Crédits photo (creative commons) : rooneydomLes saisies se multiplient à travers le monde : le business du faux médicament est en pleine expansion et si on ne fait pas gaffe on peut vite se retrouver avec une boîte de Dolibrane et des cachets de Lyzobaïne. Souvent vendus à la sauvette à des prix défiant toute concurrence, il n’est pas toujours facile de reconnaître les médicaments contrefaits. Heureusement des critères très simples existent, ces critères les voici.Il a un goût de M&M’s Déjà, le “Metrazépam”, vous ne connaissiez pas. Mais à priori, en voyant ces petits “M” sur les gélules, vous étiez rassurés. Ceci dit, ils ont quand même un goût de chocolat très prononcé.Votre aspirine vous fait saigner des oreilles Vous avez vainement cherché les effets indésirables sur la notice, mais il n’y en avait pas, de notice.Le mec qui vous les a vendus propose aussi des coques d’iPhone Et des boucles de ceintures, des DVD sans boîtes et des petites Tours Eiffel. Quelle idée d’acheter ses médicaments aux puces de Clignancourt aussi.La notice est écrite à la main, au Bic Et en plusieurs langues. Pour le chinois, c’est juste écrit “tching tchang tchoung” une vingtaine de fois.Ils vous ont été servis enfilés sur un élastique, comme un collier Vous ne vous souveniez pas que le traitement contre l’hypertension avait ces couleurs pastels, mais bon, si c’est efficace hein…C’est la première fois qu’un spray pour la gorge vous fait convulser Si au moins c’était efficace, mais non, votre mal de gorge est toujours là et en plus vous avez failli vous étouffer avec votre langue.Le vendeur vous a dit “Y’en a un peu plus, je vous le mets ?” Vous n’avez pas trop cherché à comprendre, heureux d’avoir un peu de rab.Cette pastille contre la toux là, elle ressemble quand même vachement à un petit caillou Vous n’êtes pas forcément “packaging-packaging”, mais là, on a quand même l’impression qu’il vient de le ramasser par terre son truc.Votre gélule s’est enfuie en rampant Vous saviez que l’homéopathie n’était pas une médecine conventionnelle, mais là…Le vendeur vous a dit la boîte était différente, car c’était “la version générique du générique” Et puis il a entendu une sirène et s’est enfui en courant.Faites attention la prochaine fois, c’est plus prudent.Crédit photo : RooneyDom
Category: humour
Top 10 des pires fails de Community Manager, la com et ses dérives
Être community manager, tenir et entretenir un réseau social comme Facebook ou Twitter pour une marque, c’est un vrai boulot, il paraît. Certaines personnes ne font que ça de leur vie, et parfois ça leur monte à la tête de recevoir des plaintes de toutes parts ou de parler avec des boloss, du coup ils pètent un plomb. Comme le CM de la compagnie USAirways qui a craqué totalement en balançant une photo porno à une grosse reloue. Un tumblr s’est amusé à recenser les plus beaux fails de nos CM chéris et on se régale vraiment.Le dernier en date On commence par le tweet d’USAirways qui a choqué pas mal de monde et qui en a fait marrer à peu près autant. Attention ce n’est pas sûr du tout pour le travail. #PSPLT #NSFW montage photo : TopitoFoot et femme battue, superbe comboSource photo : Fails de CMConfondre son compte perso et le compte de la SNCF ? CheckSurce photo : Fails de CMHumour gras et grande surface, mélange un peu moyenSurce photo : Fails de CMOn adore le ciné chez Canal, on le montreSurce photo : Fails de CMPascal Negre, meilleur CM françaisSurce photo : Fails de CMOn raconte que le CM de VDM a fondu face à la violence de la réponseSurce photo : Fails de CMIci on part plutôt sur du compte piraté, mais quel talent !Surce photo : Fails de CMSurce photo : Fails de CMÊtre une hyène, à chaque instantSource photo : buzzfeedLâcher le “f” word ça passe mal aux StatesSource photo : buzzfeedVous en avez d’autres ?Source : Fails de CMCrédit photo : Sarabbit
Top 17 des affiches de films Disney en version honnête
On a tous grandi avec Tonton Disney et on le remercie bien pour ces après-midis passés devant la télé. Mais parfois, on se demande s’il s’est pas un peu foutu de nous. Voilà ce que les affiches auraient dit s’il nous avait dit la vérité… ou presque. (Envoyez vos idées ou vos montages pour compléter ce top) Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : TopitoBonus Montage photo : TopitoVos contributions (merci c’est sympa)(par Brian Gisborn) Montage photo : Brian Gisborn(par William Fonteneau) Montage photo : William Fonteneau(par Guillaume Limatola) Montage photo : Guillaume Limatola(par Juliette Lombard) Montage photo : Juliette Lombard(par Gabriel Bonnefond) Montage photo : Gabriel BonnefondEnvoyez nous vos détournements (si vous tâtez photoshop) à [email protected] … ou simplement vos idées dans les commentaires, on mettra à jour le top avec les meilleurs.Source : inspiré d’une excellente idée de Thefw
