Montage photo : TopitoAvant, on attendait tranquillement sa série d’une semaine à l’autre. Mais ça, c’était avant. Maintenant on passe une partie de ses nuits et de ses week-ends à dire “allez encore un épisode” comme un petit junkie en manque de fix. Alors même si cette pratique de regarder plusieurs épisodes d’une série à la suite jusqu’à l’épuisement/le dégoût peut paraître un peu extrême, on vous donne 10 bonnes raisons de vous y mettre si ce n’est pas le cas.Parce qu’on peut bordel ! Avec le streaming Netflix qui débarque sur le marché et propose la possibilité de tout voir au rythme où on le veut, cette pratique commence doucement à être reconnue. Canal+ vient de le faire pour Mafiosa.Parce que plus on sera à le réclamer, plus les chaînes de télé devront se plier à le proposer Perdre le contrôle pour une chaîne habituée à choisir insidieusement sa grille des programmes c’est un passage difficile. Mais se dire qu’en fait elle garde le contrôle en offrant de nouvelles possibilités à ses téléspectateurs, c’est peut-être pas con non plus.Parce que vous étiez déjà boulimique avant donc c’est moins grave Ces réflexes de tout “tout de suite”, vous les aviez avant. Vous ne pourrez pas accuser “House of Cards” sur ses quelques kilos supplémentaires.Parce que plus c’est long, ben plus c’est long La rédaction de Topito précise que ce point là n’aura pas besoin d’explications supplémentaires.Parce que picorer, c’est bon pour les piafs et vous vous êtes tout en haut de la chaîne alimentaire Alors vivez comme un dominant, imposez-vous.Parce que c’est moins risqué pour le cœur que de faire le concours du plus gros mangeur de boudin Certes regarder 6 épisodes de Walking Dead à la suite équivaut un peu à se goinfrer de Michoko sur le principe, mais ça reste moins riche en calories.Parce que ça fait déjà quelques années que vous n’avez plus de vie sociale de toute façon Alors c’est pas un week-end entier de séries télé qui va changer quoique ce soit.Parce que le prochain shoot n’est qu’à un clic, c’est tentant… Il est là le petit lien “Episode 11 [VOST FR]”, allez, un petit dernier, après j’arrête….Et parce que ça reste vachement moins cher que le crack finalement Surtout qu’en plus vous téléchargez. On parle donc de drogue, donc illégale mais gratuite. Difficile de résister.Parce que les plus grands plaisirs de la vie sont résumés dans ce petit “allez un dernier” Garçon, la même chose.Pensez juste à faire une pause après 11 heures de visionnage.
Category: humour
Top 12 des mots qui sonnent vulgaires, mais en fait pas du tout…
Montage photo : TopitoIl existe des mots devant lesquels votre esprit mal tourné (et votre humour de collégien?) ne peut s’empêcher d’afficher un sourire bêta, comme “prout” par exemple. Mais là, on parle de mots plus fins, dont la définition peu folichonne déçoit face à la sonorité lolesque. Comme quoi, les mots sont parfois trompeurs.Cuniculture qui désigne l’élevage de lapins, et non l’érudition des amateurs de pratiques bucco-génitales.Éburnéen qui qualifie ce qui a la couleur de l’ivoire, et non les hommes émasculés.Pétaudière qui qualifie une assemblée un peu bordélique, et non une auberge organisant des concours de flatulences.Jaculatoire qui qualifie une petite prière courte et fervente, et non une escapade courte (et fervente aussi) au 7ème ciel.Fallacieux qui désigne quelqu’un (ou quelque chose) qui cherche à tromper, et non la promesse d’une faveur sexuelle.Syncrétisme qui désigne une doctrine fondée sur un mélange d’autres doctrines disparates, et non une idéologie pour les crétins.Concupiscent qui qualifie une envie de plaisirs de la chair, et non un abruti en pleine miction.Bucolique qui qualifie quelque chose de champêtre, et non des ennuis gastriques dues à une importante absorption de liquide.Poculer qui désigne l’action d’aller boire un verre, et non les éventuels dérapages sexuels résultant de l’action sus-dite.Acculer qui signifie coincer dans un lieu duquel on ne peut s’échapper, et non… enfin vous avez compris. Vous pouvez acculer quelqu’un contre un mur sans complexe.Spermophile qui désigne une espèce de rongeur qui aime les graines, et non un rongeur qui aime le sperme (même si il a le droit d’aimer les deux)Presbyte qui désigne un trouble de la vision, et non un trouble de la bite.Et vous, vous connaissez des mots rigolos qui trompent les apparences ?Top écrit par Junain
Top 10 des trucs incontournables pour être canonisés, on peut tous en être
