Montage photo : TopitoEn 2006, Pluton perdait son statut de “planète du Système Solaire”, et se voyait reléguée au rang de “planète naine” (haha… la honte). A cette époque, toute une communauté bien pensante s’en est émue et après la mobilisation pour le retour de Groquick, les bobos des beaux quartiers se sont trouvés un nouveau combat : réhabiliter Pluton. Mais ce que ces révolutionnaires de salon doivent comprendre, c’est que Pluton n’avait pas sa place aux côtés de Neptune, Saturne et compagnie. Pluton devait dégager, et le plus vite possible. Notre Système Solaire n’a pas vocation a accueillir toute la misère de la Galaxie. Pluton, rentre à ta maison!La météo y est épouvantable Déjà que c’est pas la porte à côté, 5,7 milliards de kilomètres, faut pas être malade en vaisseau et il faut poser au moins 18 ans de congés pour y passer un week-end, mais en plus le climat est atroce, -220 degrés à la surface, à peine plus qu’à Roubaix, et un hiver de 120 ans. T’as amené un pull?Crédits photo (creative commons) : Il n’y a aucun bon film se déroulant sur Pluton Il y a plein de bons films sur Mars, Total Recall, Mission to Mars, pareil pour Jupiter avec 2001 l’Odyssée de l’Espace, Venus a accueilli le tournage de La Planète des Tempêtes et Mercure offre une orbite au vaisseau de Sunshine. On a cherché, et tout ce qu’on a trouvé, ce sont deux satellites de Pluton cités dans un épisode de Alf. Tout est dit.En vue d’une Coupe Interplanétaire de football 8 planètes, c’est parfait : deux poules de 4, les deux premières qualifiées pour les demis en matchs aller-retour (avec les buts encaissés par la planète qui reçoit qui compte double en cas d’égalité) et on a un Champion du Système solaire! 9 équipes, c’est le bordel.Sinon, c’est la porte ouverte à toutes les planètes naines Parce que si Pluton a sa carte de membre du système solaire, les mecs sur Éris diront “ouais, pourquoi pas nous?”, et ça devient n’importe quoi, on va recevoir des candidatures de tous les astres transneptuniens, Orcus, Ixion, et toute l’équipe! On a déjà du mal à accepter la Turquie dans l’Union Européenne, alors Pluton attendra.Pluton est une planète fouteuse de merde Parce que si on a trouvé Pluton, c’est uniquement à cause de perturbations dans l’orbite de Neptune et d’Uranus, deux planètes tout à fait respectables. Elles se faisaient emmerder régulièrement par un astre voisin. Et là, on tombe sur Pluton qui passait “par hasard” dans le quartier. Bon… l’enquête montrera que Pluton n’y est pour rien, mais comme on dit, y’a pas de fumée sans feu.Une orbite dégueulasse Les spécialiste parlent “d’excentricité de l’orbite”, nous on dit “dégueulasse”. A part Mercure, tout le monde tourne à peu près en rond autour du Soleil et sur un plan correctement défini. Sur Pluton, apparemment, on est plus malin que tout le monde et on tourne n’importe comment, pensant être tranquille. Et ça, ce n’est pas un bon signe d’intégration.Pluton possède 5 satellites naturels Déjà, nous, juste avec la Lune, on a du mal à s’organiser pour aller ramasser des palourdes pendant les grandes marées. Imaginez le bordel avec 5 Lunes! Et si vos gamins sont énervés pendant la pleine Lune, sur Pluton, c’est non-stop. Y’a des boulots pénibles, mais prof dans une ZEP sur Pluton, ça doit vraiment être la galère.On ne sait même pas combien elle mesure A un moment, il faut être sérieux : on n’est pas à cheval sur l’administration, mais un service du cadastre décent, c’est quand même la moindre des choses! A quoi ça sert d’accueillir une neuvième planète si on ne peut pas se faire une idée du prix de l’immobilier là bas? Que les Plutoniens s’organise un peu, et on verra ce qu’on peut faire, mais là, le dossier n’est pas complet.A ce qu’on dit, les Plutoniens ne sont pas commodes Dans les années 1940, l’illustrateur Frank R. Paul imaginait Pluton comme “Un monde froid et hostile habité par des créatures dotées d’ailes de chauve-souris et d’une épaisse fourrure”. Nous les Terriens, on n’est pas raciste… mais est-ce qu’on accepterait que notre fille fréquente un Plutonien? A la limite si il a une bonne situation, et encore… Source photo : ubersuperLe nom anglais de Pluton, “Pluto” est déposé par Disney Et le service juridique de Disney, c’est pas des marrants. T’avais le nom avant ? Prouve-le.Et vous, vous êtes solidaires des Plutoniens ?
