source photo : AromAgeUn vent de panique souffle chez les militants écologistes : d’après une récente enquête de l’Institut de l’Économie allemande, l’ingénieur allemand serait une espèce en voie de disparition. Une triste nouvelle qui mobilise toute la classe politique et qui mérite également toute notre attention, car il n’est pas trop tard : nous pouvons encore sauver nos ingénieurs allemands ! Voici même quelques mesures d’urgence pour y arriver. L’heure est à la solidarité.Lancer une grande campagne de sensibilisation Chaque année c’est la même chose : au moment des vacances d’été, le taux d’abandon d’ingénieurs allemands explose. N’abandonnez pas vos petits compagnons. Pensez à tous ces moments de complicité que vous avez partagés autour d’une bonne bière. Et n’oubliez pas qu’abandonner son ingénieur allemand c’est le condamner à une mort certaine.Rebooster leur sexualité à coup de pornos À l’instar de son petit copain le panda, l’ingénieur allemand souffre de troubles de la libido. Troubles qui ont une incidence directe sur le taux de natalité de l’espèce. Pour lutter contre ce phénomène, rien de plus simple : enfermez deux spécimens de sexes opposés dans une pièce et montrez-leur l’un des films X spécial ingénieur allemand récemment commercialisé par WWF. Laissez-leur cinq à huit minutes et l’affaire est dans le sac. Montage photo : Topito/Lynn BettsLutter contre le commerce illégal de Birkenstock L’ingénieur allemand est souvent chassé, torturé et dépecé pour ses sandales. N’achetez pas vos Birkenstock au marché noir, vous encouragez le braconnage.Rediffuser Inspecteur Derrick Les chiffres sont alarmants : depuis l’arrêt de la série mythique de Horst Tappert, le 16 novembre 1998, le taux de suicide de l’ingénieur allemand n’a cessé d’augmenter. Si nous ne faisons rien, ils ne seront bientôt plus. Il est grand temps que la ZDF prenne ses responsabilités. source photo : FranceTVRéhabiliter nos vieux bunkers des plages normandes Comme bien des espèces, l’ingénieur allemand est perturbé par la dégradation de son environnement naturel. Il est donc de notre devoir de l’entretenir et de le préserver.Acheter plus de Mercedes Oubliez la crise et faites un geste pour votre prochain européen: payez-vous une grosse berline intérieur cuir. Quand il verra les bons de commande se multiplier, l’ingénieur automobile teuton descendra de la rambarde du pont de l’autoroute depuis lequel il allait sauter.Baisser notre consommation de saucisses Si nous continuons, il n’y aura bientôt plus de champs de saucisses. De quoi se nourriront alors nos malheureux ingénieurs allemands ?Mettre un terme à la contrefaçon Combien de fois vous a-t-on refilé un ingénieur indien ou chinois en vous assurant que la qualité était la même? Vous vous demandiez pourquoi votre ingénieur Gunter Zhang était si bon marché? Vérifiez bien que vous avez le label “Ingénieur de qualité allemande garantie” au dos de votre employé. source photo : BreeseNe pas les laisser se baigner Peu méfiant, l’ingénieur allemand se prend trop souvent dans les filets des pêcheurs en eaux profondes. Quand il n’y reste pas, il y perd un bras ou une jambe et se retrouve alors incapable de poursuivre son activité principale d’ingénieur allemand.Appeler Brigitte Bardot à la rescousse Parce que Brigitte c’est Brigitte et qu’elle, elle sait qu’un ingénieur allemand vaut parfois plus qu’un humain.Les ingénieurs allemands sont nos amis
Category: humour
Top 20 des photos « pendant ce temps au Mexique », le diaporama qui sent la Corona
Les Japonais, Russes et autres Américains peuvent aller se rhabiller. Le summum du WTF se trouve bel et bien au pays de la fajitas, des sombreros et du cactus (comment ça des clichés ?). Les Mexicains ne reculent devant rien, vraiment rien. La preuve en images.source photo : Redditsource photo : Redditsource photo : dachshundlovesource photo : Funntpicasource photo : Jejasource photo : Huffingtonpostsource photo : vestnikksource photo : Haivlsource photo : Taringa source photo : SoloMexicosource photo : Taringasource photo : Trendssource photo : Actualidadydeportsource photo : Vitaminhasource photo : taringasource photo : persbagliosource photo : bibo.kzsource photo : VitaminHaAlors ça vous tente le Mexique ?