source photo : ImgurCe dimanche Jean Paul II s’apprête à être canonisé. A peine 9 ans après sa mort le pape le plus populaire de l’histoire va une nouvelle fois rentrer dans la légende. Pourtant, pas besoin d’être un gros bonnet pour pouvoir faire partie des saints. Vous aussi, mesdames, messieurs, pouvez faire partie des élus. Il suffit juste de remplir ces quelques conditions :Être un homme, c’est mieux C’est pas rédhibitoire, mais si on regarde les statistiques ça aide quand même vachement. Même si c’est pas le point le plus compliqué, ça met déjà pas mal de ménagères de moins de 50 ans de côté.Ne pas utiliser de préservatifs, jamais Ô grand jamais Même pour des bombes à eau sur les évêques ça peut être mal vu, on déconne pas avec ça place Saint-Pierre. D’une manière générale, ne pas utiliser sa bite du tout. On ne dit pas d’aller jusqu’à vous retenir pour pisser, mais presque. Les saints en général ne sont pas trop portés sur les affaires de pipou.Etre chrétien, du genre assidu Parce que c’est bien de faire des miracles, mais si tu ne balades pas avec une croix autour du cou, ça va franchement compliquer ta capacité à devenir Saint. Et donc à avoir ton image dans l’album Panini des Saints 2014 (vendu dans tous les bons bureaux de tabac).Être mort depuis très longtemps Une bonne canonisation prend normalement des siècles. Le bon Jean-Paul n’aura lui attendu que 9 ans. C’est ça qu’on appelle le progrès.Avoir fait 2 miracles. Parce que un seul miracle, ça peut être juste un coup de bol Par exemple, Balkany mis en examen plein de fois, mais ré-élu au moins 2 fois également pourrait prétendre à une canonisation.Etre blanc Encore une fois si on regarde les stats ça aide… Par contre ça marche aussi d’aider des gens qui ne le sont pas. On vous conseille l’Afrique, un secteur très en demande de miracles ces dernières années.Avoir eu une apparition Croiser un mec de Loft Story à une soirée ou avoir été pris en photo avec Sinclair ne compte évidemment pas. Il faut au moins une apparition du niveau de la Vierge ou carrément du messie. Si vous avez eu le temps de prendre un selfie, ça peut évidement aider à valider le truc.Être bien vu de ses collègues Allez au Vatican et interroger les cardinaux, ils vous le diront tous, Jean-Paul, il était super sympa, toujours un bonjour, toujours un merci (bon en 17 langues, mais quand même…). Sans compter qu’il ramenait des viennoiseries le vendredi (et même des religieuses ce déconneur).Avoir été scout Il parait qu’avec 5 ans de scoutisme, on peut passer le concours interne de canonisation (et on est dispensé de l’épreuve de sport). Il y a quand même un volley papal organisé chaque année, c’est mieux d’y participer et de ne pas avoir un service trop dégueu.Porter des toges, blanches de préférences D’après nos dernières recherches (mais bon on n’est pas journalistes) les saints qui portent des baggys, des casquettes à visière et des bérets kangol sont très rares. C’est bien d’innover niveau fringues, mais si vous avez un peu d’ambition, affichez un style vestimentaire strict.(bonus) Connaitre quelqu’un à la Préfecture de Rome Parce que la liste d’attente pour la canonisation est super longue. “Moi, j’ai une belle soeur, ça fait deux ans qu’elle a demandé, elle remplissait les conditions de revenus et tout, mais apparemment, si y’a personne pour mettre ton dossier en haut de la pile, c’est même pas la peine.”Avec un peu de volonté on arrive à tout.
Top 10 des signes que tu n’auras pas tes partiels, cette fois c’est mort
Crédits photo (creative commons) : albertogp123Après avoir passé un semestre entier à repousser toujours plus loin les limites du coma éthylique et à n’avoir fréquenté les bancs de la fac que deux heures par semaine (ne mens pas, on t’a vu), l’heure du jugement dernier est arrivée avec celle de tes partiels. Même si tu t’es répété cent fois au cours des six derniers mois que “travailler c’est pour les sous-doués”, tu as désormais quelques doutes sur ta réussite universitaire. Voici donc quelques signes infaillibles qui prouvent que tu n’auras pas tes partiels : quoi qu’il en soit, n’oublie pas que l’important, c’est de participer.Tu révises tes examens sur Vikidia, l’encyclopédie des 7-13 ans Cela ne te sera d’aucune aide pour ton partiel de droit administratif, mais tu as compris comment faire les soustractions – et ça, ça n’a pas de prix.Tu es beaucoup trop saoul pour aller de ton lit à ta fac Tu te promets toutes les semaines d’arrêter l’alcool, mais tu finis régulièrement par abreuver les trottoirs des restes de ton dernier repas en dansant le Gangnam style. Si ton foie avait une voix, il te dirait “fais pas ça, Johnny” d’un ton suppliant à chaque fois que tu approches d’un bar.Un petit écosystème s’est développé sur tes livres Un soir d’ébriété, tu t’es servi de la 149ème édition des “Grands Arrêts de la Jurisprudence