Category: humour
WHAT THE CUT #32 – PATATE, PELLE ET PIANO
Épisode #32 de WHAT THE CUT ?! par Antoine Daniel. Review de vidéos du net. Aujourd’hui : le sens de
Top 10 des bonnes excuses pour ne pas aller courir ce matin (vous irez la semaine prochaine)
source photo : slantmagazineOn ne peut plus y échapper, impossible de faire 100 mètres dans la rue sans croiser un joggeur. C’est décidé vous allez vous y mettre. Oui mais voila, plus facile à dire qu’a faire et les obstacles à votre bonne volonté sont multiples. Mais à Topito on ne nous la fait pas et vos excuses bidons on les connait par cœur.La batterie de votre IPhone est trop faible Le running c’est du sérieux. Alors si vous ne pouvez pas enregistrer votre course sur Runkeeper et la partager sur Facebook, à quoi bon ? En plus quel intérêt d’avoir mis 2h30 à préparer une playlist “running” sur Itunes si la batterie de l’iPhone est morte ?Votre short n’est pas sec C’est décidé aujourd’hui c’est votre jour. Tshirt, basket, chaussettes propres, tout est prêt. Chérie il est ou mon short ? Comment ça sur l’étendoir ? Merde il est encore (un peu) humide. Bon ben voilà c’est foutu. Il y a bien ce bas de jogging, mais courir en pantalon c’est pour les feignasses. Vous retournez donc vous coucher.Pic de pollution en approche Vous allumez la radio et France Info est formelle : ce matin la qualité de l’air parisien est de seulement 6/10. Parce qu’on ne joue pas avec la santé, il ne serait pas raisonnable de faire un effort aujourd’hui. Principe de précaution.La terrible blessure surprise Vous avez du dormir dans une mauvaise position cette nuit, du coup (vous l’avez ?) un énorme torticolis ce matin. Pile le jour de la sortie running, c’est vraiment pas de cul. Et même si ça va un peu mieux au bout de 10 minutes, ce serait trop con de risquer une fracture de la colonne vertébrale (ne me dites pas que ça n’arrive jamais).Il a plu il y a même pas deux jours Le problème c’est que votre circuit emprunte un chemin en terre de minimum 150 mètres. Du coup il risque d’être impraticable ou pire, de crader vos nouvelles paires d’Asics. Non c’est un risque trop important pour un gain discutable.Votre bandeau n’est pas assorti au short Courir oui, mais courir avec style. Les allés du bois de Boulogne un samedi après-midi, c’est un véritable défilé de mode. Donc pas question de passer pour un con avec ce short blanc et ce bandeau rouge. On doit pouvoir conjuguer effort ET style.Vous avez déjà couru l’année dernière Donc il n’y a pas urgence non plus, ça peut bien attendre deux trois ans de plus. Tous les quatre ans, ça parait un rythme raisonnable. La sortie running, c’est un peu votre coupe du monde à vous.Vous venez de manger C’est vrai qu’enchainer un jogging après un cassoulet-saucisses, c’est pas forcément évident. Puis les médecins sont formels : le sport sur la digestion, c’est pas bon. Mais bon, vous n’alliez pas courir le ventre vide non plus … Un vrai dilemme.Vous avez pris une cuite hier Elle n’était pas prévue au programme celle-là. Une belle embuscade. Vous n’arrivez même pas à vous hisser jusqu’au frigo alors s’enquiller un 10km risque d’être légèrement compliqué. Tant pis aujourd’hui c’est “journée off”.Le marathon de Paris passe à la télé En tant que grand sportif devant l’éternel, vous ne pouvez quand même pas manquer le marathon de Paris commenté par Patrick Montel. Et c’est à 10h, pile l’heure de votre jogging. Il faut faire des choix dans la vie.Et vous, quelle sont vos bonnes excuses ?
