas le voyage mais qui ne le savent pas encore :Karim Benzema “Bon Karim, t’es dans le groupe, faut juste que tu oublies tes 1222 minutes sans marquer l’an dernier…” Franck Ribery “Bon, Frank, dis-toi qu’avec une bonne Coupe du Monde, tu seras en course pour le prochain Ballon d’Or” Source photo : littleplasticthingsHugo Lloris “Salut Hugo… bon, il paraît que ça se passe pas trop bien à Tottenham? De toute façon, c’est pas comme si j’avais le choix. On se voit à Clairefontaine.” Source photo : bavatuesdaysMickael Landreau “Mickael, je sais que tu arrêtes ta carrière, mais je compte sur toi pour ce dernier défi” Comptez sur moi, coach…Steve Mandanda “T’as fait une saison moyenne, mais tu viens quand même” Source photo : gifrificPatrice Evra “Patrice, tu t’en sors bien, les autres sont pires que toi..” Source photo : yublogOlivier Giroud et Matthieu Debuchy “Les gars, j’ai besoin d’un quota de beaux gosses tatoués, je vous prends” Remi Cabella “Salut, c’est Didier. Didier Deschamps. Le champion du monde 98! T’as pas pas connu 98? Putain, mais t’as quel âge? Bon, on s’en fout, tu viens au Brésil.” Lucas Digne “Salut c’est Deschamps, je sais que tu n’as pas eu beaucoup de temps de jeu, mais je te prends quand même.” Source photo : wifflegifBenoit Trémoulinas et Loic Perrin “Salut c’est Didier. Annule tes vacances, tu es dans les 30. Par contre, t’as pratiquement aucune chance d’être dans les 23. A plus.” Source photo : AllocinéBlaise Matuidi “Thiago Motta il est français? Non? Et Verratti? Non plus? Bon, ben Blaise, tu viens au Brésil” Antoine Griezmann “Bon, Antoine, comme tu joues en Espagne, j’ai pas trop le choix…” Source photo : reddebtedstepchildYohan Cabaye “Yohan, apparemment t’es le seul qui sait mettre des caramels à 35 mètres du but… t’es dans l’équipe.” Alexandre Lacazette et Rio Mavuba “Alexandre, je sais que tu n’y croyais plus, mais finalement je te prends.” Source photo : minutebuzzMoussa Sissoko “Allo Moussa? Ouais, je trouve plus le numéro de Kondogbia, du coup, tu viens au Brésil” Source photo : i-am-boredStéphane Ruffier “Je te prends comme 4ème gardien, pour remplacer, en cas de blessure, le 3ème gardien qui ne joue aucun match.” Bakary Sagna “Bakary, j’ai besoin de ton expérience pour souder le groupe” Source photo : gifsoupMamadou Sakho “Doublé en barrage, qu’est-ce que tu veux que je fasse… allez, tu viens.” Source photo : pandawhaleRaphael Varane “Tu es grand, tu es jeune, tu es blessé, tu as le profil idéal, Bienvenue Raphaël.” Mathieu Valbuena “Salut Mathieu, bon ben j’ai bien réfléchi et c’est bon tu viens. Comment ça t’es déjà à Clairefontaine ? Bon, et dis attention va pas croire que j’ai personne pour te remplacer.. j’en ai des tas.. j’ai.. et puis aussi..bon ok ça va j’ai rien, t’as pris un jeu de tarot ?” Source photo : purseblogMaxime Gonalons “Ouais, c’est Didier, je suis obligé de prendre des Lyonnais, sinon Aulas va m’appeler, c’est tombé sur toi” Laurent Koscielny “Tes maillots sont déjà floqués et ça coûte une blinde avec toutes tes lettres alors t’en es.Sinon, tu te doutes bien…” Paul Pogba Moi aussi je connais la préparation à la mode juventus. Tu dois péter la forme. Viens a pied. Source photo : gifsoupClément Grenier “Il parait que t’es sorti de l’hosto? Il va comment Gourcuff? Ah… merde… Bon, passe donc me voir” Loic Remy “APRES LE BIP, LAISSEZ VOTRE MESSAGE…” “Euh… Salut c’est Didier… je sais pas trop ce que tu deviens ni si tu joues encore au foot… mais si tu veux venir à la Coupe du Monde, on a encore de la place dans le bus… Bon, rappelle-moi.” Source photo : alexandriachildMorgan Schneiderlin “Il me fallait un choix bizarre pour qu’on me parle d’autre chose que Nasri, t’as eu du bol mon Morgan” Source photo : VampirediariesEliaquim Mangala “Bon, Eliaquim, finalement, c’est toi que je prends, je les sens pas trop les autres.” Source photo : Funnyjunk(bonus) Brandao “Allo Brandao? Ouais, c’est Didier Deschamps, je voulais te féliciter pour ton passeport français, c’est super… bon, ben… salut!” Source photo : RedditEt vous, vous êtes content?Crédit photo : Wikipedia