Administrative” pour colmater la fuite de ton lavabo. Depuis, l’auguste ouvrage bouge tout seul, colonisé par une famille d’asticots auxquels tu as donné des noms, et dont tu ne voudrais troubler la quiétude pour rien au monde.Tu n’as pas pris un seul cours de l’année, et tu en es plutôt fier Pour avoir des cours à réviser, tu aurais dû aller en cours. Manque de chance, un fâcheux imprévu (championnat de pèche à la mouche diffusé dans ton bar préféré, cancer de l’ongle du gros orteil, Motus à la télé, procrastination maladive…) t’a toujours empêché d’accomplir ce noble dessein. C’est ballot.Ta belle-mère mère te l’a dit Et ta belle-mère a toujours eu raison, malheureusement. La bougresse avait même prédit la mort de René Coty, c’est dire.Tu lorgnes déjà sur les annonces du pôle emploi, comme ça, on ne sait jamais Tu sens que tu pourrais avoir besoin d’une porte de sortie, et tu dis “autant entrer dans la vie professionnelle tout de suite hein”. En fait tu pars battu, ta belle-mère a raison, tu n’arriveras à rien.La dernière fois que tu as travaillé un peu, tu avais quatorze ans, de l’acné, et de l’espoir À l’époque, la chose était déjà si rare que ta mère t’avait photographié et accroché son cliché dans le salon. Ça ne t’avait pas empêché de foirer ton brevet.Tu ne sais même pas ce que veut dire “exactement” l’intitulé de certains de tes cours Tu crois que ton cours d'”Épistémologie des sciences humaines” cause d’agriculture et que ton partiel d’Historiographie parle de graphologie. Tu es manifestement dans la mouise, mon bon ami.Dans ta promo, on t’appelle “le fantôme” Certaines personnes remettent même en cause ton existence, et cette dernière suscite une vive controverse : au fond, tu es un peu comme Jésus, sauf que tu ne subjugues pas les foules et que la seule chose que tu multiplies c’est les rattrapages. Bravo le veau.Tes partiels sont en fait déjà passés, et tu ne t’es rendu compte de rien Ces dernières semaines, tu t’es étonné du sérieux de Jean-Kévin, ton meilleur ami : alors que ce dernier est capable d’ingurgiter son propre poids en cervoise, il a déserté le zinc pour la BU, et commence désormais toutes ses phrases par “nonobstant”. Voilà qui aurait dû te mettre la puce à l’oreille – il aura ses partiels, lui.Alors, prêt pour les rattrapages ?
Top 10 des signes que vous êtes devenu votre père, sans vous en rendre compte
source photo : buboblogUne étude anglaise vient de déterminier à l’aide de plusieurs sondages à quel âge les hommes deviennent comme leurs pères. Messieurs, la réponse est claire et précise : 38 ans. C’est à cet âge-là que le processus commence a concrétement se matérialiser. Si vous vous reconnaissez des les signes établies par cette étude très sérieuse, c’est que vous êtes en bonne voieS’endormir dans le salon Vous vous réveillez souvent en pleine nuit affalé devant la TV, un filet de bave aux coins de lèvres ? Ne cherchez pas, vous y êtes mon vieux.Avoir un fauteuil à soi Vous considérez que “papa” a quand même bien le droit à avoir “son” fauteuil vu comment il ” se tue à la tache” toute la journée au boulot.Passer beaucoup de temps aux toilettes Au point d’y laisser des magazines. source photo : Youtube/FilmTrailerZoneFaire des réflexions qui vont embarrasser les jeunes de la famille et trouver ça super drôle “Alors il a une petite copine ? – Papa, arrête – Rohhh bah c’est naturel hein. Et la petite voisine, elle te plait pas la petite voisine ?”Danser comme un député UMP du Poitou Soyez gentil faites ça tout seul… source photo : Youtube/JImmyFallonNe connaître aucun artiste du top album Et dire que de toute façon “ces machins ça sonne tout pareil”. On ne vous dit pas de vous forcer d’écouter du Maitre Gim’s ou du Justin Bieber pour continuer à avoir l’air jeune, mais essayez au moins de savoir qui ils sont.Faire des blagues perraves aux serveuses Et continuer d’embarrasser tout le monde. Etre obsédé par la température de la maison, et la température en général D’une manière générale, si vous savez précisément quelle température il fait chez vous, c’est que vous être en train de passer de l’autre côté.Etre super excité lors des soldes sur de l’équipement domestique “Chérie viens voir ça les gazinières sont à Moins 30% !!!”. Plus globalement, si vous avez une idée très précise du prix auquel devrait être une gazinière, vous êtes en plein dedans…Passer beaucoup de temps dans son “atelier” Si ça fait dix mois que vous travailler sur cette volière et que vous y passer vos soirées, vous devriez sincèrement vous inquiéter.Bonus : Appeler sa femme Maman Là on ne peut plus rien faire pour vousAlors vous y êtes ou ça vient doucement ?Source : Dailymail