Top 20 des phrases qu’on n’entendra jamais dans les films de guerre
Source photo : popcornreelS’il y a bien un genre où les clichés pullulent, c’est bien les films de guerre. Voyez, quand il y a de la bagarre, il y a des sujets qu’on n’aborde pas, des trucs qu’on préfère garder pour soi. Voila les phrases que vous n’entendrez absolument jamais dans un film où ça bastonne sec….”- Partez sans moi les mecs, je vous ralentis…” “- Ok, à plus vieux !””Qui c’est qu’a chié dans mon casque ? On avait dit pas les vêtements…””Johnny ? T’utilises quoi comme crochet toi pour les chaussettes en laine ?””Dites à ma mère… kof … dites à ma mère que… ben ça va en fait, dites-lui que j’arrive lundi en 15″”Et si on réglait ça à Pierre-Feuille-Ciseaux ?””Oui je suis un homme qui aime les hommes et alors ?””A trois contre mille viets… ça sent quand même le plan hyper foireux Capitaine, moi j’y vais pas””Oh ! On avait dit pouce là… c’est pas du jeu.””En ce moment, je parierais que tu t’imagines déjà que tu bouffes de mon canon au rythme des coups de mon fusil sur ta gueule””Non mais c’est bon, c’est un Allemand lui, laissez le passer””Sergent, on se disait avec les collègues qu’on a allègrement passé les 35 heures et que donc on voudrait nos RTT là…””Bougez pas les mecs, je prends une photo pour Facebook. Lève un peu ton moignon au fond, voilà. Parfait.””Personne a une aspirine là ? Je sais pas si c’est l’obus que je me suis pris, mais j’ai un petit mal de crane…””Putain je suis repus là… l’armagnac vieux après le magret de canard aux figues, je sais pas si c’était pas un peu too much””Donnez moi un G. Donnez moi un I. Bon ben bougez vous les pom pom, c’est pas comme ça qu’on va la gagner cette guerre””Finalement les nazis, quand on les connait, c’est pas des mauvais bougres…””- Sucki sucki 3 dollars” “- Non merci, madame, je suis contre la prostitution””Mais enfin, c’est parce qu’ils sont vietnamiens qu’ils ne sont pas humains””Dis Johnny, avec les bottes marrons, tu mettrais quoi toi ? La veste verte ou le cardigan beige ? J’aimerais faire ressortir mes yeux…””Hey Fredo, tu crois qu’il voulait dire quoi Nietzsche quand il disait ‘Faible serait l’attrait de la connaissance, s’il n’y avait pas tant de pudeur à vaincre pour y parvenir’ ? Hein dis ?”C’était pas mon top….
Top 14 des grands moments de l’histoire revus par SMS
Balancez vos livres d’Histoire, c’est trop long, et y’a beaucoup trop de trucs à lire. Si les grands moments de l’histoire avaient été faits par texto, on s’y intéresserait sans doute beaucoup plus. C’est pas compliqué les mecs…La disparition des dinosaures Montage photo : TopitoLa rencontre d’Adam et Eve (via @PenelopeB)Montage photo : TopitoLa remise des Tables de la LoiMontage photo : TopitoL’arrestation de JésusMontage photo : TopitoL’assassinat d’Henry IVMontage photo : TopitoLa fuite de Louis XVIMontage photo : TopitoLa prise de la BastilleMontage photo : TopitoHitler à l’Autriche en 1938Montage photo : TopitoLa capitulation en 1940Montage photo : TopitoLa mission Apollo 13Montage photo : TopitoLa catastrophe de TchernobylMontage photo : TopitoLes attentats du 11 septembre 2001Montage photo : TopitoLe divorce de Nicolas SarkozyMontage photo : TopitoL’élection de François HollandeMontage photo : TopitoEt vous, vous envoyez des SMS historiques, des fois ?Source : idée de l’excellent Cracked