Top 10 des clichés Hollywoodiens sur les couples et qui n’existent pas IRL
La vie c’est pas comme dans les films, et surtout pas quand on parle de comédies romantiques hollywoodiennes. Ces dernières véhiculent depuis des décennies une image du couple totalement faussée par toute une série de clichés tenaces qu’on retrouve partout. A tel point que certaines et certains commencent à y croire et qu’il est fondamental pour nous de remettre les choses au clair. Voici la liste des 10 clichés de rom-com sur les couples qui n’existent pas du tout dans la vraie vie.Le baiser sous l’averse Grand classique du film romantique, le baiser sous l’averse est très rare dans la vraie vie. Déjà parce que ce n’est pas très agréable de tremper ses fringues, mais surtout parce qu’avec votre sphère oto-rhino-laryngée fragile vous risquez d’attraper une angine voire la mort. Il est en revanche tout à fait possible de courir tous les 2 vous réfugier sous une porte cochère, et là, de vous embrasser.La dispute où tout passe par la fenêtre Dans les clichés qu’il faut combattre, celui de la femme hystérique qui balance les affaires de son mec par la fenêtre pendant une engueulade a la vie dure. Pourtant ça n’arrive jamais : d’un point de vue financier avec les iPad, ordi et smartphone à 600 boules qu’on a tous aujourd’hui ce serait vraiment pas sympa. Et puis d’un point de vue écologique vous savez très bien qu’un jean ou qu’une collection de vinyles ne sont pas biodégradables.Essayer de la récupérer devant son nouveau mec au milieu du resto LE moment. Celui où vous essayez de la récupérer par tous les moyens en venant faire un discours enflammé alors qu’elle mange en tête à tête avec son nouveau mec au resto. Vous savez bien qu’en vrai ça ne marchera pas, que le mec risque de vous casser les dents sur le bord de la table, si les serveurs ne vous ont pas déjà viré manu militari de leur resto. Ecrivez-lui une lettre plutôt, ça sera plus simple.La confrontation avec sa mère “Oui elle est là, mais elle ne veut plus vous voir!” “Laissez moi lui parler!” “Jean-Eude, je crois que vous devriez rentrer chez vous…” En vrai, vous avez toujours soigneusement évité votre belle-mère, vous ne vous voyez pas aller tambouriner à sa porte pour rattraper l’affaire.Noyer son chagrin en versant une bouteille de vin entière dans un immense verre à pied (et en le buvant) Déjà on est allé vérifier chez Ikea, ces verres n’existent pas en Europe. Ensuite, il faut vraiment être Américain pour s’enquiller une bouteille de rouquin en solo à grandes gorgées comme si c’était de la vieille Bud éventée. Non, pour noyer son chagrin, nous serions plutôt de la team shots de whisky et pintes entre amis. Chacun son truc.La scène de l’aéroport Après la fameuse scène de la dispute vous vous lancez à la poursuite de l’amour de votre vie qui a décidé de quitter le pays pour partir loin et vous oublier. Sauf qu’au lieu d’arriver juste avant qu’elle n’embarque à bord de l’avion, votre métro se bloque pendant 20 minutes, vous ne trouvez pas de navettes vers Orly, vous vous perdez dans l’aéroport et vous vous faites tacler par la douane après avoir franchi les détecteurs de métaux en courant. Désolé.La scène des retrouvailles Déjà parce que des retrouvailles sur une plage ça n’arrive jamais, et que courir au ralenti, je sais pas si vous avez essayé, mais ça fait hyper mal aux adducteurs. Après, il faut que le mec porte la fille et la fasse tourner, ce qui est mauvais pour les lombaires, bref, que des mauvaises idées. On y préférera un câlin traditionnel, tendre et discret.Regarder les étoiles allongés dans l’herbe Vous êtes allergique aux graminées, votre conjoint déteste les fourmis et de toute façon il y a trop de nuages pour voir quoi que ce soit. En vrai, mieux vaut regarder l’appli “Night Sky” sur votre iPad confortablement installés dans le canapé.Le bain en amoureux avec les bougies et les pétales de roses après une longue journée de boulot Trop long à préparer, trop chiant, et puis vous avez à peine la place de tenir toute seule dans votre baignoire donc à 2 on oublie. Tout le monde sait que vous finirez dans le canapé en hoodie à regarder Game of Thrones.La scène du réveil, où tout le monde est frais, beau et bien coiffé Haleine de ragondin mort, épis tenaces, yeux collés ou encore t-shirt Mickey hideux, tout cela n’existe pas dans les films où tout le monde se réveille comme il s’était couché (voire mieux).Non vraiment, la vie c’est pas comme dans les films.Source photo : Arizona Foothills Magazine