Top 10 des spoilers types, ceux qui ont une bonne raison de vous bousiller votre série préférée
source photo : InrocksUne fois de plus la série Game of Thrones est au cœur d’une vague de spoils sur Facebook, Twitter et même un peu Google +. Grand mal de notre siècle, le spoiler – gâcheur pour nos amis québécois – est un être sournois et protéiforme capable de se cacher derrière les masques les plus variés pour vous foutre en l’air votre série préférée. Quelques profils types ont toutefois été repérés par nos soins. Attention, ils sont parmi nous…Celui qui veut vous entraîner dans sa chute “Je ne me remettrai jamais de la mort d’Ed Stark. Pour la peine, tu vas souffrir avec moi.”Celui qui partage TOUTE sa vie sur Facebook “Oulala je suis tellement triste que le personnage principal de ma série préféré soit mort dans d’atroces souffrances que je vais immédiatement le mettre en statut Facebook.”Celui qui n’a vraiment pas fait exprès “Oopsie! L’épisode est sorti depuis au moins 1h20, j’étais sûr que tu l’avais vu moi! Sans rancune?”Celui qui a lu le livre (et qui en est très fier) “Si les scénaristes de la série continuent à suivre les livres, machin, bidule et trucmuche ne devraient pas tarder à passer l’arme à gauche. Ah, tu les as pas lus?”Celui qui a une dent contre vous “Le 24 avril 2003, ça ne te dit rien? C’est le jour où tu m’as spoilé l’épisode final de Sabrina l’apprentie sorcière. La vengeance est un plat qui se mange froid, bitch.”Celui qui pense faire une bonne action “Non mais tu vois, comme ça le choc sera moins intense pour toi. Non, c’est bon, ne me remercie pas.”Celui qui spoile sans spoiler “Je ne vais pas te spoiler, mais attends-toi à voir un personnage important se faire salement amocher… Comme quoi main du roi c’est pas safe safe comme boulot…mais popopop… je n’en dis pas plus!”Celui qui s’est fait spoiler et qui du coup spoile ses potes “Parce que l’amitié c’est ça non? On partage tout.”Celui qui fait des spoils blagounettes (les mêmes que tout le monde) “OMG, en fait Walter se réveille et tout ça n’était qu’un vilain rêve !”Votre grand-mère “Au 13H ils parlaient d’une série télévisée là, le Trône de Fer. Il parait que les gens ne sont pas contents parce qu’ils ont tué le personnage principal. Il était plutôt joli garçon d’ailleurs.”Mort aux spoilers!
Top 12 des citations de Karadoc, philosophe du gras
Crédits photo (creative commons) : Kaamelott – Le Clan AutonomeDans Kaamelott, le Seigneur Karadoc est un homme aux multiple casquette : chevalier de Vannes, membre de la table ronde, père d’une famille nombreuse, membre fondateur avec Perceval du clan des “semi-croustillants” (parce que “les croustillants”, c’était trop) et surtout philosophe et grand penseur de son temps. Car le personnage campé par Jean-Christophe Hembert aurait pu s’enterrer dans sa caricature de bon vivant s’il n’avait pas eu, régulièrement, de brillantes saillies verbales nées de la plume d’Alexandre Astier. En voici quelques unes parmi les plus lumineuses :”Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…” Livre II, La Restriction”Vous dites pas : « Qu’est ce qu’il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »” Livre IV, L’Échelle de Perceval”Mais y a rien à développer ! C’est de la merde, c’est de la merde, c’est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s’prend une quiche dans sa tête !” Livre I, Le pain”Les chicots, c’est sacré ! Parce que si j’les lave pas maintenant, dans dix ans, c’est tout à la soupe. Et l’mec qui me fera manger de la soupe il est pas né !” Livre II, Immaculé Karadoc”Mon frère, il peut pas aller à l’école. Quand on lui explique un machin technique, il s’évanouit” Livre II, O’Brother”Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant” Livre IV, Unagi IV”Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.” Livre II, Corpore sano”La neige qui poudroie dans la solitude de notre enfance. Qu’est ce que vous dites de ça ?” Livre III, Le Tourment IIILes chiffres, c’est pas une science exacte figurez-vous! Livre V, Le dernier recours”La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.” Livre II, La Cassette”Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, eh ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.” Livre IV, Duel 2e partie”La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !” Livre III, Le LégislateurEt vous, vous faites du passé table en marbre ?Source : Wikiquote Karadoc