Top 10 des conseils pour bien vendre sa maison selon Stéphane Plaza
Crédits photo : DR/M6Vous avez sans doute déjà vu Stéphane Plaza marcher doucement dans une rue déserte en récitant face caméra un petit texte du style : “bienvenue à Mes-Couilles-en-Bareuil, jolie petite bourgade où vit Gilbert et sa famille. Aujourd’hui Gilbert a besoin de notre aide…”. Il parcourt ainsi la France, enfin surtout la région parisienne (faudrait pas déconner non plus), pour aider de pauvres bougres à rendre leur baraque invendable vendable. Se débarrasser de sa maison, il en a même fait son fonds de commerce sur M6. Alors si vous aussi vous voulez vendre votre maison, suivez ces conseils à la lettre…On ne dit pas “le pigeon que je vais faire raquer” mais “l’acheteur potentiel” Ça s’appelle la langue de bois et en immobilier, comme dans pas mal d’autres domaines, ça marche plutôt bien.Globalement, comme tout le monde, vous êtes surement “bien au-dessus du marché” Commencez donc par vous asseoir sur 20 000 euros, ça aidera à vendre la bicoque. Si la pilule passe mal, Stéphane vous expliquera ça calmement en approchant les mains et en les faisant bouger de haut en bas.On range, bordel Dans Maison à vendre, on a souvent l’impression que M6 est passé juste avant l’émission pour rendre la maison encore un peu plus dégueulasse. Le pigeon L’acheteur potentiel aura du mal à acheter s’il se fait le coup du lapin en trébuchant sur les jouets de junior.On dépersonnalise Concrètement, ça veut dire qu’on balance à peu près tout à la benne. En commençant par les peluches mitées exposées au-dessus de la télé, la collection de fusils de chasse accrochée au mur et George, le ragondin empaillé hérité de mère-grand.On fait péter le home-staging Traduction : on va mettre un bureau dans votre chambre et une bougie parfumée dans la salle de bain. Ça ne coûte rien, ça ne change pas forcément grand-chose non plus, mais ça peut suffire.Si c’est vraiment trop moche, on appelle Valérie à la rescousse Parce que la bougie parfumée ne peut rien contre la moquette orange et le papier peint à fleurs et que, comme tout le monde le sait, la Damidot, elle, elle a vraiment bon goût.On ne prend pas les photos de l’annonce de nuit, les rideaux tirés Parce que rares sont les acheteurs qui précisent “cherche maison de préférence glauque et mal éclairée”. Par conséquent, attendez une belle journée ensoleillée pour mitrailler votre humble demeure. Votre nid douillet n’en sera que plus beau.On ne ment pas sur la marchandise En visitant la baraque, ils se rendront bien compte que “la chambre de bébé” est en réalité un placard à balais sans fenêtre occupé par une famille de rats.Pour autant, on ne parle pas de l’aéroport en construction Parce que ce n’est pas vraiment du mensonge, juste une petite omission. De toute façon, c’est ça ou passer sa retraite dans les odeurs de kérosène.On n’oublie pas qu’il faut parler en net vendeur Eh oui : Stéphane et ses petits copains agents immobiliers ne font pas ça gratos. Loin de là d’ailleurs.Pour envoyer sa candidature et avoir une chance de respirer le même air que Stéphane c’est par là.
Top 11 des clash de PSG – Chelsea sur Twitter en version honnête
Les clubs de foot ont investi Twitter. Et pour chauffer un peu tout le monde avant le match, maintenant ils se charrient un peu par tweet interposés. Ca reste très gentil, parce qu’on est obligé de rester poli, courtois, et “fair play”. Pourtant c’est quand ça se met à se brancher sérieusement que ça devient drôle. ..Les vrais Tweet Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : TopitoEt ce qu’ils aimeraient vraiment dire Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito Montage photo : Topito(bonus) Montage photo : TopitoSi vous voulez vous amuser encore un peu plus sur Facebook, venez proposer vos faux statuts Facebook sur Footito !